Na pele, a boca molhada da palavra.

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2010-09-21T04:02:00.000-07:00

que-coisa-mais-linda-<3

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2010-09-19T15:35:00.000-07:00

When I think about you I touch myself

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2010-09-18T14:55:00.000-07:00

Não é não saber o que quero. Não é. Eu sei o que quero. Só não consigo alcançar o objectivo. É isso que me faz ficar perdida. Porque existe e está ali. Mas eu não consigo. Simplesmente, vai ficando mais longe. E umas vezes mais perto. Mas fica sempre mais longe. Mais perto de esmorecer do que crescer. Não é que seja fraco, não é isso. Mas a vida não pára. E tudo o que poderia existir de bom, pode simplesmente morrer. Estou a ser realista. O que é difícil porque quando fecho os olhos tudo me soa a verdade e a certeza. Não, não sei lidar com as emoções. Porque nunca me trouxeram nada de bom. Eu não tenho uma incrível história de Amor para contar. Ou de paixão. Ou ficaram aquém ou não chegaram a ser concretizadas. Portanto, pensar em me dar, em deixar-me ir é doloroso e triste. Por mais que queira. E quero tanto. Tanto. Mas eu tenho dificuldades em acreditar que desta vez será diferente. Porque seria? Porque de repente eu teria sorte? Pois claro.

A questão é: eu Quero. Tanto, que me custa que um novo dia chegue e nada aconteça.

The storm is coming but i don't mind.
People are dying, i close my blinds.

All that i know is i'm breathing now.

I want to change the world...instead i sleep.
I want to believe in more than you and me.

But all that i know is i'm breathing.
All i can do is keep breathing.
All we can do is keep breathing now.

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2010-09-17T05:12:00.001-07:00

Príncipe Gui.

As saudades que eu vou ter de ti. De de te oferecer as minhas mãos para que as arranhasses e mordesses. As saudades que vou ter de te chatear e obrigar-te a levares com as minhas festas durante verdadeiras sessões de tortura para ti (sei que verdadeiramente não).
As saudades que vou ter de me chatear contigo quando não me deixavas jantar sossegada e tinhas de ir provar tudo o que estava em cima da mesa.
As saudades de te saber atrás da porta quando me ia embora.

O que tu me ensinaste, meu querido. E o que tu me deste. O que tu me fizeste entender e o quanto me fazias rir e sorrir.

Não me despedi de ti, na verdade, porque nunca pensei que não fosses resistir. Não resististe e deixaste-nos aqui sem saber muito bem o que dizer, o que sentir.

Duvido que venha a existir outro Príncipe nas n/ vidas. Eras, és o Gui. E agora temos que começar a saber lidar com uma ausência que é tão notória e que ainda será mais.

Encheste uma casa de tantas coisas boas e deste-nos tanto, pequeno Gui.

Caberá a nós manter-te vivo mesmo que já não seja possível ver-te a correr pela casa a fazer malandrices.

P.s. Sabes uma coisa? A tua mamã um dia disse-me que tu eras parecido comigo e olha que é bem verdade.

...

.105

2010-09-14T04:14:00.000-07:00

I will take the long road
But it leads right back to you
Follow you into the sun
I will steal this time for you

But it feels so right
I want it tonight
You feel so right

Oh, I will wait to love you
I will wait another day
For you I'd leave
all this behind
(Oooh)
I will wait for you tonight
I will waste
another dream on you
Always run to you

Existem dias em que acordamos e só conseguimos ver o que de pior existe em nós. Hoje é um desses dias.

.104

2010-09-13T17:15:00.001-07:00

...

.103

2010-09-12T17:36:00.001-07:00

.102

2010-09-10T07:22:00.000-07:00

Have you ever fed a lover with just your hands?
Closed your eyes and trusted, just trusted?
Have you ever thrown a fist full of glitter in the air?
Have you ever looked fear in the face and said, "I just don't care"?

It's only half past the point of no return
The tip of the iceberg
The sun before the burn
The thunder before the lightning
The breath before the phrase
Have you ever felt this way?

Have you ever hated yourself for staring at the phone?
You're whole life waiting on the ring to prove you're not alone
Have you ever been touched so gently you had to cry?
Have you ever invited a stranger to come inside?

It's only half past the point of oblivion
The hourglass on the table
The walk before the run
The breath before the kiss
And the fear before the flames
Have you ever felt this way?

There you are, sitting in the garden
Clutching my coffee,
Calling me sugar
You called me sugar

Have you ever wished for an endless night?
Lassoed the moon and the stars and pulled that rope tight?
Have you ever held your breath and asked yourself will it ever get better than tonight?
Tonight

.101

2010-09-08T06:19:00.000-07:00

Este Senhor é qualquer coisa de brilhante.

.100

2010-09-08T06:03:00.000-07:00

Já me estou a ver ali a nadar e a apanhar sol. Vamos lá Euro-milhões, mexe-te!

.99

2010-09-06T15:33:00.000-07:00

Hoje estive a pensar. Não sou de paixões fáceis. Donde, não é possível envolver-me emocionalmente com alguém se não me sentir capaz de ir até ao fim do mundo por aquela pessoa. Tem de ser assim. Tenho de sentir tudo na pele. Tem de ser um sentir físico. Preciso de sentir o coração pelo corpo todo. Preciso de sentir que a possibilidade do Tudo é a 100% mesmo que depois falhe. Se sentir isto, sou capaz de me dar e de avançar. Mesmo que demore. Porque eu demoro. Não é mau. É muito bom. Mas é difícil. Apercebi-me que tem de ser algo mesmo extraordinário. Para mim, claro. Pouco me importam os outros. Se não for extraordinário, não me alimentará. Não me fará ficar. Com a pele presa. Com os olhos sedentos. É disto que eu preciso. (Entendes, Ritinha? É disto. Se existir isto, eu voo e não terei medo de nada. Era o que te queria dizer na nossa tertúlia na varanda que tenho aqui à minha frente). E isto eu sei porque já encontrei e perdi. Fuck.

Depois no decorrer deste pensar que ocorreu quando vinha para casa depois de um dia de trabalho de 12 horas (ah como é que uma miúda que é tão gira, energética e cheia de bom humor consegue ser assim a trabalhar tanto? É verdade, ah pois é), apercebi-me que eu não sou uma cabra. Porque podia ser. Durante anos achei que fui. Agora ando muito mais calma. Mais serena. Já não tenho paciência para bla bla bla. Já não consigo perder horas e horas a conversar. A flirtar. Whatever. O abrir do coração tem muito a ver com isso. Mas entretanto, tive de o trancar portanto não falemos dele.

Estava eu a dizer que afinal não sou uma cabra. Uma pessoa só porque exige determinado tipo de coisas, não quer dizer que seja uma pessoa menos digna. Aliás, em primeiro lugar as exigências vêm de mim e a mim são direccionadas. Porque eu exijo ser encantadora, com um sentido de humor apurado, gira, com piada, exijo ceder aos outros com quem convivo tempo de qualidade. E isso só não acontece quando estou fodida, triste, com fome ou com mau feitio, porque de resto é inevitável. Portanto, quero que fique bem claro que antes de exigir aos outros eu exijo de mim. E cumpro.

Outra coisa é que eu não posso permanecer nas histórias só por vontade da outra pessoa. Não. Eu só fico nas histórias enquanto sinto. Enquanto quero. Enquanto tenho vontade. Enquanto acredito. Tudo vai de encontro a isto do acreditar ou da fé. Portanto, quando alguma destas coisas me passa, eu desapareço. Às vezes, não fisicamente. Posso continuar lá mas não estou até que deixo mesmo de estar. Mas portanto, eu não sou uma má pessoa só porque deixei de estar numa situação que já não me dava gozo nenhum. Já disse, comodismo não é comigo. Nem insatisfação. Consigo aguentar até um determinado ponto, se acreditar. Depois vamos lá começar a correr que a vida não pára. Às vezes sei que sou repetitiva. Mas deixem-me ser assim. Mais do que comunicar com os outros, preciso de comunicar comigo. Este blog é mais para mim do que vocês.

Este texto não era bem o que eu queria ter escrito. O objectivo era ser algo profundo, sensível, bonito e doce. Mas não ando nenhuma destas coisas. Portanto, penso ser normal que o resultado tenha sido este.

So be it, I'm your crowbar
If thats what I am so far
Until you get out of this mess
And I will pretend
That I dont know of your sins
Until you are ready to confess
But all the time, all the time
I'll know, I'll know
And you can use my skin
To bury your secrets in
And I will settle you down
And at my own suggestion,
I will ask no questions
While I do my thing in the background
But all the time, all the time
i'll know, I'll know

If you'll consider this-even if it dont make sense
All the time-give it time
And when the crowd becomes your burden
And you've early closed your curtains,
I'll wait by the backstage door
While you try to find the lines to speak your mind
And pry it open, hoping for an encore
And if it gets too late, for me to wait
For you to find you love me, and tell me so
It's ok, dont need to say it

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2010-09-06T09:51:00.001-07:00

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2010-09-04T07:52:00.000-07:00

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2010-09-03T02:29:00.000-07:00

Eu espero sinceramente que a MJ tenha razão e que este meu estado actual seja apenas e só TPM. O estado actual é tudo ser razão para eu querer chorar, não chego a fazê-lo mas também confesso que tenho de me controlar imenso para que não me aconteça partir a chorar. Quem me conhece sabe a confusão que me faz o chorar. É assim algo que me angustia. Verdadeiramente. Portanto, eu espero mesmo que o dito cujo apareça logo de uma vez para a semana que vem e que este estado depressivo de grande sensibilidade passe rapidamente. É que não dá. Não consigo funcionar assim. Não consigo. Fico parva de todo. E anti-social. E só quero que me deixem. Mas depois acho tudo uma chatice. Salva-me a gata que sempre me faz rir com o seu jeito.

Pronto é isso. Só para dizer que ando insuportável, chata, sensível e sem paciência para nada.

É a puta da vida no seu melhor.

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2010-09-03T01:57:00.000-07:00

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2010-09-02T04:22:00.000-07:00

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2010-09-01T04:31:00.001-07:00

Eu deveria ter menos de cinco anos. Conheci-te a ti e ao teu filho através da tua mulher. Que conhecia a minha mãe. Eu lembro-me que gostava muito de televisão. E de desenhos animados. E de tudo o que era da Disney. Revivia todas as histórias como se eu fosse a personagem principal. E ria quando era para rir e chorava quando era para chorar. Provavelmente a minha pontinha (pequenina) de depressão e romantismo vem dessas coisas que via quando era pequenina. Eu não sei em que altura acontecia. Se era durante as férias ou se depois da escola. Talvez aos fins-de-semana. Tu trabalhavas sempre à noite, portanto, é que cuidavas do teu filho durante o dia. Comecei a frequentar a tua casa. O motivo seria ver os filmes com o teu filho. E durante muito tempo assim foi. Depois acho que deixei de ver o teu filho na sala connosco. Não me lembro dos pormenores. Ou talvez o que mais me lembre sejam mesmo os pormenores. A imagem é estar sentada no teu colo. Tu afastavas as minhas cuequinhas e tocavas-me. Eu lembro-me que gostava. Quando tu perguntavas: gostas? Eu respondia: faz cócegas. E tu voltavas a perguntar: mas é bom? e eu respondia: sim. Não sei quanto tempo durou. Não sei. O ritual era sempre esse. Eu sentava-me ao teu colo, tu afastavas-me as cuecas e tocavas-me. Não sei quanto tempo durava esse momento e não sei quanto tempo durou em termos circunstanciais. Acho que um dia a tua mulher entrou na sala e presenciou aquele momento repetitivo. Não sei se é da minha cabeça ou se de facto a vi, ali. Chocada. A olhar para o marido dela a tocar no sexo de uma menina de menos de cinco anos. Deixei de querer lá ir. Comecei a sentir nojo mesmo sem perceber o que era sentir nojo. Sentia-me culpada porque a sensação era boa. Portanto eu era culpada. Não aquele ser. Não. Só falei neste assunto anos mais tarde. Porque a minha mãe perguntou-me se tinha mesmo acontecido. Veio-me tudo à memória. Tudo.

Dez mais tarde, tinha eu 15 nós mudamos de casa. Saímos dali. Deixei de o ver. Sim, porque eu costumava vê-lo, e à mulher e ao filho e cumprimentá-los. Era algo automático. Eram vizinhos. Os meus pais estavam comigo. Eu tinha que cumprimentá-los. No dia em que deixei de os ver de forma tão presente, respirei fundo e esqueci-me. Do que se tinha passado. De vez em quando recordo-me. E lembro-me de tudo. Já sei que não tenho culpa. Sei que a culpa é dele. Da mulher. Sei que nunca mais consegui identificar-me com nada da Disney. Sei que não consigo voltar à antiga casa. Sem de longe ver o caminho que percorria entre a minha casa e a dele. Não, não tenho culpa. Tem ele. Não o odeio. Já o perdoei. Não lhe desejo mal ou que morra lentamente a esvair-se de sangue. Não. Já o perdoei. Só queria que fosse possível apagar aquele tempo da minha memória. Só isso. Para que desta forma os sonhos existissem de forma natural em mim e não voltassem porque alguém me fez acreditar de novo. Não. Queria que os sonhos fossem meus. E não por inerência. Pelo poder de alguém ter conseguido me retirar um pouco da pele da podridão e me ter feito sonhar. Porque depois, se a pessoa vai embora, os sonhos também vão. E aqui estou. Novamente com a sensação que nunca terei qualquer controlo sobre os meus sonhos porque eles mais cedo ou mais tarde vão embora. E eu não terei forma de voltar a acreditar. Que é possível ser feliz de coração aberto.

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2010-08-31T11:10:00.000-07:00

...

.91

2010-08-30T05:18:00.000-07:00

Apetece-me escrever de forma lenta. Escrever e fazer intervalos. Ir e voltar. Como se no intermédio nascesse algo novo em mim. Não nasce. Nunca nasce. Já estamos formatados. Não podemos mudar. Acho que mudar é daquele tipo de desafios que nunca serão bem concretizados. Não, não acredito que as pessoas mudem. Mesmo que o queiram. Não podem. Não há um mecanismo que o possibilite. O que pode acontecer é alguém mentir. Sim criamos uma mentira sobre termos mudado mas na verdade nunca mudamos. é apenas uma mentira. um engano. primeiro a nós e depois aos outros. Acreditarmos que mudamos seria um grande poder. se fosse verdade. mas não é. é um engano. uma mentira. por vezes, para sermos melhor aceites. para termos novas oportunidades. e aí dizemos "eu mudei". mas não. não foi isso que aconteceu. apenas houve uma adaptação a uma situação. para tirarmos algum proveito. há sempre um objectivo. pode ser um objectivo feio. muito feio. ou bom. no entanto, temos por base um engano. é possível esquecer-nos disso? não sei. provavelmente não.

a nossa natureza será sempre uma. só uma. acreditem. e a principal fonte de sofrimento é quando temos de fazer coisas que vão contra a nossa natureza. é muito complicado. porque existem muitas naturezas. e as pessoas chocam. e corre tudo mal. porque não é possível mudar. e nunca será espontâneo. a não ser que a pessoa morra e nasça de novo. só assim. pode morrer com apenas um desejo: quero ser diferente. quero ter outra natureza. e depois estala os dedos e nasce exactamente como queria.

eu não tinha vontade de escrever. não tinha. mas estava entediada. e então comecei a prever letras que se formam em palavras. e temos frases e pontos finais. e tudo isto forma um texto. não penso muito quando escrevo. tenho tudo o que preciso dentro de mim para escrever sem pensar. é verdade. ocorre-me gritar que é verdade.

disseram-me que agora não escrevo com tanta força. a minha tão característica força que irrompe. fiquei triste, confesso. fico triste. se me disserem que escrevo mal, fico triste. porque sei que não é verdade. eu escrevo bem. não é bem uma questão de bem escrever. não. eu não escrevo bem. eu dou vida às palavras e elas tem capacidade para entrar. sim. provavelmente é isto. eu não escrevo eu sei é dar vida ao que escrevo. pronto. prefiro assim. não me importo de fazer erros. porque escrevo rápido e depois não quero reler. só gosto de reler depois de publicar. e aí fico tão feliz por ler o que escrevi que não vejo erros. porque para mim está perfeito. talvez o que de mais perfeito retenho. sim. a escrita.

é estranho isto. sentir-me a endurecer. eu sempre fui dura. mas depois abrandei. agora sinto-me a endurecer. a congelar. mas não prevejo o derreter. não sei. se calhar só no dentro. porque eu sou uma pessoa quente. transmito calor. mas no dentro. os problemas estão sempre por dentro. e eu por dentro sinto-me a fechar. e dói. isto de fechar dói. dói muito. porque é como formatar-me. uma transformação. a que fui obrigada. as nossas transformações só acontecem porque nós somos obrigados a tal. ninguém se transforma só porque sim ou porque acordamos um dia e pensamos: hoje apetece-me transformar. porque sim. porque o dia nasceu azul e apetece-me voar. vou sair da cama e vou à fabrica encomendar asas. não. as transformações são imperativas. seja qual for o motivo.

porque sim sinto-me a mudar. porque fui obrigada. sinto-me a fechar. devia tornar-me menos especial. sim. é isso. se eu fosse menos especial não havia medo. fico triste. não devia ser bom sermos especiais? as pessoas não querem pessoas especiais na sua vida? não é isso que é bonito? termos a sorte de acolhermos alguém especial? não. apercebi-me ontem que não. as pessoas querem é pessoas vulgares, comuns na sua vida. porque assim não se assustam. e podem viver a vida de forma sossegada sem sobressaltos. porque assim não estão em perigo. mas eu sou especial. e já vos disse. eu não posso mudar. não posso. sou assim. deviam querer-me assim. esperem. querem-me assim não sabem é como terem-me assim? confuso. e estúpido. e depois lembro-me que as pessoas inteligentes passam a burras num segundo.

mas dizia eu que me sinto a mudar. a fechar-me. não queria voltar ao meu estado de indiferença. não queria. mas se calhar. se calhar é a única forma de voltar a mim. de deixar de sentir. não quero sentir nada no coração. não quero. e isto lembra-me o sonho que tive hoje. estava sentada ao lado do oceanário com um buraco no lugar do coração e a chamar por ti. poderá ser um prelúdio. tiraste-me o coração em vez de o salvares.

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2010-08-29T13:51:00.000-07:00

Os dias do fim não são aqueles em que efectivamente se fecha a porta. Não. Os dias do fim são aqueles em que a desilusão é tão grande que mal conseguimos olhar para a nossa cara. Não que a culpa seja nossa. Mas sim porque fomos estúpidos novamente em acreditar. Porque o Amor faz isso. Faz-nos acreditar cegamente em alguma coisa ou em alguém. E levamos tempo a mais a perceber que afinal mais uma vez não valeu a pena. Porque a emoção leva a melhor até ao dia em que racionalidade impera.

Aviso:

Quem me voltar a dizer que quando se Ama luta-se e faz-se tudo para o nosso Amor ser feliz, leva um estalo. Ou mais do que um. Não estou a brincar.

Deixem lá o amor nas histórias de final feliz que não existem. deixem lá o amor para aqueles sortudos que conseguiram ter a sorte de estar com quem realmente gostam. deixem lá o amor no cinema e nos livros. Deixem lá o amor continuar a ser uma fantasia na vida das pessoas que esperam a vida toda que o mesmo lhes apareça no caminho. Deixem lá o amor estar num sítio qualquer que não o meu coração.

Porque não vale a pena. Não vale a pena acordar e pensar o-amor-aconteceu-e-o-medo-fodeu-o-de-tal-forma-que-dá-vontade-de-virar-estátua-e-não-sentir-absolutamente-mais-nada.

Não te odeio a ti. Odeio-me a mim por ter acreditado que a descrença finalmente tinha razão para não existir.

(agora mais uma vez tens o caminho facilitado para continuares a não fazer nada. podes sempre imputar a culpa ao que escrevo para te deixares estar. e sim, podes também culpar-me de que sou eu que te afasto. de que fui eu que implantei o medo. que eu isto e aquilo. podes inventar mil e uma desculpas como só tu o sabes fazer. podes culpar-me se isso te ajuda a perceber o que perdeste e como fodeste tudo. eu aceito tudo. sou um máximo. só não te atrevas a dizer-me que eu vou ficar bem. que pouco me importa que vás embora. porque és tu que vais ler isto e vais pensar assim: ela já não quer saber. ela já não me quer. ela vai esquecer-me. e vais convencer-te que eu ficarei melhor sem ti. é isto que vais pensar. mais uma vez de forma errada. mais uma vez vais ler o que escrevo e em vez de subires no teu cavalo branco e vires resgatar-me, vais deixar-te estar. mas sim, repito, a culpa é minha.)

Adenda:

Nove meses para fazeres as coisas à tua maneira. Seja lá o que isso for. Se bem que levar a tua ex a um meeting que supostamente serviria para fazeres alguma coisa, é uma coisa que nunca me tinha lembrado. Como ontem, também o fizeste. Mas isto da vida está sempre a ensinar-nos novas técnicas.

Hoje descobri que afinal pressiono-te a fazeres as coisas à minha maneira. É outra novidade. Se alguém aqui teve de engolir e calar e dar espaço para tu fazeres as coisas à tua maneira, fui eu. Portanto ser acusada de querer às coisas à minha maneira é outra coisa que descobri hoje. Mas sim ao que parece pressiono-te. Ao que parece vais fazer as coisas quando te sentires confortável contigo próprio, não é comigo é contigo. Deixa-me ver, mais 9 meses?

De todas as vezes que discutimos tu voltas como uma repetição: pedes desculpas e dizes que as coisas vão mudar. Pois é. Não mudaram. Só pioram. Não mostras resultados e sempre que tento falar nisso acusas-me de querer discutir.

Hoje perguntei-te: se fosse ao contrário, esperarias? A tua resposta foi não. Portanto, sou otária. Só posso. E preciso de terapia, porque actualmente eu só consigo ver tudo o que de negativo fazes e mesmo assim lá no fundo da filha da putice do meu coração vadio, ainda acredito em ti. Não que vais agir. Há muito que não acredito. Mas em ti. No que tu és. No que trazes dentro de ti e que isso terá o poder de marcar pela diferença.

Já perdi a conta às vezes que nos despedimos. Já perdi a conta aos dias em que dizias que finalmente irias fazer alguma coisa. Já perdi a conta às justificações que não dás. Às vezes em que não estás disponível para mim. Mas que estás para outras pessoas. Claro que deixa que te diga que a justificação de não estares disponível porque estás a preparar-me uma surpresa é fenomenal, o senão é que ainda não vi nada. Nadinha.

Convenhamos, as duas hipóteses esgotaram-se. Deixar-te estar porque dizes que assim conseguirás agir não funciona. Tentar ser eu a fazer as coisas também não funciona.

Portanto, diz-me: tens a certeza que o medo de me perder é superior ao medo de falhares?

Não podes ter. Não podes mesmo ter. Porque se tivesses…

Tu sabes. E se não sabes devias saber.

(Não serei mais a otária de serviço. Ponto final)

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2010-08-27T03:57:00.000-07:00

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2010-08-26T07:05:00.000-07:00

You're stuck at home, standing alone
This time you're choking with your words
Staring your face, faking an end
You act a dream that it's not yours
You pretend and perform, don't you ever stop trying
You were meant to be
You're suppose to be
The most happy girl in this whole world
You're a part of me
Don't you ever be
Far away from me in this whole world

.87

2010-08-25T08:38:00.001-07:00

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2010-08-25T07:50:00.000-07:00

So in a manner of speaking
I just want to say
That like you I should find a way
To tell you everything
By saying nothing

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2010-08-24T04:07:00.001-07:00

Is it really happening? Is it?

:D

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2010-08-23T08:21:00.000-07:00

Eu gosto de esclarecer coisas. É verdade. Não me importo de repetir se achar que o devo fazer. Portanto repito mesmo que não oiçam. Não faz mal. Um dia irão recordar-se das minhas palavras. Um dia. Acredito neste destino fatídico das coisas. As palavras certeiras um dia farão sentido. Mesmo que demore. Vai acontecer. Digo-o porque já o vi acontecer. E portanto, não me demovo nesta certeza que mais tarde muita coisas irão ser entendidas.

Existem momentos em que por minutos sou outra pessoa. Ou melhor, adapto-me de tal forma que por vezes, acontece-me ser eu mais umas quantas pessoas. Não sei é confuso. Mas isto porque ontem enquanto fumava um cigarro de madrugada apercebi-me que eu não vou mudar. Melhorar, sim. Mas mudar não. Por ninguém ou por nada. Saberei ceder. Isso devemos saber sempre. Mas mudar? Não. Se mudasse deixaria de ser este encanto. Esta-coisa-mais-linda-que-dá-vontade-de-agarrar-e-não-deixar-mais. (ai, respira fundo, 1 2 3, nunca deixes o ego levar a melhor. já voltaste a ti? então, vá continuemos). Acredito piamente nisto. Se eu mudar, é uma perda horrenda para a humanidade e para quem me é mais próximo. Depois claro está, não quero e não vou mudar. Outra conclusão que cheguei é que efectivamente os meus amigos são a coisa mais bonita que retenho em mim e não quero nem vou deixá-los. Por ninguém. Isto no sentido que existem aquelas pessoas que quando se envolvem com outra e se fecham do mundo (not) e esquecem os amigos. E depois quando as coisas mal voltam para os braços deles. Não. Não. Os meus amigos são grande parte do meu mundo. São. E estão lá, todos os dias. É que estão mesmo lá todos os dias. E não vão a lado nenhum. Ajudam, colaboram, mimam, cuidam, são presentes. Os meus amigos enchem o meu coração sempre que o sinto pelos quintos infernos. Eles abraçam-me e eu não preciso de pedir. Eles sorriem. Eles sorriem e olham para e por mim. Eles mimam-me nas pequeninas coisas que aos meus olhos ficam a ser tão grandes. Os meus amigos são tão bonitos. E riem-se muito. E rimos-nos uns dos outros. E será sempre isto que fará a diferença: eles estão perto, eles fazem por estar perto, eles não se esquecem. Eles fazem-me perceber o verdadeiramente sentido de gostar de alguém. E quando a amizade nos surpreende desta forma, nos preenche tanto, nos dá ainda mais, o amor que vier terá de saber superar ou pelo menos estar no mesmo patamar. Porque senão não vale a pena, a chatice, a perda de tempo, a desilusão.

Portanto sim, eu ficarei bem. Não estarei nunca sozinha. Não terei de estar a olhar para o relógio à espera que cheguem porque eles chegam sempre. A horas. Porque eles não espreitam à distância. Eles mostram-se, todos os dias. E não há medo que os impeça de voar e de tentar serem mais. Os amigos, os meus amigos, voam. E eu voo com eles. E tu, bem tu, continuas presa num sinal vermelho numa rua qualquer. Impedida de voar por tua culpa. Arriscando-te a ficar congelada por muito tempo. Porque perdeste a tua oportunidade. Aquela que classificas como única.

Já não sei o que lamento mais. A minha ou a tua perda. Isto porque chegamos a um ponto de clareza tal que conseguimos dissecar tudo, fazer apontamentos de memória, decorar datas, dias, momentos. Colocar tudo como se a nossa vida fosse uma agenda. E aí, de forma fria e racional, consigo ver o tanto que fiz, o tempo que te dei, os dias os muitos dias que te entreguei para que os pudesses transformar nos teus dias, nos nossos dias. Portanto, a culpa é fecundada por nós, por vezes, em terreno infértil. Chegará o momento de a colher e não duvido que seja o único alimento durante muito tempo.

O que me fará libertar-me? Não ter qualquer dúvida de que eu fiz tudo o que podia ter feito e ainda mais do que isso.

Um dia perguntaste-me se eu tinha a certeza que sairias tu a perder. Não façamos disto uma equação. Mas uma coisa te digo, a tua perda é maior. Porquê? Porque para além de teres ficado aquém do que esperava de ti, ficaste aquém do que tu própria esperavas de ti. E a grande desilusão não é a que provocamos nos outros mas sim aquela que encerramos em nós.

Tiveste tudo nas tuas duas mãos. E mesmo assim não foste capaz de fazer a diferença.

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2010-08-19T18:02:00.000-07:00

Cheguei há pouco a casa. Talvez há uma hora. Tenho a casa praticamente vazia. Acabei de ir à rua colocar dois sacos cheios de ikea. Lixo. Lixo que se acumula. Repito, tenho a casa praticamente vazia. Estive há pouco na casa nova. Depois de uma hora a colocar coisas na carrinha da R. (algum dia conseguirei agradecer todo o teu apoio, força e empenho?), com a ajuda da Madrinha (má, terrível, que me conhece desde os 16 anos e dá-me na cabeça como uma mãe faz com uma filha e cuida de mim como os verdadeiros amigos fazem). O quarto novo está um caos e estará até amanhã ao inicío da tarde. Ainda não consigo dizer a minha nova casa. Para mim é a casa da MJ. Vou levar o meu tempo a dizer a minha casa. Mas não faz mal, o importante não é o nome que damos ás coisas mas sim como nos sentimos relativamente a elas. E naquela casa eu estou em família. A minha nova família. Sinto-me bem apesar de ainda um pouco apática. Deve-se ao cansaço. Estou exausta. Não só da mudança em si porque a ajuda tem sido imensa mas sim porque isto tudo envolve uma despedida. Não sou boa em despedidas. Geralmente percorro-as e pronto. É assim que acontece. Mas esta está a custar-me. Como a minha MJ diz, estes dias são de mudança. E sim, eu sinto-os como tais. Mas as coisas vão correr bem. Isto está a ser bom. A partir de amanhã vou viver com alguém que tem vindo a mudar a minha vida, vou ficar mais perto da minha R., portanto, são coisas boas. Fui promovida no escritório e ainda nem passei no exame da ordem. De resto, sei que tudo vai correr pelo melhor. (wow, agora deste em optimista?) Há que pensar, o que for meu a mim há-de chegar. Tenho de acreditar nisto. É isso. Acreditar. Bocadinho a bocadinho. Não despesperar. Não ficar ansiosa. Ir vivendo, com calma. Aproveitar as boas coisas que me têm acontecido. Os últimos dias têm sido intensos. Cansativos. Mas vai correr tudo bem. Está na altura disso acontecer. E não seria possível ter mais apoio. (aviso-vos já que nunca fui tão lamechas como sou desde que vos conheci e reencontrei).

MJ parece que 2010 está mesmo a mudar. Para ambas apesar de diferentes formas.

Começo a achar que estou preparada para que as coisas boas comecem a acontecer-me.

E esta é a despedida que faço a esta casa.

.82

2010-08-16T17:35:00.000-07:00

Entramos num novo dia. Sei-o não porque sinta mas porque olhei para o relógio. Estava deitada de luz acesa. Às vezes acontece-me fazer isso. A luz sob o silêncio e eu. E eu. Não conseguia dormir. Ando com dificuldades em adormecer. E a acordar. Sim, provavelmente custa-me mais acordar. Sempre foi assim. Existem fases em que tenho vontade de acordar. E sorrir. Nessas alturas desfilo nos meus trajectos. Sinto-me leve. Sorridente. Sim, por vezes, tenho o privilégio de me sentir assim. Nos tempos que correm é um privilégio. Estou na cozinha. As insónias trouxeram-me aqui. Abri o frigorífico já perto de vazio. Tirei uma cerveja. Acendi um cigarro. Nos entretantos, liguei o computador. Abri a janela e coloquei Pearl Jam. Just breath. Sim. Por vezes, é só isso que precisamos. De respirar. Para sabermos que aqui estamos. Que continuamos aqui. Que aconteça o que acontecer continuamos aqui. Esta casa resume-se a escombros. Tenho caixotes, sacos do Ikea cheios de coisas. Tenho uma lista telefónica desfeita em cima do fogão. A loiça está lavada. Já não cozinho. Deixei de querer cozinhar nesta casa. Quando saí do trabalho fui ao supermercado abastecer-me. Comprei daquela comida que se aquece no microondas e sacos de salada. Também comprei iogurtes. E água. Tenho ali latas de atum. Até Sexta-feira fico bem. não passarei fome.

Poderia pensar que tinha de dormir mas não consigo. Penso antes na quantidade de coisas que tenho de fazer. E nisto, neste decorrer de dias aprendo a reencontrar-me comigo. Mesmo que sinta que não sou bem sucedida. Não estou a sê-lo. Também falho. É verdade. Ultimamente falho muito. Tenho a sorte de ter à minha volta pessoas que gostam de mim mesmo quando falho. Vou passar de uma casa vazia para uma casa cheia de gargalhadas, sorrisos, mimos. Isso faz-me ficar bem. mas ainda estou nesta casa. Nesta casa vazia, desarrumada, e cheia de escombros. É como se isto fosse uma travessia. O ir de uma casa para outra. A última vez que mudei de casa estava acompanhada. Agora também estou. Mas na altura estava de coração cheio. É diferente. Poderia ser uma mentira mas não existe sempre um pouco de verdade no que não é verídico? Parece-me que sim. Estava de coração cheio. Lembro-me da sensação. Mas ao longe. Está muito ao longe. Entretanto passaram dois anos. O coração começou a esvaziar-se à medida que o tempo ia passando. Agora é longe. Sei identificar a distância. Sei identificar tudo o que mudou em mim. as marcas que ficaram. O reencontro comigo. A vida também é isto, não é? mais do que o reencontro com as pessoas o reencontro connosco próprias. Todos os dias são uma batalha. Feliz ou menos feliz. Tenho razões para ser feliz. Agora tenho tantas. Mas o coração continua vazio. Do corpo não falo. O corpo é mais fácil de lidar. Sempre foi. Há um caminho entre o que sente o coração e o que sente o corpo. O corpo não me assusta. O coração também não. É aceitar o estado de esvaziamento. E com o tempo deixamos de questionar se é temporário ou se o tempo já o levou e passou a ser definitivo. Não gosto de coisas definitivas. Para isso, basta saber que a morte está sempre a um passo de nós. Não é preciso mais. Basta essa certeza. Mesmo a mim que sempre me tentei rodear de certezas. Se calhar estou a perder o jeito. Será? Acontece-vos nos novos dias deixarem de saber quem são? Nem que seja por minutos. Aquela sensação de desconhecimento. A mim sim. Confesso. Gosto de confessar. O acto de o fazer é bonito. Confessar algo. Mesmo que doa. Posso confessar que estou dorida. Não sei de quê. Talvez de levantar caixotes mesmo que poucos. Mas há um peso. Por isso, sinto os braços doridos.

Hoje perguntaram-me: quando é que vais parar? Perguntaram-me isso. Quando é que eu ia parar. Não soube responder. Não consigo pensar nisso agora. Sinto que parar não é resposta. Não posso parar. Não quero. Preciso de me ocupar. E portanto, invento coisas. Estou a escrever como se estivesse a inventar. Uma tentativa de enganar o tempo. E portanto, escrevo. Não paro. O texto já é grande mas eu preciso de continuar. Porque o tempo conta-se nos segundos. E daqui a pouco é manhã. Amanhã já sei que vou estar melhor porque vou estar ocupada até ser um novo dia. Hoje tive mais tempo. Não posso ter tempo agora. Preciso de não pensar e de me ocupar. Quero muito que chegue ao fim-de-semana para estar fora desta casa. Não me vou despedir. Vou fechar a porta e pronto. Fecha-se este capítulo. E depois é fim-de-semana. E dançarei e chegarei a casa bem de madrugada. E sei que vou deitar-me e dormir logo. É disso que preciso, cansar-me ao ponto de não conseguir pensar. E se pensar, no dia a seguir não me recordo. Absolutamente de nada. gosto da palavra funcional. E lembro-me que eu não estou funcional. Eu não funciono. É como se estivesse em piloto automático. Eu quero funcionar. Sei que sim mas agora é demasiado complicado. Portanto, deixem-me estar. Saberei resolver este estado. Não sei que estado é este mas sei que vou resolvê-lo. Porque não posso continuar assim. Tenho consciência. E aí saberei parar. Certo? Parece-me que sim. Saberei parar e perceber que é preciso mais do que respirar para me sentir a viver. mas reparem eu tenho razões para ser feliz. Eu sei que tenho. Só que agora não sei situar-me nestes dias. É uma questão de tempo. Mais um dia ou outro e aprenderei a situar-me. É um novo ciclo. Novos ciclos são bons. Mas sim eu tenho razões para ser feliz mas neste momento não me consigo sentir assim. Feliz.

Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
Oh, if I didn't I'm a fool you see
No one knows this more than me

As I come clean...
I wonder everyday, as I look upon your face,
Everything you gave
And nothing you would save, oh no

Nothing you would take
Everything you gave...

.81

2010-08-16T06:55:00.001-07:00

Em Fevereiro de 2009 saí do local onde vivi sete anos. Saí do centro de Lisboa para ir viver para a Q. Lambert. Não desgostei, aliás passei a gostar muito. Lá reencontrei a S. a minha amiga de infância mais antiga e a Jo. A Jo recebeu-me lá em casa de forma tímida. E aos poucos começamos a aproximarmos-nos no cozinha. A S. estava com o namorado (já são noivos?) e a Jo estava sozinha durante a semana. Os cigarros eram fumados na cozinha e foi lá que eu e a Jo começamos a nossa amizade. Depois a conversa foi surgindo e começamos a jantar juntas. Criaram-se hábitos contigo, minha amiga. A nossa amizade cresceu e tornamos-nos confidentes. Como vários vezes comentamos, tínhamos a relação perfeita durante a semana. Tu cozinhavas quase sempre, eu lavava a loiça. Brigavas comigo se fumava demasiado e cedeste-me o teu sofá. A tua mestria com o controle, tornou-me mais organizada mesmo assim continuei a falhar nas limpezas doméstica. E a paciência que sempre tiveste comigo? Eu ouvia-te mesmo quando a minha cabeça estava noutro sítio qualquer. Se estávamos tristes, percebíamos e nem era preciso dizer nada. De vez em quando, trocávamos abraços e obrigaste-me várias noites a ver telenovelas. Não me vou esquecer de todos os nossos hábitos. Muito menos de ti. Das nossas conversas tardias em que eu bebia não sei quantas garrafas pequeninas de rosé e tu bebias uma cerveja só para me acompanhares. Das nossas filosofias e das coisas que aprendemos juntas.

Passados dois anos as coisas deram uma volta de 180 graus. A ideia era morarmos juntas mais alguns anos, lembras-te? De repente, temos de sair daquela casa e tu voltas para Santárem. Sábado despedimos-nos com um até já. E agora ando pela casa e por vezes, acontece-me passar à frente do teu quarto e olhar como se estivesse à tua procura. Chego a casa e fazes-me falta. Já nem tenho cozinhado. Ando pelo quarto e pela cozinha onde continuo a fumar. Deixou de ser a nossa casa para ser uma casa sem qualquer tipo de identidade. E quero, quero muito sair de lá. E sei que vou ficar bem e que vou ser feliz a viver com a MJ porque com ela ganhei uma família. Não tenho qualquer dúvida. Sei que sabes que ficarei bem entregue tal como eu sei que tu também ficarás bem. Mas aquela era a nossa casa, o palco da nossa amizade e tu já não estás lá. Tenho muitas saudades tuas. Eu sei que não nos perdemos mas é como se isso tivesse acontecido. E isso lembra-me como estou cansada de perder pessoas de quem gosto.

Gosto muito de ti, minha amiga.

Até já.

.80

2010-08-12T07:46:00.000-07:00

Existem coisas que me deixam triste. Desiludida. Existem coisas que me fazem parar. Desesperar. Achar que de facto as pessoas não valem o esforço. O tempo a elas destinado. A dedicação. O cuidado. Não. Existem pessoas que se apresentam como uma coisa e depois demonstram que afinal, a realidade é outra. Sim. Existem muitas pessoas dessas por aí. Já me apareceram algumas na vida. Nesta curta vida. O receio é que comecem a existir cada vez mais. A perspicácia nem sempre nos consegue salvar. É uma luta. Não poderemos encarar as coisas de outra forma. Será sempre uma luta. Em que o objectivo é que façamos o que fizermos, temos sempre de tentar cuidar de nós. E fazer com que não nos atinjam. Nem nos magoem.

Claro que a culpa é nossa. Nós é que permitimos que as expectativas existam e sejam altas. Sim, a culpa é minha. Eu ainda consigo acreditar no que me mostram. Mesmo que já tenha bagagem para não o fazer. Já tenha justificação para virar costas. E não dar atenção nenhuma às expectativas. Já deviam ser nulas. Mas não. Quase nunca isso acontece. As expectativas existem, são reais, e vão sempre em crescente. Podemos tentar fugir, mas dificilmente seremos bem sucedidos.

Eu costumo dizer que sou especial. É. Mania ou certeza, não interessa. É o que eu penso/sinto. Portanto, é uma coisa minha. Se me perguntarem porquê, poderia apresentar um rol de argumentos. Mas não tenho que o fazer. Porque é uma coisa minha. E portanto, dela poderei dispor ou não. Agora, diferente é se alguém disser que eu sou especial. Podem fazê-lo. Podem ainda acrescentar que sou diferente. Que sou isto e aquilo. Sim, podem colocar-me num pedestal. Não seria a primeira vez. A minha pergunta é: será normal as pessoas terem medo de pessoas especiais? Será normal isto ser fundamento para que as coisas não resultem? Será motivo de fuga? De incontinência mental? Será que as pessoas especiais roubam a inteligência ou até esperteza aos demais? Digam-me. Mais: o que é isto de encontrarmos alguém especial e estragarmos tudo? Que papel é este? Que testemunho? Que postura? Não seria natural, quando encontramos alguém especial, protegermos? Ainda mais quando essa pessoa especial gosta de nós? Sai do pedestal onde se encontra, e declara também tudo o que sente? Isto assusta, é?

Uma amiga minha dizia-me: Não entende o que é o medo? O medo daquela pessoa especial não gostar de alguma coisa em nós? O medo faz-nos parar. Faz-nos arriscar o que mais queremos na vida. Não pode julgar. Quando se tem medo, cometem-se os maiores erros e só mais tarde é que tomamos consciência disso. Talvez, quando inevitavelmente perdermos a pessoa especial.

Não sei. Peço desculpa. Mas eu não sei o que é isto. Sei o que é ter medo, sim. Mas sempre que tive medo e de mim era esperada uma atitude, eu agi. Com plena consciência que podia queimar-me. Com plena consciência que poderia desiludir. Com plena consciência que poderia verdadeiramente magoar-me. Agi com medo. Com muito medo. Arrisquei porque foi ao arriscar que cresci, que me moldei à vida, aos outros, às expectativas. Foi também ao arriscar que me livrei do medo. Mesmo que tivesse saído magoada. O medo não levou a melhor. Porque eu não sei o que é isso de não fazer. de não lutar. De não conquistar. O que quero. O que verdadeiramente quero. Ainda mais quando gosto. Por gostar já me atropelei. Já achei que não ia recuperar. Por gostar, meti-me em batalhas ferozes, acutilantes, duras, agressivas. Porque tinha de ser. Entendem a diferença? Porque do outro estava o amor. Aliás, o objecto do meu Amor. E o meu amor, precisava que eu não desistisse. Que eu lutasse com todas as armas que tinha. E se não tinha armas, eu teria de arranjá-las. Medo? Medo? Não. Não seria o medo a impedir-me. Nunca foi e não seria agora. Mesmo que ainda detenha tantas feridas abertas. Lutar por um Amor, é isto. É ser descrente, ter feridas em aberto, ter medo, receio, estar cansada e mesmo assim ir em frente. É aguentar tudo porque por mais que existam aspectos negativos e que nos fazem repensar, existem outros que valem a pena. E se vale a pena, então como podemos parar? Não podemos. Por muitas diferenças que existam. Por muitas discussões que tivessem tomado parte. Não. Desculpem mas não. Um amor só não resistirá à falta de luta, à falta de força, à falta de coragem. E isso eu nunca irei entender. Sou descrente, é verdade. Tenho razões. Continuo a acreditar no amor. Já não posso dizer o mesmo relativamente às pessoas.

Portanto, estou triste. Verdadeiramente triste. Mais triste por aquelas pessoas a quem eu estava pronta a dar tudo e que não souberam tomar partido disso, mesmo que invocassem vezes sem conta, que era o que mais queriam. As palavras ganham veracidade quando praticadas em gestos. Caso contrário, continuarão a ser apenas isso. Palavras.

Mas sim, como diz uma luz que eu tenho na minha vida, o tempo cura tudo.

Cá estaremos à espera desse efeito miraculoso.

.79

2010-08-05T08:13:00.000-07:00

Interrompo a temporada de ausência por uma questão de terapia. Aqui vai:

Eu estou com o período. Estar com o período e ser descrente nos sentimentos não funciona bem. Nada mesmo. Por um lado, faz-me querer comer bolas e bolas de gelado de nata da geladaria Conchanata, por outro, faz-me pensar que o amor é uma treta. Porque é daquelas coisas que nunca terminará bem. Ficarão memórias como diz a minha querida MJ, pois bem, memória de quê? De que um dia existiu o amor, que era louco e doido e fabuloso, que nos preenchia e sabia tão bem e que parecia eterno e que depois acabou? É essa a memória? que bela merdinha de memória. O amor existiu e era perfeito e depois fodeu-se tudo e ele foi-se embora. Geralmente ele vai embora quando aparece outra pessoa no pedaço. e aí o amor que era lindo, muda de morada e de cama. não gosto. não gosto. Porque depois vamos a ver e o amor que existiu connosco é tal e qual o amor que é vivido com outra pessoa. tudo se repete. as palavras. os gestos. tudo é reconhecido a um passo. por isso não me choca quando as pessoas dizem que já sabem o que vai acontecer nas relações que vão ou estão a viver. é tudo igual. num primeiro momento temos a perfeição, noutro temos a rotina a instalar-se. depois são as discussões, as chatices, as cobranças e por fim ou o comodismo ou o fim. não gosto, repito. a minha descrença vem disto. vem inevitavelmente disto. porque chateia-me, ai como me chateia, as pessoas que dizem que estão apaixonadas, que amam e num momento a seguir, já estão apaixonadas e amam outra pessoa. oh pa chateia-me a sério. E falo nisto, existindo ou não uma relação. Os sentimentos não precisam de uma relação, para existirem, crescerem e se manterem. No primeiro casp, fico fodidíssima. Num segundo, acho fantástico mas desconfio sempre dos sentimentos ou da veracidade dos mesmos.

Hoje aconteceu-me ler o blogue de uma ex-namorada. Uma relação terminada há três anos. Comecei a reler o blogue e reli os textos escritos para mim. Bonitos, duros, intensos e profundos. Na altura, a pessoa dizia que não haveria outra pessoa para além de mim (quanto tempo demorou, hum?). E não falo de cama, sexo, que quem me conhece sabe que eu não misturo uma coisa com a outra (o amor, digo). Passado algum tempo dos textos, apaixonou-se por outra pessoa, mudou por aquela pessoa o que nunca mudou por mim, praticamente casaram (MJ, eu sou mesmo uma desbloqueadora) e pelo que sei lá continuam na vidita delas. O blogue hoje, têm textos para a actual pessoa. O sentimento de base é o mesmo, apesar das palavras serem diferentes. Portanto, os sentimentos têm prazo de validade. E por vezes, o prazo é curtíssimo. Um dia é o amor, no outro uma tentativa de amizade. Não gosto, repito. Das vezes que efectivamente amei, demorei tempo e passei por muitas cruzes. E quando me obriguei a deixar de sentir esse sentimento foi porque praticamente fui obrigada. Não o fazer, seria crucificar-me. Não havia escolha, portanto. E não foi por falta de pessoas interessantes à minha volta. Foi porque estava cega. Inundada. Perdida de Amor. A minha descrença não vem de mim. Eu sei o que sinto. Não digo que sinto para depois retirar. Ou o digo por dizer. Com algum intuito. Digo, sinto e demoro a deixar de sentir. Portanto, a minha descrença vem daqueles que por mim um dia disseram sentir alguma coisa.

Um dia escrevi um texto, neste ou noutro blogue, sobre uma questão que se reportava ao facto de se alguém gostar de mim, não mo digam. porque se me disserem eu não vou acreditar. O melhor será demonstrá-lo. Porque as palavras eu sei-as de cor e estou cansada em demasia do seu conteúdo. Portanto não digam. Parem nesse instante e voltem para trás. Demonstrem. Isso eu saberei ver. (na amizade nada a dizer, todos os que gostam de mim, demonstram-o de uma forma imensa)

Assumo-me como descrente. Não sei se um dia conseguirei ultrapassar esta barreira. Neste momento, duvido. Só me apresentam bandejas com palavras. E isso para além de me irritar, só me põe mais longe do Amor. Da paixão. Do querer uma relação. Já me é tão complicado surpreender com as pessoas, então assim, mil vezes impossível.

Já escrevi. Já me sinto melhor. Agora alguém que me traga uma taça de três bolas de nata do conchanata, sim? Agora, por favor? Chuinf. Podem pedir-me a morada por e-mail ou por comentário. ahaah :)

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2010-08-04T03:23:00.001-07:00

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2010-08-04T03:22:00.000-07:00

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2010-08-02T11:14:00.000-07:00

Não sou mais do que os outros. Não sou. Tenho a mania sim. O que não quer dizer que seja mais do que os outros. Sim tenho um ego pretensioso. Sou realista e não convencida. Construí-me de aço. Mas não sou infalível. Sangro e sofro como qualquer pessoa. Tenho os meus dramas. São pequenos, acho. Sou prática, rebelde e nem sempre coerente. Sou inteligente e ingénua ao mesmo tempo. Não tenho paciência para muita coisa. Não gosto de perder tempo. Não gosto de não ser compreendida. Sou confusa, é certo. Atrapalho-me a falar, a escrever tomo as rédeas e sigo. Geralmente, não penso enquanto escrevo. É a minha terapia. É a forma que tenho de dizer o que quero sem ser interrompida. Portanto, escrevo de uma vez só e nem sempre releio. É já um hábito. um hábito feito terapia. a forma que encontrei de exorcizar o que trago por dentro e nem sempre consigo partilhar de outra forma. sou mais do que palavras. sou mais do que o que digo ou faço. sou tanta coisa e por vezes resumo-me a nada. já tenho alguns vícios de personalidade e alguns defeitos e qualidades enraizados. já não consigo me separar deles. quando estou doente sou mimada e irritadiça. mas não sou de pedir auxilio. não gosto de dar trabalho. acho que é chato. tenho dificuldades em acreditar no amor. nas relações. das duas vezes que acreditei caí no fundo. não gostei. não gosto de quando fico vazia e tenho de me reconstruir. agora estou a cair novamente. sinto a queda. mas persisto. sim sou persistente enquanto acredito. mesmo que já esteja toda esfolada. o que é estranho. uma descrente que luta e persiste? sim, sou estranha. nem sempre transparente. nem sempre fácil de ler. sou dúbia. mas digo o que sinto. digo sempre o que sinto. e por vezes o que sentimos dói nos outros. portanto, quando não acreditam em mim, eu fico fodida. porque o primeiro pensamento é logo "porra, eu não sou de fácil gostar, eu não sou de fácil entregar, eu não sou de fácil nada e ainda duvidam do que sinto?". Não gosto. desatino. irrito-me. e depois ocorre-me a ideia que poderão existir pessoas que não se tocam, e que não se apercebem do que estão a perder. sim eu também perco. todos perdemos não é? mas a questão é, o tomar consciência do que podemos perder não nos devia fazer agir? correr? ultrapassar fronteiras? lutar? fazer qualquer coisa? em vez da perseguição do silêncio? da depressão? do sofrimento? do drama? não sei. isto sou só eu a pensar com os meus anéis. sou só eu a escrever para aqui que ninguém me lê. sou só eu a pensar que o esforço tem sempre algum fundamento. a batalha também. portanto, o melhor é ficarmos quietos? atoalhados de medo? de inércia? de cola nos passos? não sei digam-me? quando estamos perto de perder aquilo que mais queremos não devíamos fazer tudo o que está ao nosso alcance? não é esse o objectivo? inverter o caminho da perda. inverter o destino. correr até conseguimos? como digo, isto sou só eu a escrever nesta borra branca. o medo de não conseguirmos alcançar é superior à frustração da perda? ao arrependimento? pode ter o medo tanto poder? e deixamos.nos ficar? faz-me confusão. faz-me mais confusão aqueles que se deixam ficar com medo do que aqueles que erram. faz-me confusão muita coisa, eu sei. gostaria de saber como certas pessoas têm a capacidade para continuarem a viver a sua vidinha com a consciência que o facto de não agirem lhes vai custar o que mais querem. pois é, os grandes amores já não existem. já o disse tantas vezes. já ninguém luta por nada. está tudo facilitado. vivem-se relações virtuais. vive-se tudo sem gestos. só com palavras. fazem-se amores assim. ninguém dá um passo sem medo. vá, desculpem as generalizações. que raio de realidade é esta agora? fico aterrorizada. estou chocada. até comigo. raiostepartammiudaquedeixastederaciocinar. não sei. este mundo deixa-me triste. é tão fácil iludir-nos. acharmos que a pessoa de quem gostamos lutará. demonstrará que gosta de nós. não se ficará só pelas palavras. provará que consegue ultrapassar o medo só para estar connosco. já não se fazem provas de amor como dantes. é tudo pequenino. sem significado. sem grandes mudanças. e depois quando alguém está disposto a agir, a fazer pela diferença, vêm as acusações. o desacreditar. o desconfiar. enfim. este mundo e estas pessoas deixam-me triste. desiludida. moribunda. sem qualquer fé e com toda a descrença. peço novamente um bocadinho mais de sorte. sim? já me chegam os falhanços anteriores. haja alguém que explique que assim não dá. que é preciso mandar o medo dar uma volta. que é preciso lutar. que se não se faz nada, perde-se. para sempre. e depois não há volta. alguém que explique que os sentimentos não se bastam de palavras mas sim de gestos. que as demonstrações são exigíveis. as cedências também. precisamos todos de uma re-educação, não é? para nos lembrarmos que o que não é cuidado, perde-se para algo melhor. que os corações são órgãos falíveis e que quase sempre precisam de ser salvos. e cuidados. e medicados. e que são raros, os bons corações portanto quando se reconhece um, há que lutar pela sua saúde. dar-lhe amor, carinho, desafio, paixão, atenção. é isto que se devia fazer quando reconhecemos um bom coração e nos apaixonamos por ele. pena que quase ninguém o faça. tenho dito.

.75

2010-08-02T05:55:00.000-07:00

Eu não gosto de mentiras. É verdade. Vou aos arames e volto se me mentirem. Existem as pequeninas que poderão ser desculpáveis. Depois as grandes. Depois também existem os motivos. Justificáveis ou não. São motivos preciosos para quem mente. Na altura de o fazer, existirá sempre uma razão. Por mais que descabida aos olhos dos outros. Geralmente, as mentiras não tem motivos sustentáveis. Não se entende o porquê. Existirá então um julgamento. Uma mágoa. A falta de confiança. Da mentira nascerá sempre uma série de problemas. Dizia eu que não gosto de mentiras mas a verdade é que menti. Quem nunca o fez que atire a primeira moeda. Vá, façam de mim uma mulher cheia de riqueza. O pior será o persistir na mentira. Isso sim é o pior. Eu também o fiz. Assumi o erro da mentira tarde de mais. Foi pior que a emenda. A sinceridade só ganha pontos durante um dia ou dois. Depois é só perder pontos. Quando te perguntam uma coisa e te pedem a verdade, tu tens ali uma oportunidade. Mas é só uma. As perguntas idênticas que se seguirão nos dias posteriores, já não irão valorizar a verdade do mesmo modo. Porque a mentira foi perpetuada. Crasso erro. Portanto, terás de ouvir muitas vezes a pergunta seguinte: E agora como é que posso confiar em ti? Pois. Esta pergunta é puro homicídio. E eu entendo-a muito bem. A resposta nem sempre será a mesma. Mas é possível confiar em alguém depois dessa pessoa nos ter mentido? É. Se é fácil? Não, claro que não. Se vale a pena? Depende do que se sente. Repito: vale a pena? Claro que vale. O facto de ter mentido não me torna menos digna de confiança. O mundo está cheio de erros realizados pelas pessoas. Eu não sou excepção, entenda-se.

É verdade queria dizer-te uma série de coisas. Eu sei que não me perguntaste mas andaste este tempo todo fixada na mentira e na desconfiança e deves ter-te esquecido de algumas coisas que também são importantes.

- O meu joelho já está bom, obrigada.
- Já arranjei casa, obrigada.
- Ainda preciso das receitas mas deixa lá. Não sei do meu nº de utente.

Vamos voltar a falar de erros. A mentira é uma coisa feia. E condenável, não é? Tu deves sabê-lo já que também o fizeste. Nem me vou por aqui a falar do motivo da mentira porque aí os nossos pontos de vista são de tal forma diferentes que não há outra solução a não ser chocarmos uma com a outra. E disso também estamos fartas. Mas de erros podemos falar. Mais uma vez. Podíamos tirar um doutoramento sobre erros. Durante estes oito meses somamos alguns. Não foram poucos nem leves. Aliás, por tal entende-se, as vezes que tentamos afastarmos-nos. As vezes que não conseguimos. Os encontros marcados. Aqueles que faltaste. Já devia estar habituada. Certo? Mas tu tentas, não é? Depois não consegues mas tentas. E o tentar também é alguma coisa. Mesmo que só nos afunda mais. Mesmo que só magoe mais. Mesmo que só continue a adiar. Mas vá, tu tentas. E quem tenta não é cobarde, certo?

Mas sim, vamos lá fazer como tu achas melhor. Deixamos de falar. Mas continuamos presas a algo que não é uma relação mas que já exige os valores das relações e dos compromissos. venham mais meses. Nós estamos aqui de pedra e cal, não é? venham eles. É perfeitamente aceitável uma espera de 8 meses. Perfeitamente aceitável.

.74

2010-07-29T10:43:00.000-07:00

E se contássemos todos os dias em que estivemos sem falar? Sem o movimento do sorriso que se inquieta pela voz. Sem os cigarros que fumamos em cidades diferentes. Eu à janela e tu dentro da tua casa de banho. Ou em casa da R. Se contarmos os dias em que a nudez não aconteceu. ou o sufoco do espaço que se quer inexistente e é cada vez mais forçoso de acontecer? Se contarmos todos os adeus, os até já, os sonhos, as inseguranças, os medos, o desespero, o trajecto que tem sido sempre cortado a meio. também temos as vezes em que nos magoamos. quantos furos têm os nossos corações? quantas vezes foram ditas coisas com o objectivo de nos ferimos. de deixar mágoa. quantas navalhadas ainda conseguimos aguentar?

temos os silêncios agora. presentes. acutilantes. minuto a minuto. hora após hora. e luto para que não cheguem a mais do que um dia. mas chegam. quando o silêncio se fabrica entre nós não passa rapidamente. mói. é uma rasteira nos momentos. um pedregulho que multiplica as saudades. a falta de algo que ainda nem aconteceu.

um dia perguntaste-me se seríamos loucas. por sentirmos tanto. quando ainda falta tanto mais. será castigo. pela loucura desenfreada? ou será um sinal que não podemos acontecer. as vezes perco-me nas hipóteses. e considero ser internada. tu também? queria que me contasses uma história. não a nossa. a nossa a R. está a escrever. mas outra. outra que me embale e me faça reaprender a respirar neste espaço e silêncio. nesta clemência de saudades. neste desassossego interno que me faz ficar como menina-perdida-e-apaixonada.

o silêncio continua. será que se está a encostar como se estivesse no sofá. será que perdura. será que quer ser eterno. será que se fez em adeus em vez de um até já. será que deixaste de saber ver tudo o que já foi passado. será que a cegueira tomou conta dos teus olhos azuis e escapa-te o tempo que é gasto pela distância. será que não sabes já tudo o que trago por dentro. como me ocupas. como te quero e espero. será que ainda te restam dúvidas? de quanto o membro que ocupa o meu lado esquerdo precisa de ti? dobra as diferenças, os pontos de vista opostos, o que nos separa e guarda tudo num roupeiro. o que nos une é mais. é muito mais. se parares por um minuto, consegues percebe-lo? creio que sim. então pára. pára no momento exacto em que me lês. pára, olha para dentro e diz-me o que vês. agora podes começar a agir de encontro com o teu sentir?

e se sim, podes não demorar muito porque o tempo arranha e faz ferida que sangra e eu tenho medo de ir ao médico. só de ti é que não tenho.

.73

2010-07-28T11:23:00.000-07:00

E depois acontece isto. A vida vira do avesso e deixa-me furiosa. Merdinha. Merdinha. Será que a partir de agora as coisas podem começar a correr bem? Sim? Já chega, não? Ou é preciso mais alguma coisa para este ano ser considerado verdadeiramente infernal? Sim, sim também há coisas boas. Mas porra, e as más podem desaparecer de vez? Eu já nem sei como estou. Eu acho que se conseguisse chorar, chorava todos os dias. Já sinto que me arrasto. Pois vocês, não vêem, pois não? Eu estou sempre pronta para me divertir, para festas e risadas. Verdade. Acho que por vezes consigo mesmo invadir-me de alegria e pensar que as coisas vão melhorar. Na Segunda quando estávamos a chegar à praia (falo com vocês, MJ e R.), só me apetecia chorar. Engoli em seco, apanhei sol e depois sim atirei-me à água e soube bem e o resto do dia foi muito bom. Ando instável. Perdida. Insatisfeita. Revoltada. Fodida. Desiludida. Cansada. Estoirada. Farta. Agressiva. Impaciente. Estou isto tudo. Que ando a fazer para melhorar? Saio da cama todos os dias. Não chega mas é já alguma coisa.

Esta fase está a fazer com que coloque em questão tudo. O coração. Esta cidade. O trabalho. A vida em si. No espaço de um mês e pouco tenho de me orientar e mudar de casa. Já não consigo ver mais anúncios de casas e quartos. O desespero está a chegar e só piora tudo. Depois o trabalho que só me faz pensar que porra estou a fazer aqui se nem consigo pagar as minhas próprias despesas. E o coração. Cheio de riscos, erros, desilusões, tonturas, mágoa. às vezes, nas noites idas, chego a perguntar-lhe se ainda está vivo. Estou, diz ele baixinho sem sorrir e chateado comigo.

Não tem sido fácil arranjar forças. Não tem. Não sinto quase vontade para nada. Só queria fechar os olhos e quando acordasse, estivesse tudo bem. Diferente. Melhor. Feliz. Eu sei que sou eu que tenho que mudar as coisas. Sei que a felicidade parte de nós. Mas às vezes sabe bem o equilíbrio, a ajuda, a compreensão. Aos 26 anos percebi finalmente que por mais que tenhamos forças para tudo e mais alguma coisa, será sempre diferente se a batalha for feita acompanhada.

E de ti, especialmente, eu precisava de sentir mais.

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2010-07-27T04:54:00.000-07:00

O meu pai. Nunca escrevi nada sobre o meu pai. Talvez porque sempre insisti em manter uma distância entre nós. O meu pai ocupa um espaço complicado na minha vida. Foi ele a razão principal para eu ter decidido aos 17 anos tirar um curso fora da Madeira. Foi ele também a razão para quando eu quando terminei o curso, ter permanecido por Lisboa. O objectivo foi sempre não estar de forma permanente no mesmo espaço que ele. Porquê? Porque eu e ele não conseguimos estar em paz mais do que alguns dias seguidos. Porque ele efectivamente não me conhece e penso que tem medo de começar a conhecer. E eu tenho medo de me dar a conhecer, provavelmente por ter uma quase certeza que ele iria condenar e julgar a filha que tem.

Desde sempre que eu sou a menina do meu pai. O meu pai fez e faz tudo por mim. Basta eu pedir. E basta fazê-lo uma vez. A resposta será sempre sim. Tudo para a sua menina. A minha terapeuta disse-me, certa vez, que o meu pai tinha sido o meu primeiro amor. E desta forma, percebeu-se o complexo de Édipo vivenciado por mim durante tenra idade, em que o meu pai era tudo para mim e a minha mãe era rejeitada. Durante anos, foi assim. Depois por uma série de situações, houve uma inversão e a minha mãe ganhou o papel que hoje em dia ainda mantém, o de base estrutural na minha vida. Disse-me a terapeuta que tal como o meu pai foi o primeiro amor, também foi com ele que sofri as primeiras desilusões. Desilusões essas que viriam marcar toda a minha existência até então. Daqui resultaram também algumas conclusões relativamente à minha estrutura emocional, à independência forçada, à fobia pelas relações e a protecção exacerbada que trago por mim mesma.

O meu pai foi um bon vivant, com muitas mulheres e uma vida boémia. Veio para Lisboa com 17 anos e tinha um nome pelo qual era conhecido na noite. Casou-se duas vezes. Uma primeira com a mãe da minha irmã. E uma segunda com a minha mãe. Apaixonaram-me ela era menor. E ele era 17 anos mais velho. Viveram um relacionamento já ele estava separado mas não divorciado da primeira mulher. A minha mãe mudou a sua vida, os seus objectivos por ele. Tinha ela 19 anos na altura. Adaptou-me a uma vida que não era a que ela queria por ele. E ele nunca soube dar-lhe o retorno. Poderia ter sido uma história de amor feliz. Não foi.

Eu acho que aquando do meu nascimento o meu pai mudou. Não sei se para melhor. Não sei mesmo. Tornou-se caseiro, deixou-se de viagens e penso que de outras mulheres. Dedicou-se à sua menina. Ia buscar-me todos os dias à escola. Levava-me a passear. Ensinou-me a andar de bicicleta e a nadar. Levava-me também ao futebol. E dava-me tudo o que eu queria. Lembro-me que almoçávamos todos os dias juntos. Durante anos a nossa relação foi feliz. Depois eu cresci e na minha vida começaram a entrar amigos e amigas. E a entrada na adolescência foi o que nos afastou. Porque eu queria fazer o que os amigos faziam e ele achava que era melhor não. Sempre uma protecção excessiva. Ou não. Porque eu era a sua luz. A sua menina. Nunca o perdoei, confesso. Nunca o perdoei, ter-me impedido de viver. Nunca o perdoei, o facto de durante aquelas anos antes de vir para Lisboa, me ter sentido presa e sufocada. Nunca o perdoei, o não conseguir dizer-lhe as coisas. As que realmente seriam importante para ele saber. E hoje em dia sei que não o perdoo para não me conhecer. Desisti dele há muito tempo. Mas é o meu pai. E eu sinto amor por ele. Um amor-ódio.

Quando eu cheguei a Lisboa, eu fiz tudo o que de "errado" poderia haver. Tudo o que ele condenaria, decerto. Saía todos os dias à noite. Fumei charros atrás de charros. Embebedei-me. Estive com muitas mulheres. Não ia às aulas e dormia imenso. Tudo isto foi feito às escondidas e sem o seu conhecimento. Tudo isto foi feito provavelmente para o chocar. Tudo nas suas costas, porque faltou, como ainda me falta, a coragem para dizer-lhe tudo o que tenho para dizer. Também sei que o mais certo é que ele morra primeiro. E então terei de arranjar outra forma de falar com ele.

Nestes dias que passei com ele, tomei consciência de uma coisa que me aterrorizou. Em certas e determinadas alturas eu comporto-me como o meu pai. O tom de voz muda. as feições alteram-se. O comportamento. A postura. Eu torno-me o meu pai. Tal e qual. Eu torno-me naquela pessoa que eu não perdoo. Que me fez ter sentimentos de revolta e agressividade durante anos. Aquela pessoa que sempre que eu me meto em algo novo, me acusa de desistir. "Vais fazer isso porquê? Já sabes que nunca levas nada ao fim, vais desistir". Isto perseguiu-me durante a vida toda. Quanto às dietas, ao desporto, ao inglês, ao teatro. A tudo. Sim, eu nunca levei nada ao fim. Obrigada pai. Para além de não me conseguir conciliar contigo ainda tenho de te rever em mim. Foda-se.

O meu pai continua a fazer tudo por mim. Veio a Lisboa este mês e trouxe-me o carro dele para trocar com o meu. Porque o dele supostamente é melhor para eu conduzir (confere). Antes da viagem, levou o carro à oficina e tratou de tudo. Durante alguns dias não andou com o carro. Porque estava todo limpo e queria que eu o visse assim. Se nota que eu preciso de alguma coisa, ele de seguida apenas diz "não te preocupes com nada.". E de certa forma, isso descansa-se e eu consigo respirar fundo. Porque sempre que eu precisei ele estava lá. Isto com as pequenas coisas mas que também podem ser grandes. Depende sempre da importância a que damos às coisas na altura.

A primeira vez que adoeci em Lisboa, liguei-lhe. Disse-lhe que tinha 38 de febre e que me doía a garganta. A resposta foi " O pai vai já apanhar o avião para Lisboa". Não apanhou porque a minha irmã veio buscar-me e durante uma semana cuidou de mim. Foi e é um pai presente, preocupado com as minhas necessidades. Não é um pai que me conheça. Para ele serei sempre aquela pequenina vestida com o equipamento do marítimo e com um cachecol do Porto, não esquecendo a bandeira que eu nem conseguia aguentar. Tinha eu uns dois anos. Lembro-me tão bem disto porque vi muitas fotos. E para ele, haverá sempre a certeza que o que fez e a forma como agiu foi para o meu bem. Sempre para o meu bem. Mesmo que lhe escape as consequências das suas atitudes. Não serei eu a dizer-lhe. Há algum tempo que cheguei à conclusão que ele deve partir deste mundo com a imagem de uma filha quase perfeita. Que teve sempre um comportamento impecável e que nunca o desiludaria. Esta imagem foi criada por mim desde muito nova. Já não me pesa. Quando estou com ele aparentemente sou mesmo perfeita. Aparentemente. Não faz mal. Afinal de contas, ele foi o meu primeiro amor.

às nove no meu blogue - II

2010-07-27T04:02:00.000-07:00

Pois é.

"Esta de deixar tudo para lutar por um grande amor. Aquele que acreditamos ser o amor de uma vida. Não é fácil, não é simples, não é linear, não é 1+1=2. Há muita coisa que nos faz pensar e o medo, esse elemento bloqueador de tudo o que é espontâneo, tolhe os movimentos, tolda o raciocínio, não nos deixa agir por impulso, o que às vezes também não é mau de todo, porque alguma ponderação nunca fez mal a ninguém. Mas ficar parado, aterrorizado à espera que a vida se resolva sozinha é que não. Não ajuda ninguém, não resolve nada por ninguém.

Eu acredito que quando duas pessoas gostam, a sério, uma da outra, devem fazer tudo o que puderem para ficarem juntas."

Ver tudo, aqui

.71

2010-07-27T03:57:00.000-07:00

I'm back.

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2010-07-21T06:09:00.000-07:00

Haja sentido de humor. E sorrisos múltiplos. E amigos. E praia. E minis na esplanada. E coisas bonitas que me preencham. E que exista sempre muita força e coragem e vontade de mudar e crescer e ser maissssssssss! (Isto nem pareço eu, não é? Ontem comi muito gelado e hoje acordei com vontade de mudar o mundo.)

Vou fugir e volto daqui a dias. Os telemoveis vão ser postos num saquinho e só os vejo à noite. Mas não se preocupem, eu s estarei a cuidar de mim e a mimar-me terrivelmente muito. :D

See you soon.

.69

2010-07-20T10:37:00.000-07:00

Vejam que bonito. Chegamos ao post 69. Devia ter calculado melhor. O número 69 e esta imagem, algo me diz que não tem muito a ver. Mas foi o que calhou. Ao contrário de algumas pessoas, eu estou-me bem a lixar para números.

E com isto, tenho uma pergunta, quem dá mais do que três oportunidades, é o quê? (Podem responder sem qualquer meiguice, eu aguento-me e ainda por cima tenho muito gelado em casa.)

Vou já a correr comprar um chicote, ouvi dizer que estão em saldos numa lojeca.

Foda-se. Foda-se. Foda-se. Foda-se.

(R. eu podia ter nascido na tua terra, pois podia?)

.68

2010-07-20T07:36:00.000-07:00

Eu posso andar furiosa e irritada dias inteiros, pois posso. Eu posso dizer mal disto e daquilo. Eu posso maldizer tudo na minha vida. Por andar com as mãos cheias de frustração e tristeza. Posso subir paredes porque ando com vontade de comer e ser bem comida. (é também acontece estar com uma enorme vontade de chocar susceptibilidades). Eu posso ter insónias ou adormecer em cada segundo mal caía na cama. Eu posso ter vontade de espernear e chorar. Eu posso ser isto tudo, menos ou muito mais. Mas há uma coisa que tenho e devo ressalvar que é a importância que os meus amigos têm na minha vida. E como me conseguem fazer sorrir, rir, e sentir-me mais feliz e especial. Sim, os gestos, os pequenos gestos são o que eu preciso para conseguir dar mais um passo e erguer-me.

Como sabem, ando desde ontem com um humor de cão e furiosa. Já o disse. Pois bem. Agora sinto-me um pouco melhor, porque a minha Jo, dedicou-me um post, que me fez rir e sorrir e desejar chegar a casa para lhe dar um GRANDE abraço.

Vejam aqui

Obrigada, minha amiga. Não sabes a importância que teve para mim e o quanto me fizeste sorrir.

I love you too. (crede que lamechiche)

.67

2010-07-20T04:46:00.000-07:00

Ando com uma vontade enorme de dizer que o ano de 2011 é que vai ser. Claro que contra mim falo/escrevo já que eu tenho para mim que 2010 é que seria o grande ano. Acho que deve ser de falar antes. Portanto, devo com isto estar a condenar o ano de 2011 que ainda é embrião. Penso que isto será uma tentativa de fazer com o que o tempo passe muito rápido. Não que o depois seja melhor. Mas é por já estar pelos caracóis desta fase. Que raio-de-merda-de-fase. É possível estar saturada de tudo? É. É possível estar há quase um ano a dizer que quero fugir? É. É possível apetecer-me bater-me ao ponto de não sentir mais nada? É. Serei masoquista? Não. Serei completamente louca da cabeça e com os anos ando a perder a capacidade de racionalizar? Pudera. Acho que vou fazer uma reza qualquer. Umas velinhas. Ou se calhar, volto a tornar-me ermita.

A minha querida MJ já por duas vezes que me disse que andava preocupada comigo. Porque eu não páro. Não consigo estar quieta. Estou sempre em movimento, desgastada e stressada. Bebo café a mais. Faço tudo a mais. É a merda dos extremos. Também faço coisas a menos. Durmo pouco. Ando pouco. Descontraio pouco. Enfim. Um dia acho que me dá qualquer coisita e troco-me toda. Também acho que posso considerar esta fase uma crise. É isso. Estou a passar pela crise dos vinte-e-cinco-anos-mais-um. Que é aquela crise que se têm quando nos começamos a sentir adultos. É a porcaria do trabalho. De repente, fazes-te à vida e tens não sei quantas obrigações por dia. Safa-me a minha mãe que é a minha guardiã:

- kiki, já imprimiste não sei quê?
- Kika Já organizaste os teus pápeis? E as facturas para o IRS do próximo ano? E já encontraste isto e aquilo que andas há meses à procura?
- E a tua cabeça, perdeste-a aonde?

Pois é. A minha mãe quando vem cá a Lisboa organiza-me a vida. Vai levantar documentos e papeis que estão à espera há não sei quanto tempo. Organiza-me as gavetas. Faz recados. Vai ao supermercado e à lavandaria. Leva-me a almoçar. E faz-me festinhas ao adormecer. A minha mãe é sem dúvida a organização da minha vida. Mesmo à distância quando me liga diariamente para me lembrar o que eu já tinha esquecido. e enquanto escrevo este texto estou a tentar recordar-me se sei onde está a passagem de avião para amanhã. Acho que quando ela aqui esteve disse-me onde tinha guardado. Provavelmente, aproveito a hora de almoço para discretamente perguntar.

Acho que me sinto impelida a assumir que a minha vida é um caos. Eu sou um caos. Será que perdi o rasto de mim e nem reparei? Tenho dias em que verdadeiramente já não sei quem sou. Perco-me por entre tantos planos e objectivos que acho que não fiz nada e não vou fazer nada. Já nada é desafiante. E confortável é deixar-me estar e tentar não me chatear com nada. E se o tema for pessoas, então o melhor é começar a fugir.

A minha fase actual nomeia-se: eu-não-entendo-os-outros-e-na-sequência-não-me-entendo-a-mim-própria.

Alguém sabe onde se compram balas de fingir? Só para ver se o susto a brincar me acorda para a puta da vida.

Foda-se.

.66

2010-07-19T15:50:00.001-07:00

Estou fodida. Verdadeiramente fodida. Adormeci e acordei assim. Fodida da vida. Uma das coisas que me põe completamente fora de mim é quando alguém nos faz uma pergunta, nós insistimos para não responder, e depois quando respondemos, do outro lado existe silêncio, choque, silêncio, julgamento e depois um estado de colapso emocional que faz com que uma ou duas discussões se iniciem.

É que vamos a ver uma coisa, quando se faz uma pergunta existirá sempre uma forte possibilidade de não gostarmos da resposta. Não há como fugir a isto. A possibilidade estará lá. Quando a pessoa a quem é dirigida a pergunta, faz menção que a resposta não será do agrado e mesmo assim do outro lado existe uma insistência, depois não se queixem. É que não se podem queixar, muito menos, ficar chateadas, amuadas, magoadas, o que for. Ainda por cima com um assunto que a elas não diz respeito e muito menos que as envolvam. Num momento temos o paraíso, no outro o inferno. Haja paciência.

Mais, quando a resposta se estende ao passado, única e exclusivamente, ao passado, porque raio têm as pessoas a mania de fazer um grande escândalo ainda mais julgar e pregar a sete pés que não entendem, que não percebem, que não aceitam. O meu passado faz parte de mim, não digo que tenha sido a causa do que sou hoje, mas é o meu passado. Faz parte da minha vida. DA MINHA VIDA. Portanto, faz-me extrema confusão a lata de alguém ousar sequer julgar-me e dizer que não entende. Na verdade, ninguém tem de entender ou sequer dar opinião. É O MEU PASSADO. Posso ter alguma coisa minha, posso? É preciso explicar, justificar? Porquê? O que importa? O que é que muda no presente? O quê? Por amor das deusas, é possível ter paz durante mais do que dois dias seguidos? Qual é que a necessidade que as pessoas têm em foder tudo? Porra!

Acho uma piada. Eu tenho tudo muito bem resolvido no meu passado. Está lá atrás, no tempo em que foi vivido. Não faz parte do meu presente, muito menos do meu futuro. Por isso se chama passado. Foda-se. Se eu tenho tudo resolvido, porque raio é que tu que não fizeste parte do meu passado, mas fazes do meu presente, tens de ficar incomodada ou chocada? Ou tens insónias à conta disso? Não entendes? Já reparei. Não tens de o fazer ou sequer aceitar. Mas tens o dever de resolver isso tudo na tua cabecinha, de forma, a que não me magoes ou julgues com as tuas teorias ou com a tua forma de viver a tua vida. Somos diferentes. E se eu não tenho que opinar ou julgar-te pelo teu passado então agradeço encarecidamente que deixes a porra do meu passado em paz. Bom bom seria se te concentrasses no presente. É onde estamos, no presente. Portanto, perdeste uma fantástica oportunidade para evitares o que se passou ontem à noite e hoje de manhã. Não havia necessidade, entendes? Não havia!

Conclusão: eu estou fodida. tu estás chocada. Por uma coisa que não dá para mudar ou alterar e é um capítulo encerrado. Obrigada pelo fenomenal inicio de semana. Realmente, quando queres abrir uma brecha entre nós, consegues fazê-lo muito bem.

.65

2010-07-13T08:47:00.000-07:00

hoje estou assim. não sei muito bem dizer como. mas estou assim. não queria repetir-me. eu não gosto de me repetir mas faço-o tantas vezes. faço-o porque acho que só assim conseguirei perceber o que tanto repito. então repito-me e sinto-me como se estivesse a dançar. repetir-me é dançar ao som da música que não sei identificar bem qual. mas danço porque gosto e sinto-me mais livre quando o faço. gosto de madrugadas em que danço e que esqueço que a vida é tão mais pouco do que aquilo que desejamos. não, não estou triste. mas estou assim como quem quer ir a algum lado. ou fechar os olhos e dormir. antes gostava mais de dormir do que agora. sinto que o tempo é tão pequenino que não o podemos congelar. e portanto é como se me esquecesse de dormir. não que me esqueça mas faço por isso. mas não, não estou triste. queria deixar-me estar. só isso. afundar-me numa cadeira e ficar ali sem pensar que o tempo é pequenino e pode acabar. estou doce. hoje estou doce e sensível e menina. hoje estou assim de acordo com os meus vinte-e-cinco-anos-mais-um. acho que se falar, a voz arrasta-se. não seria uma voz quente. mas uma voz de mimo. não queria um abraço. não. talvez festinhas pelos caracóis. e colo. que não é bem colo. é deitar a cabeça na barriga ou no peito e receber festinhas. e silêncio. queria silêncio no meio deste cenário. estaria com o meu vestidinho branco com bolinhas coloridas. (quando fico assim dá-me para os inhos). quando estou assim deito-me e mudo várias vezes de posição. e tapo-me e destapo-me. e ponho o vestido mais para cima. e suspiro. suspiro muito. depois olho para o tecto. gosto muito de olhar para o tecto. e abraço-me. nestes momentos abraço-me e sabe bem. gosto de assim estar. às vezes, também leio. e também, fecho os olhos. e lembro-me de leite com chocolate e um queque. lembro-me quase sempre de coisas bonitas. e de sítios que me encantam. de coisas pequeninas e bonitas. sim. quando estou doce e mimalha, sou assim.

mas não posso estar assim. porque não há tempo ou espaço. e chateia-me. chateia-me não poder fazer ou estar como e quando quero. porque não posso sair daqui. não posso virar costas a isto. e depois tenho de ir comprar outra prenda para a mãe e estar no meio de lojas e pessoas. e chegar a casa e jantar e mudar os lençóis. e fartar-me disto tudo. quando não posso ser doce e mimada e deixar-me ficar assim, inicio-me insuportável e furiosa.

portanto, agora já estou insuportável. merda.

.64

2010-07-13T04:59:00.000-07:00

Da janela vê-se a cidade. Abrupta. Pausada entre outras tantas janelas. Mundos ancestrais que se escondem por outros nomes. Todos temos o nome que nos queremos dar. Somos nós que nos baptizamos. Somos nós que escolhemos o alimento. A raiz que fomenta o nascimento do que precisamos. A criação dos limites a que nos impomos. O controle. Sempre o controle do que damos e a manipulação do que recebemos. Somos marionetas no teatro da vida. Cedemos-nos. Estrangulamos-nos. Somos mais ou menos, dependendo do que queremos causar. Fugimos também. Porque é o que é suposto. Mais do que ficar. Se ficamos, abrem-se novos hábitos. Os hábitos não são feitos de uma escolha. Não. Os hábitos vêm porque não há outra opção. A não ser fugir. Se fugirmos, criámos esse hábito. Apenas esse. Depende apenas de nós. Garanto. Se ficamos, por mais que queiramos, ser apenas nós, isso deixa de acontecer. O alimento será sempre feito por duas pessoas. Com expressa autorização ou não. Mas nunca é uma coisa meramente individual. Isso não existe. A individualidade somos nós. O ser que reage dentro. Que se afunda ou liberta. É isso. A individualidade é o que somos mas não é o que se expressa no mundo. Há sempre qualquer coisa de recíproco. Mesmo que não assumido. Mesmo que superficial. Ou mais do que isso.

O acto de dizer o que somos e o que queremos não invalida os passos dados em sentido contrário. Quase sempre agimos em sentido contrário. O querer controlar não é bem recebido pelo viver. Pelo sentir. Pela intensidade do que se vive. Controlar é também ser ingénuo. Pregar nos outros a nossa filosofia. Viver é também isso, entregar nos outros a nossa própria religião. Servir os crentes é libertar-nos. E quando não conseguimos, a tendência é reagir agressivamente. Mas repare-se que o maior obstáculo não é a racionalidade. É sim o intermédio entre o que queremos e o que sentimos. É essa a batalha. A única verdadeira batalha. E portanto, calculamos os passos até um certo ponto. Depois há um retrocesso natural. Um questionário. E no momento em que se sente que o descontrolo tome posse, retribuímos com uma dose alta de racionalidade. Eu gosto de seres racionais. Mas gosto mais de seres que se descontrolam. Que vivem sempre na corda bamba. Que se violam. Que são capazes de quase cometer suicídio nos seus valores. Com apenas um fundamento: viver mais. querer mais. desejar o que ainda não é possível ter. Querer o tudo, nunca foi um defeito. algo menos bom. Não. Querer o tudo, é a diferença entre sermos isto ou sermos mais. É termos a capacidade de nos elevarmos. Gosto desta ideia. O poder de nos elevarmos a mais.

Do lado de cá da minha janela sou só eu. Na ambiguidade de ser só. de querer ser só. e por vezes, não saber bem o que estou a fazer ou a sentir.

.63

2010-07-09T04:08:00.000-07:00

Para a minha R.

Não quis acreditar da primeira vez que me disseram. Não quis. Como é possível? Quero chorar e não consigo. Não posso chorar. Tu choras. Portanto, eu não posso chorar. Até nas amizades, devem existir equilíbrios. É uma das minhas regras. Tu és forte. Tu és uma Mulher Forte. Mas por vezes, choras. E quando tu choras eu não posso fazê-lo por mais que queira. Eu não me importo de ser forte quando tu estás frágil. Porque eu tenho de ser o teu ombro. Como tu és o meu tantas vezes. Não que eu chore. Só aconteceu uma vez, não foi? Que tivesses me sentido mesmo a chorar? Foi ao telemóvel. De resto, viste-me com os olhos molhados. Mas não a chorar. Esta questão é importante. Porque eu sou capaz de me fritar por dentro só para não chorar. Não posso fazê-lo. Não posso. Não agora. Sou o teu ombro. Estou ao teu lado. Sentes? Tens de o sentir. És obrigada a isso. Porque tu não queres precisar. Porque tu não pedes ajuda. Não és capaz disso. És uma Mulher forte, repito. E corajosa. E especial. Também o és. Mas comigo consegues permitir-te a abrir a porta ao que sentes por dentro. E eu nem sempre estou perto. Nem sempre. Nem sempre consigo sentir que posso acolher alguém. É uma tentativa de me libertar de qualquer tipo de amarras. Tenho pavor de amarras. Tenho, confesso-me. Não te choca eu sei. Tu conheces-me. Tu vês-me para além do que quero mostrar. Por isso, sempre que escrevo ligo-te. Para que leias em voz alta. Para que eu sinta que sabes exactamente o que escrevi. Gosto da cumplicidade. Gosto de fumar e beber minis enquanto te obrigo a ler várias vezes os meus textos em voz alta. Sou egocêntrica. E tantas vezes, não deixo espaço para ti. Ocupo o teu tempo todo. Com as minhas coisas. Os meus dramas. Sou egoísta. Sou. Já não sei estar sem o teu mimo. Não sei. Peço-te desculpa. Sei que sou horrível. Não sou assim tão especial como me pintas. Não te iludas. Já te disse isso tantas vezes. Eu sou especial, entendes? Mas tu exageras. Creio que sim. Mas se te faz feliz o engano, continua. Eu sempre gostei da sensação de ter um ego pronto a rebentar. E tu quando me elogias e falas de mim como se eu não estivesse à tua frente, fazes-me sorrir. Captas-me como pouca gente consegue. Captas-me.

Portanto, não podes ir. Não podes. E vais lutar. Gosto de mandar, posso? Se te ordenar que lutes. Que lutes e não pares nunca. Podes obedecer-me? Eu faço beicinho. Eu faço qualquer coisa. Mas não desistas. Não podes. Não sei reter os dias, os outros todos, sem saber que posso estar contigo. Que te posso ligar. Que posso receber as tuas mensagens. Que posso ouvir-te a dizer mal do meu afilhado. Ou como ontem, a mensagem que me enviaste a dizer que quando fui embora, ele ficou sentado à porta, como que à espera que eu voltasse. Não consigo admitir a possibilidade de te perder. Portanto, estou em choque. Estou em choque. E estou eléctrica. Eu não posso perder-te. Não posso. Luta. Fica perto e luta. Eu sei. Eu sei que sentes que não valerá a pena. Porque vai doer. E tu estás farta. Eu sei. Estás farta. Mas vale sim. Valerá sempre. A puta da vida vale sempre a pena. Acredita. Porque tu és feliz, não és? Mesmo com toda a porcaria que tem acontecido. Tu és feliz. Disseste-me há dias. És feliz. Tu és. E eu sou o teu amuleto da sorte. Portanto, vai correr tudo bem. Por favor. Não desistas. Eu estou do teu lado. E o destino será outro. Será outro completamente diferente. Ainda vamos ter muito tempo, Sim? Muitas tardes e muitas noites com muita conversa e muitos sorrisos. E com o Gui a atormentar-te e eu a mandá-lo para cima do sofá sempre que o pego ao colo e ele morde-me os dedos. Muitos dias assim. Durante muito tempo. Não aceito outra coisa. Estás a ler-me com atenção? Não aceito! E podes procurar-me para dizer que estás farta. Que não queres mais lutar. E podes chorar. Podes tudo só não podes partir. És-me imprescindível. És. Em tão pouco tempo assumiste esse lugar na minha vida. Portanto, fica perto como tens estado.

Fica e Vive.

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2010-07-06T07:45:00.000-07:00

gosto de manhãs como aquelas em que o edredão é pele e as horas juravam não passar. o frio de âncora que se enternece à borda da cama. são as manhãs. quero manhãs. de sonolência lenta. de espreguiçar de mãos dadas. de pés que se recolhem noutros e permanecem sem sufoco. sentir o tom do cabelo pelas costas sem frio ou vento. como se fossem o pássaro que eu imagino que pousa na minha janela. e do beijo nas manhãs que sabe a pasta de dentes. na corrida que é levantar cinco minutos antes, beber água, lavar os dentes e acordar o corpo que se esconde ainda por debaixo do edredão. são estas as manhãs para onde fujo quando o stress não me deixa respirar. quando penso que o calor me vai engolir. quando penso que já não sei nada das coisas do coração. porque quero fugir. e ficar horas infindáveis nas manhãs. a acordar quem dorme a meu lado. com a tranquilidade que não assusta a intensidade e se deixa corar de timidez. como as mãos que se tocam a medo porque não podem voar mais alto do que lhes é permitido. e as palavras. sim existem as palavras que se seduzem mutuamente em silêncio quando dois olhos procuram dois outros olhos. e sorriem. o sorriso de quem sabe que deveria fugir mas escolhe ficar. porque ficar é descobrir e gostar.

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2010-07-05T05:12:00.000-07:00

Eu costumo dizer que não faço planos. Profissionalmente, não faço mesmo. Não faço e não procuro. É um erro. Eu acho que é um erro. Mas não faço. Nunca houve um plano, nem quando estudava, nem agora que trabalho. Sei que tudo vai correr bem. É o que sei. Talvez o plano seja isto. Outros não são por mim perfilhados.

No foro da vida particular, já fiz planos. Já. Muitos, aliás. Nunca os fiz sozinha. Aconteceu duas vezes. A primeira pouco séria. A segunda, se bem que os planos fossem por mim partilhados de forma verdadeira, eu no fundo sabia que não acontecia o mesmo do outro lado. No entanto, deixei-me ir. Os planos por vezes são sonhos. E os sonhos são projectos planeados. Enfim. Há uma certa associação, creio.

Uma terceira vez aconteceu. Não devia ter acontecido. Existem histórias que são vividas ao contrário. Começam por onde nunca deveriam ter começado. Não são começos limpos. Os planos nunca podem anteceder o viver de uma história. É errado. Surreal. Estúpido. Primeiro começa-se uma história, uma dia de cada vez. Depois sim, os planos fazem-se, se assim for o pretendido.

Da terceira vez, assim não aconteceu. E por tal, mais me convenço que os planos não devem ser feitos. Os planos devem ser realizados sem serem entendidos como planos. Planear é perder tempo. Tempo que poderia ser usado para outras coisas. Portanto, não quero mais planos. Não quero. Ou acontece, ou não. Que coisa. Fazer planos é plantar potenciais desilusões. E eu volto a repetir, que estou cansada. Demasiado. Portanto não quero cá sonhos, planos e outras coisas. Quero viver o que tenho que viver. Sem limitações. De forma partilhada ou não. Ao menos, sozinha sei que as coisas se realizam. Sei que posso contar com a minha coragem, a minha liderança, a minha forma destemida de avançar.

Todavia, não tenho quaisquer dúvidas que o que eu quero será projectado e realizado. Seja algo feito de forma individual, seja de forma conjunta. De uma forma ou de outra, será vivido. Ponto.

Mas a ideia fundamental a reter, é que não vou plantar mais sonhos/planos/desejos. Os que existem, estão interiorizados e não precisam de ser fomentados. Já existem. É o que importa. Não posso é crer na construção de outros. Porque não quero mais desilusões.

Impossível, eu sei.

Eu sempre tive queda para impossíveis. Portanto, é preciso é tentar. Ao menos isso é concretizável.

(R. tu que me conheces tão bem, já deves ter percebido que não era bem isto que eu queria escrever. Controlei-me. Mas consegues ler, não consegues? E entendes? Eu sei que entendes. Não consigo perder mais energia a chatear-me. Não consigo).

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2010-07-01T04:31:00.000-07:00

O exame está feito. Talvez não tenha o 16. Se calhar, fico-me pelo 10. Mas enfim, está feito. É o que me interessa. Em Agosto saem as notas. E depois, se tudo correr bem em Outubro serei Advogada. Que posso dizer? Tenho medo. Pavor, aliás. Se há coisa que me enfurece é a possibilidade de falhar. Portanto, não vou falhar. E como combinado em Outubro, esta-fase-maldita-e-chata, terminará. Um futuro brilhante espera-me. É isso. Há que manter esta ideia.

Queria escrever sobre uma coisa que é fundamental em todos nós. E se não é devia ser. Confiança. Ser confiante. Acreditar em nós. Isso e auto-estima. Elevada. Como se fosse explodir. Ou ego. Existem várias expressões. Todas pretendem significar uma única coisa. Acreditar em nós. Mesmo que por vezes, os erros atropelem-se uns aos outros. Mesmo que nem sempre sejamos bem sucedidos. Porque pode acontecer. O confiarmos em nós próprios não vai evitar os erros, os fracassos. Mas no passo seguinte, vamos saber levantar-nos e prosseguir o caminho escolhido. Vai proteger-nos dos outros. E vai impedir que outros tenham em nós um papel mais fundamental do que nós próprios. É isto que é ser confiante. Sim, podem dizer que é como se tivéssemos uma barreira. E que portanto, estamos protegidos do menos bom mas podemos não conseguir receber o bom. Concordo. É verdade. Muitas vezes, isso acontece. E portanto, há que aprender a fazer ginástica. E dar umas cambalhotas. O equilíbrio vai surgir. Não tenho a menor dúvida.

Quando estou perante um momento de stress. Que já está a acontecer ou é eminente. Por exemplo, o exame de ontem. Estava tão mas tão tensa que não sentia os ombros. Não conseguia ouvir ninguém. Isto porque estava comigo. Estava a falar comigo. Em silêncio. (em pequenina treinava expressões em frente do espelho. depois achei que poderiam considerar-me louca e comecei a falar em silêncio). Sou eu que me instigo para a frente do combate. Sou eu que não permito que as pernas tremam. Sou eu que me digo "Tu és capaz. Tu serás sempre capaz. Nada obstará ao teu sucesso. Tu vais em frente e vais conseguir obter o resultado desejado. Eu sei, eu sei que tens medo. Quem não tem? É isso que te vai impedir? Não, não é. Fecha os olhos e segue. Até já". Este é o meu procedimento momentos antes da situação que me põe com os nervos em franja. Seja no foro particular, seja no profissional. Seja o que for, na verdade. Como é que cheguei até aqui? Aprendendo a lidar comigo. Aprendendo as bases da minha pessoa. Estudando-me. Levando-me ao limite. Caindo e subsequentemente levantando-me. Se foi um percurso fácil? Longe disso. Se tem vindo a ser mais fácil? Sim, concerteza. Se é tudo preto no branco? Decerto que não. Se estou preparada? Todos os dias tento estar. E é isto que é crescer em nós próprios. Um dia de cada vez. O dia seguinte com mais segurança do que no anterior. Se acredito que ninguém tem o poder de me deitar abaixo? Acredito. Mas até atingir este patamar, fui duro. Extremamente. Agonizante e ainda hoje aprendo a lidar com a mágoa de diversas situações. Mas consegui. E inevitavelmente o ego está lá em cima. Sou uma Mulher confiante, segura de si e muito bem estruturada. Com a loucura na dose certa e de olhos bem abertos. Fui educada (sobretudo pela minha mãe) e preparei-me durante este tempo todo para Vencer. E portanto, aqui estou eu.

Às nove no meu blogue - II

2010-06-28T12:00:00.000-07:00

"Normalmente arrependemo-nos de tudo aquilo que não fizemos, de todos os passos que não demos, de ter cedido aos medos que nos travaram um dia, um momento e, às vezes, uma vida."

Aqui por Miss Glitering.

E assim acontece um sorriso ao ler estas palavras porque me poupam, ao dizerem tudo o que eu penso. E evitam que eu tenha que escrever um texto enorme (não sei escrever pequenino), e cair na redundância de repetir o que tantas vezes já foi dito.

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2010-06-23T14:31:00.000-07:00

Existem dias diferentes. Por serem distantes em si. Por serem doridos. Por não conseguir controlar a vontade de me atirar para a cama e dormir. Hoje tive de dormir 40 minutos. Depois do almoço. Porque queria enterrar-me. às vezes, acontece-me isto. Fechar os olhos é também desaparecer. é não pensar. é não controlar. é deixarmos-nos ficar nos minutos em que estamos longe do mundo. eu gosto de, por vezes, ausentar-me do mundo. sair das pessoas. sem deixar marcas. quantas vezes desejei apagar-me e não ser memória. e depois lembro-me que a inconstância dos dias vêm da minha própria turbulência. desta confusão que se amontoa no meu pensamento.

esta semana não estou a trabalhar. e que bom é. é mesmo muito bom. não ter de lidar com pessoas. passo o dia inteiro sozinha. e gosto. entre o estudo e o parar para observar, não me resta tempo para mais nada. às vezes, stresso e vou fumar. às vezes, irrito-me com a ausência de vozes e oiço música. às vezes, fico tão saturada que vou dar uma volta ao quarteirão. livros na mala. coração desarranjado. calças rotas. esta também sou eu . se bem, que já não consigo sair de casa sem os olhos pintados. um risco preto unicamente. não tenho olhos para mais. oiço a minha mãe dizer isto desde que comecei a querer imita-la com as pinturas.

portanto, o dia hoje foi um tormento. as horas demoram a passar. li as cem páginas que faltavam entre muitos bocejos. tive um jantar cá em casa em que descontraí. mas um peso anda a incomodar-me desde hoje. e não sei o que é. não consigo identificá-lo. que irritação. mas depois, tenho uma amiga minha que me diz: já foste ao meu blogue hoje?

E eu não, não tinha ido. e fui logo a seguir que o raio da curiosidade é coisa que não me deixa descansada.

fui e dei de caras com isto:

"Também queres um post? Mas isto é assim de encomenda?...
Bem, minha querida C., o que dizer sobre ti? A alegria da festa? A menina dos filmes? O furacão? O trovão? A tempestade?

Nada disso. Sim, também és isso tudo por vezes (muitas vezes vá), mas és muito mais do que isso.
És alguém (isto é tão mas tão lamechas que te vou bater a seguir), que está lá quando é preciso. Alguém que me telefona simplesmente para saber como é que eu estou ou como me correu o dia.

Apareceste na minha vida de repente e sem eu dar por nada entraste e instalaste-te confortavelmente. Invadiste o meu dia-a-dia como se fosses uma praga (boa claro).
Confesso que apanhaste-me desprevenida e nem tive muito tempo para pensar no futuro da nossa amizade, o que não é de todo comum em mim. Sempre "escolhi" os meus amigos a dedo. Mas tu escolheste-me e desde o início (quando ainda andávamos a descobrir outras coisas também elas boas) disseste que podíamos ser amigas. Na altura eu pensava para mim: "Epa tem lá calma contigo porque, apesar de saberes da minha existência desde criança, no fundo não me conheces". Mas admirei as tuas certezas e a tua assertividade e lá fui eu.

É claro que não é preciso dizer-te como é bom o facto de teres entrado na minha vida e o quanto ela mudou com isso. Soltei-me mais, limpei preconceitos e inseguranças e inspirei-me em ti.

Sim, és completamente maluca e alucinada, mas admiro a tua força e a tua coragem. Gosto do facto de seres tão transparente (pelo menos para mim). E mais, para mim, uma amizade como a tua, é daquelas que não se fazem todos os dias e que eu quero e vou sempre tentar preservar.

Queria agradecer-te por também teres aberto as tuas portas mesmo sem saberes bem quem ia entrar. Por confiares em mim e pelo carinho (ainda que tu não sejas pessoa de mimos) que me dás.

Obrigada minha querida* Amo-te muito *"

E de repente, os sorrisos em fila indiana. Não consigo resistir em contar, dois coisas engraçadas, sobre nós. Em bébés (disse-te a tua mãe) tu fugias de mim. Na preparatória fomos da mesma turma. Tinhas medo de mim. No secundário fomos da mesma turma e não falavamos. Anos depois, reencontramos-nos no arraial. Olhamos e fizemos aquele ar, de ah que giro estás por cá. surgiu um olá tímido. Em Agosto de 2009, reencontramos-nos e olha lá para nós agora. Quem diria, hein? quem, quem? Depois de um mês fulminante em que eu dei cabo da tua energia, fizemos-nos amigas. Eu bem que te disse que seríamos as novas melhores amigas. Eu e as minhas certezas. A R. (a minha, não a nossa), disse-me domingo que detestava pessoas com mania. E eu perguntei-lhe se ela me detestava. Resposta: Tu não tens manias, tu tens certezas. Portanto, a certeza relativamente à nossa amizade, estava correcta.

Já não sei estar sem ti. Sem as chamadas diárias. Sem o corropio para te contar as novidades. Ou ir ter a tua casa, para pedir-te mimo. Para além de me teres trazido a ti, trouxeste-me o novo grupinho, que já considero meu também. Somos todas umas relíquias (ai a pirosice, enfim, menor do que a forma como terminas o teu post). Para não repetir a graça, que sei que fizeste propositadamente, digo-te que gosto tanto tanto de ti.

P.s. Já que hoje novamente me disseram que eramos idênticas, podemos oficialmente considerarmos-nos manas :)

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2010-06-20T13:41:00.001-07:00

Existem noites que servem de despertador. Do género “wake up you fool!”. Pois é. A noite passada teve esse efeito. Dar de caras com o passado tem muito que se lhe diga. Reconhecer o passado pelas costas, tem mais ainda. O resultado foi pacífico. Sempre me questionei como seria dar de caras/costas com a pessoa que me fodeu o coração. Uma das hipóteses seria a indiferença. Outra o pânico. Na minha mente existiam apenas estas duas. Ontem aconteceu exactamente isso. Primeiro o pânico. Depois a indiferença selada com um sorriso. Quando os meus olhos se fixaram nos olhos da mulher que me fodeu o coração, eu sorri. Ela também. E assim foi o fechar de uma porta. Eu explico. O verdadeiro fechar de uma porta só se faz depois de revermos tempo mais tarde uma pessoa, e conseguirmos não sentir nada (emocionalmente escrevendo). Não vivenciar nada. Simplesmente, aceitar o que aconteceu. Eu não a perdoei. Não. Também não esqueci. Mas vê-la foi-me indiferente. Não estremeci. Isso, no hoje, deixa-me sossegada. E bem comigo própria.

O problema na verdade foi outro. Mais grave. Mais frustrante e revoltante. Foi tomar consciência que um ano após aquela situação, ou seja, o meu coração ter sido fodido (convém ressalvar muitas vezes esta parte, para que se saiba que não sou sempre eu que fodo os coração alheios), estou exactamente no mesmo ponto. Claramente no mesmo ponto. A casa nos ombros. O peso no peito. A batalha sem resultados à vista. A pressão. De ser forte. De não cair. De esperar. De ser e estar garantida no esperar. De não falhar. Basicamente, eu tenho de ser perfeita neste esperar. Não sou. Temos pena. Não sou e faço questão de não o ser. Porque rejeito todas as formas de perfeição (tive esta ideia há dias). Quando tomei consciência deste facto. A repetição. Que me caça ano após ano. (é karma. Continuo a achar que é karma) resolvi beber mais. Portanto, fiquei bebeda. Consciente mas bebeda. Não fiz nada de errado. Portei-me lindamente. Só olhei. E observei. Eu sou uma autêntica voyeur. Gosto de observar. Não me canso. Até quando danço de olhos fechados, estou a observar. E foi uma grande noite. Uma noite de tomada de consciência (meninas, é um vício sair convosco. O quanto de bem vocês me fazem).

O dia de hoje foi uma tristeza. Safou-me o gurosan tomado logo de manhã. O estudo não se fez. Incumbi duas amigas minhas de me mimarem. Porque precisava. E soube bem. Continua a saber. O estudo será realizado noite fora. Com a cabeça mais vazia e limpa. Com a certeza que o meu rumo irá mudar a partir de hoje. Porque cansei-me. Porque mais uma vez, agi em prejuízo de mim. A espera foi feita em prejuízo de mim. Novamente neste ano. E não posso. Não se atira um coração ressuscitado, novamente para uma situação em que ele pode ser irrevesivelmente fracturado. Não se faz isso. A não ser que estejamos preparadas para essa situação. E eu não estou. Garantidamente que não estou. Não quero mais escombros na minha vida. Não quero acordar amanhã com a certeza que fui eu que me coloquei numa situação passível de me aniquilar. Não posso. Não irei carregar mais o peso dos outros. Ou compactuar com a inércia dos gestos e das decisões. Não quando eu sempre fui capaz de tomar as decisões, de agir. De ir em frente. De ter a coragem e a audácia de me permitir viver a vida. Nem sempre com as certezas necessárias. Nem sempre em consciência comigo própria. Nem sempre com as melhores e mais coerentes decisões. Mas agi. Porque em certas e determinadas alturas, é isso que é preciso, agir por nossa conta e risco.

Portanto hoje. A decisão foi tomada. Com a certeza que é a melhor. Hoje deixo de esperar mais um dia que seja. Hoje assumo-me, mais uma vez, como titã da minha vida e do meu percurso. Chega.

(Como te disse há pouco, não quero mais esperas, mais incertezas, mais desentendimentos. Não quero isto para mim. Não quero. Se um dia fores capaz, faz-me saber. Até lá, eu liberto-me de ti. Porque é isto que tu foste incapaz de fazer durante toda a tua vida. Escolheres e decidires por ti. Colocares-te em primeiro lugar. Perceberes que só em ti está a decisão de construires a tua felicidade. Muitas vezes, contra aqueles que se convencem (porque tu permites) saberem o que é o melhor para ti. A responsabilidade de todos os nossos passos só a nós cabe. E os resultados, bons ou maus, só a nós serão imputados. É isto que é viver, minha muito querida. É isto, que deveria ser a tua prioridade. Estando eu ou não no teu caminho. É isto, que tu terás de perceber. Por ti. E não pelas minhas palavras. Se tu te visses como eu te vejo, estarias agora à minha frente. Não estás. E é isto que tenho de saber aceitar. )

às nove no meu blogue - I

2010-06-17T03:18:00.000-07:00

Uff. Que já não me sinto tão allien. Amém.

"Pára tudo imediatamente! Pessoas, deixem de fazer o que estão a fazer e ajudem-me a perceber que eu ainda estou azamboada. Então querem lá ver que eu sou a única alien a achar que lá porque uma pessoa está apaixonada, tem namorado, a coisa até é séria, mas pode (e deve) continuar a sair com os amigos, a ter vida social e identidade própria, sou? É que algumas pessoas não acham. Acham que quando se tem namorado deve-se viver só para ele e com ele. Saídas com amigas ou um jantar de colegas, nem pensar, ele tem de ir atrás ou nós não vamos. Hã? Que é isto? Então quer-se dizer: antes de ele existir na minha vida, eu vivia de uma forma, tinha os meus amigos, saía com os meus amigos e os meus amigos faziam parte das minhas rotinas, das minhas alegrias e, no fundo, da minha vida. Agora, quando passamos a viver no reinado de Dom Namorado, a Pessoa (Eu) passa a viver uma outra vida e a que tinha já não tem sentido? Isto é que não me faz sentido nenhum! Já agora "rauf-rauf", não?

Quatro palavrinhas: E-qui-lí-brio. Já ouviram falar? Mais estas: bom-senso, ring's a bell?

Eu juro que não entendo porque é que há tantas pessoas a pensaram desta maneira, a acharem que o mais correcto do mundo é quando têm namorado passarem a viver em função dele e deixarem de fazer as coisas que antes gostavam, que antes lhes dava prazer. Acho que é muito saudável equilibrar os dois mundos, estar com o namorado, namorar, sair com ele, com os amigos dele, com os nossos amigos, com os amigos que passam a ser comuns, mas também ter espaço e liberdade para poder jantar com as amigas, para poder fazer coisas sozinha e para poder continuar a ser uma pessoa normal, com identidade e vontade próprias. (...)"

Retirado daqui

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2010-06-14T15:50:00.000-07:00

São 23h37 da noite. Estou a preparar uma reclamação de créditos cujo prazo limite de entrega termina amanhã. Devia estar a estudar Processo Civil. Não estou. Depois de terminar isto, vou colocar o direito de lado. Dia 30 terei um exame escrito que começará de manhã e acabará ao final do dia. É o penúltimo passo para finalizar um estágio que no final do ano fará 3 anos. Três longos anos. De dedicação, noites mal dormidas, olheiras, horas e horas de muito trabalho. Contacto com pessoas. Testemunho de situações complicadas, muitas que deram vontade de rir, outras de chorar. É isto que é a advocacia. É ter nas mãos um pedaço da vida das pessoas. Pessoas como eu. Como tantas outras. Sim. É ter de descobrir a solução para que certa situação leve a um determinado caminho. É lutar pelos outros. E por vezes, esquecer-nos de nós. Nestes últimos três anos, foi fácil esquecer-me de mim. Foi fácil entupir-me de trabalho. Foi fácil preocupar-me com os outros. Difícil seria concentrar-me em mim. acho que me cansei do meu egocentrismo. E noutros dias tantos, cansei-me de mim. não que de repente me ache menos fantástica. Mas vejo que nos presentes vinte e seis anos, já não tenho tanta força, paciência, garra. Já não quero saber. E no entanto, continuo com a cabeça cheia de coisas. Sou sinónimo de desorganização. Hoje olhei para a minha secretária e perdi-me. Folhas, livros, lápis, post its. Processos e mais processos. Hoje assustei-me e deixei-me ficar sentada na cadeira durante minutos. Hoje. Este dia que perto está de acabar não foi um bom dia. Não, não foi. Esta é uma época instável. Poderia ser um época bonita. Mas a cada dia que passa, lembro-me como estou cansada. Farta. Desiludida. E sem saber lutar mais. Não sei onde estão as forças de outrora. Não sei. Nestes dias perco-me. E sou menos eu. Tão menos eu. Detenho-me sorridente por minutos. Ou por algumas horas. Sim, sorrio. Ainda consigo sorrir. Dizem que tenho vários sorrisos. Talvez tenha. Sim. Sou uma face de sorrisos. Mas este peso. Esta responsabilidade. Estes meses de tumulto. Estão a deixar-me fragilizada. Frágil. Mas ainda não de porcelana. Não. Isso nunca irá acontecer. Ou pelo menos, jamais o irei admitir. Talvez seja mais por aí.

Não sei quanto mais tempo saberei esperar. E se tu me ouvisses. Se tu me escutasses. Tu saberias o quanto isto tem de verdade. E farias o que é esperado. Desejado. E repetido vezes sem conta. No hoje, o adiar já não tem justificação.

Lamento.

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2010-06-07T07:20:00.000-07:00

quando eu era pequenina lia os livros madrugada fora. sem velas. mas com a luz de um candeeiro muito feio. era feio e eu adorava-o. hoje não sei se ainda está em casa dos papás. mas era feio e ao mesmo tempo luz sobre as palavras que eu bebia. as palavras e eu. e eu e as palavras. é uma história de amor sem tempo sem limites sem nada de extraordinário. eu conheci-as aos 13 anos e depois viciei-me. ainda estou viciada. mas já quase não leio. ou leio mas não respiro. é diferente ler e respirar. quando é simultâneo é bonito. mais denso. mais complicado. mas agora não. não há tempo para respirar palavras. só as ler. e leio. às vezes, pego num livro e vou para a minha janela. fumo e leio e vejo a lua. só isso. e gosto muito. mas não chega. porque nada me chega a não ser que me preencha. e eu não tenho o tempo que queria para ser preenchida. por alguém. pelos livros. não. os livros estão na estante que não é minha mas foi reservada para eles. e no meio tenho os livros de direito, de culinária e dvds. e velas do ikea. depois recordo-me que já não uso velas. nem candeeiro. só a luz do tecto. enfim. é mais triste, creio. mas volto a dizer que o tempo que preciso para respirar não existe. quando deixou de existir? há muito tempo. no entanto, continuo a comprá-los. e a adorá-los. e a cheirá-los. e um dia sei que vou pegar neles todos e vou ler sem parar. e vou sentir-me bem. porque é disto que eu preciso. de sentir-me bem com os pequenos instantes que a vida me lança nos braços. ou nos dedos. ou na boca. ou pelo corpo inteiro. é. para saber apreciar a vida, por vezes, só é necessário parar e observar. com olhos abertos e mãos estendidas.

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2010-06-04T08:02:00.000-07:00

Pois é, o penúltimo exame está aí a chegar. Os efeitos já se vêem. O primeiro é a preguiça que em dois dias se tornou elástica e anda a perseguir-me. O segundo é o nervosismo que me aparece minuto sim minuto não. O terceiro é todos os dias olhar para a agenda e riscar menos um dia. é verdade. o exame está aí a chegar e não me apetece nada estudar. não quero. não quero mesmo. o meu não querer sempre foi mais forte do que o querer. e portanto, temos o não querer estudar a fazer frente ao querer despachar esta porra. mas alguém que me diga quem é que inventou um estágio de quase três anos?? quem? Denunciem que eu vou lá e bato tanto tanto. ando com excesso de energia. excesso de energia e preguiça não coadunam entre si. cada qual puxa pelo seu lado. ainda estou para ver qual o mais teimoso. ontem à tarde deveria ter sido tempo de estudo. devia, pois. foi durante 1h (estarei a exagerar?). É ver gente nova a ocupar as mesas dos cafés a estudar. lembra-me quando eu era estudante. mas agora trabalho. sou adulta. detesto esta palavra. dizia e bem o meu querido Pedro Paixão "vida de adulto". não gosto. sinto-me mais velha. não gosto. estou perto dos trinta. não quero. que coisa isto de fazermos anos. ando nostálgica com esta coisa da vida de adulto e das responsabilidades e do fazer pela vida. acho que se pudesse ficaria a vida inteira num quarto arrendado. seria tão bonito. a vida metida num quarto, e os anos a passarem. e a esmiuçarem o pouco de paciência que resta. quero esplanadas durante o verão todo. é isso que quero. e ler um livrinho sem ser de direito. esplanadas, sol, sandálias, e boa conversa. e caipirinhas! sim. não gosto de pontos de exclamação mas não se pode dizer caipirinhas sem acompanhar com um !. fica mais bonito. e emocionante. há dois fins-de-semana que não saio. faz-me mal não sair. nunca pensei admitir isto. eu que fui bicho do mato durante anos. agora não. agora apetece-me é gente e música e dançar. e alcool. e festas. é. ando assim. viciada no movimento da vida. mas primeiro preciso de fazer o dito exame. também vão escolher o verão para realizar o exame?? não podia ser depois??? estou a atrasar o meu bronze. e os meus mergulhos. caramba! este texto é uma mistura de várias coisas. eu sou uma mistura de várias coisas. estou desconcentrada. o verão apoderou-se de mim. ele já chegou? nunca sei muito bem quando é que mudam as estações. não quero saber também. eu sinto que já é verão. portanto, é essa a sentença. ando muito jurídica. noto cada vez mais quando falo. escrever, nem tanto. mas a falar sim. esta profissão é assim. tem tendência a meter-se nas outras áreas da nossa vida. lembrei-me agora que não como sushi há muito tempo. preciso de sushi. acho que preciso de tanta coisa que me perco. será que estou perdida? perdi as rédeas? estou louca? ai a crise existencial vem em boa altura. tenho que estudar. vou ter de estudar em esplanadas. senão não consigo. estudar em espaços sem barulho é deprimente. ou sou eu que ando deprimida. não, não creio. acho que me sinto livre. primeiro senti.me vazia. agora é livre. a sensação é dúbia. existe algo no nos sentirmos presas que me agrada. que me puxa. e invade. invadir. quero sentir-me invadida. de coisas boas. é isso. é o que me apetece agora. chega de sentimentos angustiantes. chega. a porta está a abrir. estou quase de novo lá fora. estou quase. estou quase a libertar-me. ou não. mas vá o primeiro passo é convencer-me que sim. que estou a um passo.

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2010-05-29T15:11:00.000-07:00

Não sei se me recordo muito bem como eram as noites de antes. Não eram tão vazias como a de hoje. Como a de ontem. Não sei. Tenho dormido muito. Porque não sinto vontade de ficar acordada. Não. Essa vontade não existe. Os dias ficam então mais pequenos. Às vezes é bom. Eu gosto. Mas não sei que noites são estas. Já não sei bem como reagir às noites sem ti. Porque de um dia para o outro tu passaste a ser as minhas noites. E agora não estás. Não estás. E eu sei onde estás mas não sei. Porque estás longe. Não em distância. Não. É rápido chegar até ti. Mas não é. Porque de repente tu foste embora. Ou melhor, nunca chegaste ao pé de mim. e ficamos assim, cada qual no seu país e em silêncio. Não sei que fazer deste silêncio que me atira para o vazio que está por debaixo de uma qualquer ponte. não é drama isto. Mas é como me sinto quando fecho os olhos. Como se me tivesse atirado para o vazio. Porque é isso. Estou vazia. Porque de repente era tudo bonito. E agora não. Agora é feio. E dói. E acho que já te disse que estou farta que doa. Não quero mais que doa. Porque há uma dor que me acompanha há tempo a mais. Preciso que entendas isto. É tempo a mais. E eu quero aguentar. Tu dizes que eu sou forte. Mas e se eu não conseguir mais. Porque tu estavas aqui e era diferente. Mas agora não estás. Não consigo parar de repetir que tu não estás aqui. E agora sou eu que tenho medo. Medo de não saber juntar os dias e vivê-los. Sem ti. Porque é assim que eu estou. Sem ti. E choro. Choro enquanto escrevo isto. Choro e oiço a música que postei há minutos. Choro e já nem vejo as letras. Porque é que fizeste isto? Porquê? Não era assim que deveria ter acontecido. Não era. Mas aconteceu. E eu não sei de ti. Tu estás noutra dimensão. E eu não consigo alcançar-te. Não escolhi isto para nós. Não escolhi isto para mim. porque quero combater o cansaço. E não consigo. Mas eu quero. Porque eu sou forte. Eu não sei ser outra coisa que não forte. Não, não sou frágil. Porque não é uma escolha. Nunca foi uma escolha. Entendes? Eu nunca pude ser frágil. Portanto, eu inventei-me. E fiquei assim. E continuo porque tenho que continuar. Porque não me posso ficar. Não posso. E depois as saudades. As saudades podem matar de desgosto. As saudades que tenho. E são tantas que nem sei. Que fazer com elas. Não as posso gritar. E elas corroem. Porque não se vão embora. Eu queria paz, caramba. Era isso. Não este tumulto. Ainda mais quando tu não estás aqui. Que foste tu fazer. Que foste tu fazer. Preciso que me digas se tens consciência do que foste tu fazer. Porque eu acho que tu não sabes. Não podes saber. Senão não farias nada disto. Eu sei que não farias. Mas fizeste algo pior. Deixaste-me com o silêncio nas mãos. E eu agora nem as consigo fechar. Porque é o silêncio e o desespero e as saudades. E não sei lidar com isto. Não sei. Não quero. Não quero. Entendes. Tens de entender. Não quero. Pensei que se podia aprender. Eu pensei que eu poderia aprender a saber lidar com esta ausência que me atira para debaixo da ponte Mas não sei. Então como não sei, vou caminhando. Alguma coisa há-de ser. Não é? Alguma coisa há-de ser.

R

2010-05-29T14:46:00.000-07:00

Mas eu só sei ver que o tempo já passou e eu fugi
Que aqui está frio demais para me sentir. mas queres ficar?

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2010-05-24T09:26:00.000-07:00

Isto é para ti. Tu sabes quem és. Poderia identificar-te mas depois parte da tua vida perfeita iria a abaixo e longe de mim desejar isso. Ou pelo menos, ser eu a provocar esse efeito. Se não fosse eu a fazê-lo, certamente não serias tu. Portanto, vamos deixar a tua vida perfeita intocável. Que se foda a minha. Não me importo. Aliás, hoje o propósito deste post é apenas um. Não precisas mais de tentar culpar-me por isto e por aquilo. Não. Nem eu vou culpar-te. Já chega, como tu dizes. Sim. Chega de discussões sem fim. Chega de palavras nunca concretizadas em gestos. Chega de sonhos perfeitos. Chega de esperar e esperar por uma atitude tua. Chega de ouvir coisas que só magoam e que não são justas ou coerentes. Chega de tentar destruir o que de bom trago no peito. Neste coração que deveria ser arrancado. Entendes? Chego ao ponto de desejar que me arranquem o coração. Porque assim iria embora sem pensar duas vezes. Sem me remoer. Sem medo ou receio. Sim. Se não tivesse coração, nem teria ficado um dia que fosse. Consegues entender isso? Ou achas que apenas digo o que digo para te magoar? Mal não faria, se comparado ao mal que me causaste. Mas vá, não quero que me acuses novamente de te fazer sentir pior. Sim. Já estás a sofrer muito, não é? Porque me sentes a ir embora. Dizes tu. Que te assusta o facto de sentires que estou a ir embora. Pois bem. E fazer alguma coisa para evitar isso? Não, não se faz. Piora-se tudo. Mas agir? Não. O agir deve estar a dormir a sesta, não o vamos importunar.

Mas dizia eu que o mote deste texto não era culpar-te mais. Não. Se consegues ouvir o que eu digo, e dar-me razão e mesmo assim continuas impávida, então é porque de facto existem orelhas surdas que acenam que sim mas continuam surdas. Isto sem qualquer despudor com as pessoas que efectivamente não conseguem ouvir. O objectivo é responsabilizar-me e assumir a culpa que tive nesta história. Então vamos lá. Sem medo ou receio:

Tens razão. Afastei-te. Verdade. Afastei-te e como te afastei começaste a namorar outra pessoa. Pois é. Que erro crasso o meu. afasto-te e tens logo a segunda opção à porta (que antes era a primeira, não foi?). Ter uma segunda opção é algo muito bom, não é? Comodismo e segurança ao máximo. Isto é ser esperto. Tenho de começar a pensar nisto. Mas como sou exagerada se calhar escolho logo três opções e deixo-as à espera. Deixar os outros em espera é muito bom. Portanto, sim afastei-te. E perdi-te para os braços de outra que estava à espera. Claro que na altura nem fazia muita ideia que gostavas de mim. Achei apenas que era algo mal resolvido. Podia ser, mesmo com tão pouco tempo. Havia ali qualquer coisa que tinhas de descobrir e eu também. Mas eu assustei-me e disse-te para ires. E foste e tiveste o quê, quinze dias feliz? Depois voltaste e assumiste que tinhas que me esquecer. E pronto. Lá nos aproximamos. E enterramos. E discussões e não sei mais o quê. Como que um vício. Será que é isso que somos um vício?

Depois pediste-me para esperar. Enquanto não voltavas, pediste-me para esperar. Que irias tomar a tua decisão. Ora bem, esperar é comigo. na boaaaaa! Eu adoro esperar. É daquelas coisas que quem me conhece, sabe que eu adoro. Até sou tão paciente, não é? Sou um mimo. Eu esperei uns dias e depois qual quê, não espero mais. Pronto. Novamente. Quantas chibatadas por este facto? Umas vinte? Se calhar não chega. Sim, a culpa foi minha. Porque eu deveria ter esperado. Não esperei. Portanto, não agiste. a culpa é minha. Porque se eu tivesse esperado, tu agirias. Nem que tivéssemos já uns 70 anos. Eu deveria era ter esperado. E olha, mais uma vez perdi-te.

Depois novamente, uma aproximação. depois novamente um afastamento. Andamos nisto uns meses, certo? Mas a culpa foi sempre minha. Só nos afastávamos porque eu saturava-me do tal esperar, e bla bla. Sim, como não esperava tu não podias agir. É a tal situação do causa efeito, parece-me. Daqui só podemos concluir, que se tu não agiste a culpa foi sempre minha. Eu é que não entendia, eu é que não sabia esperar, eu é que tratava mal, eu é que não demonstrava porcaria nenhuma. Sim, assumo de forma integral toda esta minha tão penosa culpa.

Certo dia, as coisas mudaram. Num período em que quase mal falávamos. Que aconteceu no seguimento de um em que me disseste que irias agir e depois claro está não agiste. Mas aí tão não tiveste culpa. Quem é que iria querer começar uma revolução, quem? Quem no seu inteiro juízo? Pois, ninguém. A tal história do romantismo morreu, morreu. Portanto, vamos é continuar a viver a nossa vida perfeita que ela será certamente eterna. Mas dizia eu, certo dia, como que uma surpresa resolveste agir. Preparaste uma surpresa. e voilá, nesse fim-de-semana eu fui para o Algarve. Eras tu a ligar-me para me fazeres uma surpresa e eu já a caminho. De quem é a culpa? Minha, claro. Porque é que eu fui para o Algarve? Devia era ter-te perguntado: é neste fim-de-semana que vais agir? Era o que devia ter feito. Não fiz. Portanto a culpa é minha. Ora bem. Mas como tinhas preparado tudo, eu resolvi acreditar mais uma vez. Acreditar que era desta. Sim, tudo agora se vai resolver. Só podia. Depois de tanto desencontro. Era agora. A fé total depositada em ti. Em ti, minha querida. Mas volvidas duas semanas, eu fechei mais uma vez a porta. E aqui, novamente, mea culpa. Como fechei a porta, tu não vais agir e portanto, tudo me é imputado.

Eu posso ser culpada em tanto. Posso. Mas de várias coisas não posso sê-lo, nomeadamente:

Das inúmeras oportunidades que te dei.
Das vezes em que te disse para falares comigo sobre o assunto tabu.
Do tanto que te avisei sobre a tua postura e do quanto isso me afastava.
Dos gestos, dos gestos que te pedi.
Dos gestos que te entreguei.
Da dedicação, do tempo esperado, do latim gasto.
Do acreditar, contrariamente ao que tu dizes, eu cegamente acreditei em ti e por tal, o tamanho desta queda.
De todas as pistas que te dei para chegares até mim.
Da clareza com que te expliquei timtim por tintim de como me estavas a perder.

Não tens ou melhor, não poderás ter o que apontar a mim. Porque o que eu tolerei, aguentei foi mais do que tu algum dia terias aguentado, caso estivéssemos em posições opostas. A diferença é que eu nunca teria estado na tua posição. E tu sabes isso. Tu sabes como eu te teria poupado. Como eu te teria protegido. E como eu nunca permitiria perder-te ou que fosses embora de coração partido. Sim, claro está, o quanto somos diferentes.

Mas sim, a culpa é toda minha. Por durante tanto tempo me terem sido suficientes as palavras, tantas e tão bonitas, contrapostas com um total abstinência de gestos. Por ter acreditado em ti durante tanto tempo. Acreditado que o melhor que tu tinhas, aquilo que eu mais gostava em ti se sobrepusesse ao que pior tdeténs. E um dia, minha querida, um dia tu irás perceber como é triste esquecermos-nos de nós, em prol dos outros. Tu que durante toda a tua vida o fizeste. E na altura em que seria tão óbvia a escolha por ti, pelo que TU querias, pelo que TU gostavas, tu deixaste-te ficar na tua vida perfeita, cheia de mentiras e frustrações. Pois bem, como te disse hoje, eu assumo a minha culpa e deixo-te ficar no mesmo lugar de onde nunca saíste.

É, eu desisto. De ti. De nós.

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2010-05-23T13:45:00.000-07:00

Há o medo. A insegurança. E de novo o medo. Cada passo que damos pode ser inferido de medo. Ou insegurança. Tudo o que é novo é receado. Mesmo que excitante. Agradável. Pólo de sentimentos positivos. Mas o receio não desaparece. Só depois do passo dado. E aí poderão surgir novos medos. Geralmente, há um acréscimo quando do outro lado do passo está uma pessoa. É sempre mais complicado. Porque a tendência é nós pensarmos e pensarmos e tentarmos igualmente adivinhar o que vai na cabeça da outra pessoa. E aí retomamos à insegurança. O problema do medo, é que nos pode fazer deixar de viver. Deixar de lutar. Deixar de acreditar. É fácil descobrir porquê. Porque o medo faz-nos pensar nos erros. Que já foram feitos e não queremos repetir. Faz-nos lembrar nas derrotas. Nas vezes em que fomos em frente e saímos magoados. Não nos iludamos, a nossa experiência neste mundo será sempre marcada por feridas abertas, por arrependimentos, por erros repetidos e hábitos que nos fazem mal. E é por esta razão que o medo existe. Para nos lembrar que seremos os únicos responsáveis pelos nossos actos, portanto, se avançarmos e cairmos, a culpa é nossa. Nós ousamos dar o passo, mesmo com todo o receio e insegurança. Nos ousamos acreditar no que estava do outro lado do passo. Se correr tudo bem, somos os maiores. Se nos fodermos, crucificamos-nos logo de seguida. É isto que acontece. Hoje em dia penduramos a espontaneidade à janela como se fosse uma bandeira negra de luto. Não fazemos nada sem pensar uma, duas, três vezes. E depois volta tudo ao início. Queremos controlar tudo. Todos os efeitos. As nossas reacções e a dos outros. Portanto, engane-se quem pensa que o passo dado ou o esperado é espontâneo. Não será. Sim os motivos podem ser verdadeiros e bonitos. Mas nada será ao acaso. Antes de acontecer, já foi tudo analisado, pensado, ponderado. E a decisão de avançar, acontecerá apenas porque o risco será tolerado. Ou porque haverá a certeza que dar o passo, tem mais prós do que não o dar. E isto claro, poderá ter influências emocionais, do coração. A razão fica por baixo. Às vezes acontece. Isso não impede que tudo tenha sido minuciosamente analisado. Tratado como se fosse uma ciência exacta, o que não é o caso. Já não se fazem gestos românticos. Já ninguém se atira de cabeça. com aquela certeza. Com aquele acreditar. Com aquela atitude altruísta de quem ama. Com o intuito único de fazer alguém feliz. Pois é. Hoje em dia fabricam-se todos os dias relações fast food. Ninguém conhece ninguém. Juntam-se os trapos porque é cómodo. Fala-se em compromisso porque é bem. Duas discussões já é motivo para se dizer “ah e tal, não tinha nada a ver. Afinal, éramos diferentes e bla bla bla”. As relações hoje em dia são assim. Uma treta. Devem ser um fabrico especial. Quantas mais relações se tiver, maior a probabilidade de ganhar um prémio. Sim, porque elas multiplicam-se. As pessoas já nem sabem respirar sem ter alguém ao lado. Isto é o quê? Eu tenho para mim que é medo. Medo de solidão. Medo de que se não arranjarem alguém agora, passarão a velhice sozinhos. Tanto medo. Que origina relações sem sentimentos reais. Frutíferas. Desesperadas. Que começam com base numa ilusão. Não é triste, isto? Daqui a pouco o desespero é tanto que nem sei. E que se lixem os que não se entregam a esse espectáculo. Como não ter medo de avançar? Se provavelmente o que nos espera mais à frente é um balde de água fria. Como não ser descrente, se toda a gente diz “amo-te” como se estivesse a gritar o resultado do jogo de Domingo? Enfim. Safam-se as situações peculiares e raras, aquelas que plantam um sentido de certeza dentro de nós, que nos faz avançar. Sem medo ou receio. A certeza de que aquilo que está do outro lado é exactamente o que nos queremos. E aí, aí não avançar é não assimilarmos a sorte que temos. É fechar uma porta que tanta gente espera a vida inteira que se abra. É ousar recusar the real thing.

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2010-05-23T11:05:00.000-07:00

"Some people do spend their whole lives together"

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2010-05-20T07:05:00.001-07:00

há uns dias para cá que me comecei a imaginar de mochila às costas com portátil lá dentro, muitos livros, música. ir para algum lugar com verde e muito mar. uma cabana com um sofá enorme e confortável. também lembrei-me do pão de mafra fresquinho e chá frio. ou copo de vinho tinto ao final do dia. e depois escrevia e escrevia muito. não tenho qualquer pretensão a tornar-me numa escritora. ainda menos pseudo. mas desde sempre que me revejo com aquela personalidade de escritor atormentado, génio difícil e que gosta de fugir de vez em quando para se dedicar unicamente à escrita. seria só isso. não ia escrever um livro. não. nada disso. ia só fingir e vestir-me para o acontecimento de passar uns dias só a escrever. e a nadar. e a pensar.

ultimamente ponho-me a sonhar. acordada. só sonho acordada. de resto, a dormir só mesmo pesadelos. ando com vontade de vida a duas. ando, é verdade. tenho duas amigas minhas que vão rir imenso a ler isto. é verdade meninas, ando com sede de partilha. e de paixão e de amor. e até penso em crianças. já tenho os nomes. foram escolhidos ao pormenor. pronto. não sei se sou uma pessoa de família. acho que nunca fui. nunca tive esse sentido. talvez porque a minha família está toda separada e não há grande comunhão. mas se calhar para mim quero isso. uma família. e agora com a história do casamento, raios partam, que dou comigo a pensar nisso. e na lua de mel? pois é. um mês inteiro. bem, não sei muito que dizer disto. até sei mas vou guardar para mim.

eu sou solitária. não temo a solidão. gosto de estar sozinha. isto também vem da educação. cresci como filha única apesar de ter uma meia irmã. 18 anos separam-nos. portanto cresci sozinha. e tinha amigos. mas lembro-me perfeitamente de chegar a casa, fechar-me no quarto, pegar nos meus nenucos e fazer-me de mãe. ou ouvir música e cantar. (na altura achava que cantava maravilhosamente bem). também foi aí que comecei a ter conversas comigo própria em silêncio. de facto, isto de ter consciência falante tem muito que se lhe diga. mas a verdade é que gostava de estar sozinha. e cansava-me muito rapidamente de estar em grupo. hoje em dia é assim. mas estou melhor. comecei a apreciar verdadeiramente a companhia dos outros. já aqui falei disto. sentir-se confortável connosco e gostar de estar só é uma grande aprendizagem. é conhecer-nos ao detalhe. e é crescer também. aqui não existe qualquer despudor pelo o outro. não. tal como não há nenhum individualismo levado ao extremo. o meu egocentrismo e narcisismo são saudáveis. são características minhas que percebo agora que podem ser conciliáveis com a partilha. sim. porque isto de tentar sermos diferentes, ou nos anularmos porque estamos numa relação ou gostamos de alguém é uma parvoíce. sei do que falo. já cometi esse pecado. grande erro. mas pronto depois aprendi. isso é que interessa, certo? de facto, é muito bom continuarmos a sermos nós próprios. é mesmo muito bom. tal como, quando gostam de nós assim. mesmo que tenhamos vários e sisudos defeitos. porque temos. a perfeição nem nos sonhos devia existir e há que entender que ceder é diferente de nos transformarmos perante o outro. não é sinal de fraqueza. não é. não quando há um bem comum a ser protegido. desde que exista equilíbrio. pois é. equilíbrio. é algo que gosto. para quem anda de um lado para outro, um minuto num extremo, três no outro, equilíbrio é uma palavra importante. é quase, ou é, como um principio a ter em conta.

percebem porque é que eu não podia ser escritora? comecei a falar no raio da fugida para a cabana e acabo isto a falar da partilha e do equilíbrio. eu bem digo que sou desorganizada. um dia mostro aqui a minha secretária. é de fugir (literalmente). papeis por todos os lados. já perdi alguns que depois encontrei. isto na advocacia é pior que a emenda. portanto, consegui obrigar-me a colocar tudo em capas e a espalhar pelo pc post its para não me esquecer das coisas. também arranjei uma agenda. mesmo assim isto é o caos. tal como o é a minha cabeça e o meu coração. a que se deve isto? há luta constante entre a emoção e a racionalidade. e posso vos dizer, desta vez, não está a ser nada fácil virar costas ao coração. cheio de remendos e com problemas respiratórios. mas pronto, que há a fazer? o pequeno respira, e salta e emociona-se. e é rebelde. e depois vira-se para a razão e diz: pois é. tu és uma vaidosa. andas a pavoneares-te pela casa onde habitas. achas-te a melhor e tal. deves achar que tens piada. mas ninguém te quer. é melhor que entendas isso. ninguém quer uma razão que nos tenta constantemente alertar para os perigos e as consequências dos riscos. ninguém quer isso. porquê? ah perguntas tu porquê. afinal sabes fazer perguntas. julgava-te mais snob. ninguém quer isso porque por mais que faça mossa. por mais que doa. à data da morte serão mais felizes aqueles que escolheram este órgão masoquista a que chamamos coração."

agora sim imagino as minhas duas amigas supé românticas e idealistas a rebolar pelo chão e a rir às gargalhadas. pois é, devo ser louca.

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2010-05-18T10:32:00.000-07:00

Estive a reler o blog antigo. Não sei se é por ser razoavelmente narcisista mas gosto de me ler. leio e não corrijo nada. irrita-me. não, não é que me irrite. é o tal problema/questão da impaciência. é isso. agora quero culpar a impaciência pela minha falta de perfeccionismo. mas dizia que estive a reler o tal outro blog. e emociono-me. bastante até. quase que me dá vontade de respirar fundo, suspirar e soltar um "porra, já vivi tanta coisa que não me admira nada estar tão cansada". é verdade. com o passar dos anos as coisas que vou vivendo crescem em complicação, complexidade, drama. e portanto, estou cansada. íssima. das pessoas. das relações. da peixeirada. daquilo que se diz porque o outro disse outra coisa qualquer. e o mundo acaba. e que merda. e agora é que vão ser elas. e a casa cai. e depois já está tudo na cama a resolver problemas que não se revolvem com beijos. orgamos. e afins. quem acha que se resolve assim é melhor benzer-se e fazer-se à vida. existem certas ilusões que só se desculpam até certa idade. depois é idiotice. ou estupidez. vá, escolham. são coisas diferentes.

posso fugir? agora é que era. fugia e pronto. porque estou farta. de repente, parece que querem sugar a última réstia de sanidade mental que (ainda) possuo. (gosto do verbo possuir. já vos disse? eu possuo. mas não gosto, nomeadamente, de "possuidor". não. recorda-me os tempos chatos da faculdade). portanto, podem deixar de me sugar? sim? é que era tão bom. uma amiga dizia-me no sábado "estão a sugar-te toda a energia positiva que tens". é verdade. sinto-me mais fraca. contaminada. com os ombros tensos até mais dizer não. podemos estar cansados quanto tempo, sabem dizer-me? precisava de saber. é que isto do íssima chateia-me. ando com muito mau feitio. e depois são tais que tais que fico insuportável. mas podiam dizer-me: ah mas os outros é que têm de te aturar. errado. eu como sou uma pessoa fantástica, decente e preocupada com os outros não permito que ninguém me ature. aturo-me eu. resultado? menos energia, mais dores de cabeça. e mais me acho fenomenal. estranho, não é? pode ser. mais chego à conclusão que não tinha nada que andar a aturar isto tudo. é que não tinha mesmo. vou tentar concentrar-me nisso. não aturar mais porra nenhuma que não queira aturar.

falta uma hora para ir para casa. uma hora. até lá tenho que pensar numa estratégia para um divórcio. aproveito para fazer um aviso: se querem casar e acreditam nesse dito instituto (agora é para todos ai que bonito!!) não tirem o curso de direito. é que ponham-se a mil. eu já tinha sérias dúvidas quanto ao casa com o mento, então agora. xissa, é vê-lo pelas costas. (sim, mas posso casar!! mas não quero. mas se quiser, posso. entendem a diferença?).

depois não quero ir para casa. entendem-me? ganhei uma séria aversão a estar em casa. se calhar não vou. se calhar, fico sentada ao pé do metro. é isso. não quero. sublinho. gosto de sublinhar o que digo. não que acresça importância. mas porque sim. agora vou indo.

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2010-05-18T05:54:00.001-07:00

Pois é. Hoje é um dia importante. A lei do casamento entre pessoas do mesmo sexo foi promulgada, pelo Presidente da República que o fez contra as suas convicções pessoais. Disse-o. E manteve-o claro em toda a sua comunicação. E salvo o devido respeito, estou-me bem a lixar para esse facto. Até porque também é contra as minhas convicções pessoais aturar pessoas que acham que os homossexuais não precisavam deste direito, porque a instituição casamento não foi criada para eles. Não. Foi criada para aqueles que podem procriar, porque esse é o mote principal do casamento. Não o amor, a união entre duas pessoas, não a vida que querem ter em conjunto. Não. O objectivo é a procriação. Sim, não sei se sabem, que quando um homem e uma mulher copulam fazem-nos não por desejo, prazer, amor, paixão mas sim porque querem ter filhos. É o que a Igreja defende. E ao que parece não só a Igreja o faz. Portanto, os casais inférteis não são tão dignos. Ouvi um dia dizer. Se calhar, estão a pecar porque copulam mas não podem ter filhos. Enfim. Poderíamos fazer uma compilação bastante numerosa de relíquias que saem da boca de certas criaturas. Claro que fazem questão de dizer que não são homofóbicos. Não, isso não. Tal como não o é o Prof. Jorge Miranda quando diz: "Os homossexuais têm todos os direitos dos cidadãos portugueses, inclusive o direito de casar. O que não podem é casar com pessoas do mesmo sexo.". Perceberam? Não, não há discriminação. Só nos põem a um canto. Mas não há qualquer desrespeito, ofensa, desigualdade. Como dizia ontem uma Caríssima, têm é medo. Pois bem.

Mas sim, poderemos então encerrar este assunto. O casamento foi promulgado. Um brinde a este feito. Mas óbvio será constatar que a luta não pára aqui, muitas outras estão em marcha, ainda estamos a anos luz de poderemos declarar que sim, não há discriminação, os direitos são iguais para todos. Anos luz.

Não obstante, não posso deixar de me mostrar um pouco ressentida sobre uma questão. Poderei casar com uma mulher, certo? Certo. Mas se casar não poderei adoptar uma criança. Porque deixo de ser solteira. E enquanto casal tal não é permitido. Sim, posso ir a Espanha engravidar. Ou a minha companheira. Claro que sim. E aquela que não é mãe biológica, como é que vê os seus direitos reconhecidos? De que forma? Se tal não é reconhecido no nossos sistema jurídico? Já estou a ver os tribunais a serem invadidos com este e outro tipo de questões. Pode ser que se mexam.

Enfim. Salvé. Hoje é dia para comemorar. Vou ali ao sushi e já volto.

Pipoca mais doce - 1

2010-05-14T09:45:00.000-07:00

Eu nem sempre concordo com o que esta Senhora escreve mas gostei destas suas palavras:

"As relações não são fáceis, ser feliz todos os dias também não. É um investimento, uma aposta constante, um esforço. Sim, sim, sim, um esforço, digam lá o que disserem. Para que tudo corra pelo melhor, para que a felicidade impere a maior parte do tempo, para que se engulam alguns sapos, para que se aceitem algumas injustiças, para ouvir coisas boas e outras que nos partem ao meio de tão más e tão ingratas. Quando não há esforço há conformismo, e esse é o primeiro passo para o fim, para os muitos e muitos dias (meses, anos) de infelicidade total. Não faço ideia se me vai apetecer esforçar para sempre (nem acredito que alguém saiba) e já cá ando há tempo suficiente para saber que o "para sempre" é, tantas vezes, um "até que dê". E, sinceramente, mais vale um "até que dê" em pleno do que um "para sempre" miserável. Dizer que tudo são rosas é que é uma grande mentira. E vocês sabem que sim."

Ler o texto todo aqui.

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2010-05-13T07:13:00.000-07:00

O meu melhor amigo chama-se Cristiano. Conhecemos-nos no primeiro dia de aulas do 10º ano. Ele entrou e eu achei que ele podia ser um amigo. Nesse mesmo dia começamos a falar. Eu achava piada aquele ar meio envergonhado e confiado. Começamos a estar muito tempo juntos. Ele era estudioso, organizado e querido. Eu era aquela que só acordava e se começava a concentrar a partir das 11h da manhã. Estudava em cima dos testes e não sabia fazer resumos porque achava que tudo era importante. Ele fazia os resumos e dava-mos, e era daí que eu retirava boas notas. Bem, dos resumos dele e da minha inteligência. Estudávamos juntos mas nem sempre dava bom resultado porque eu desconcentrava-me rapidamente e em consequência ele também. Era o único rapaz em quem o meu pai confiava. Era o genro perfeito, dizia e ainda diz a minha mãe. Mas eu sempre soube que o Cristiano era gay, assim como eu. Confrontei-o muitas vezes depois de eu me assumir, mas ele dizia que não. E eu não acreditava mas continuava a gostar muito dele. No 12º ano tínhamos decidido ir os dois para o Porto, queríamos estar juntos. Ele para mim era família. O irmão que eu nunca tinha tido. Ele foi parar a Braga e eu a Lisboa. As férias era quando nos encontrávamos. Estávamos todos os dias juntos. No meu 1º ano da faculdade em Lisboa, o Cristiano ligou-me "C., tenho uma coisa para te dizer, eu sempre te quis dizer mas nunca fui capaz porque não aceitava, mas eu sou gay". E eu fiquei tão mas tão feliz. Porque ele finalmente o tinha aceite e eu as usual tinha razão. A partir daí, tornamos-nos mais próximos. Presentemente, o Cristiano voltou para a Madeira. E eu comecei a trabalhar. Portanto, é uma raridade vermos-nos. Passamos meses sem nos falarmos. Mas quando nos falarmos é como se nunca estivéssemos estado sem falar. São assim as amizades verdadeiras. Não se quedam ao sabor do tempo. E aguentam-se na distância, no silêncio. São impermeáveis.

Não me admirei quando hoje vi no meu telemóvel duas chamadas dele. Já não nos falamos desde o meu aniversário, portanto, era a altura certa para falarmos um pouco. Liguei-lhe e ele contou-me que tinha ido passar uns dias ao Porto, chegou ontem mas que já estava no aeroporto para voltar à Madeira. Perguntei-lhe porquê. "A minha tia morreu" e começou a chorar, enquanto os meus olhos se começavam a encher de lágrimas. Contou-me que a tia tinha sofrido um ataque cardíaco e que tinha caído. Que tentaram que ela voltasse cinco vezes e que agora estava em coma com a vida pelo fio. Portanto, para ele a tia já morreu. Morreu a partir do momento em que os médicos disseram que ela não sairia daquele estado. A partir de certa altura, eu não conseguia parar de chorar. Eu que estou há tanto tempo a controlar-me, desabei. Desabei por todas as razões. Por ele. Por mim. Porque é isto, que a morte traz, um desfalecer de tudo e mais alguma coisa.

O meu amigo Cristiano perdeu a mãe aos 6. O pai aos 17. E depois perdeu as duas avós e um padrinho. Restava-lhe a tia que era mãe e pai, o irmão e um tio portador do síndrome de down. As perdas fizeram do meu amigo, um homem seguro, forte e mais presente para a vida e para os outros. Uma pessoa dedicada ao seu caminho com o objectivo de vencer. E a ser bem sucedido. Não o fizeram mais amargurado. Mais triste. Mais pessimista. Não. Ele está pronto para a vida e para vencer qualquer obstáculo.

Mas já não chega?? Já não teve provações suficientes para os seus 26 anos? Agora o que ele mais quer é chegar à madeira, ir a correr para o hospital para segurar na mão da tia que está cá por um fio, nada mais que isso. Porque, mais uma vez, perdeu. Perdeu alguém que o amava, apoiava, adorava, tinha orgulho nele. E como não me perguntar se já não chega? Ele não faz mal a ninguém, é bom rapaz, sempre pronto a ajudar, sempre pronto a dar a mão, a levantar o astral. Então porque raio a puta da vida não o deixa em paz???

Peço desculpa pelo pessimismo instaurado nestas fracções de segundos, mas não consigo estar de outra forma. Por mais que juntemos vitórias, as perdas não se vão demorar a fazer chegar. Seja por via da morte, das circunstâncias da vida, desilusão. O que seja. As perdas mais cedo ou mais tarde acontecem. E porque é que não nos avisam? Quando somos crianças, não nos podiam dizer: a vida parece muito boa agora mas ela vai piorar, e aqueles que tu mais amas vão morrer um atrás do outro. mas não te preocupes, porque todos passamos pelo mesmo". E aí não poderíamos dizer: FUCK OFF?

Hoje não presto para mais nada. Vou trabalhar fingindo concentração até às 17h30. Depois representar o escritório num evento que será num barco, espero que parado. E depois arrastar-me até casa, enfiar-me na cama até amanhã de manhã.

Existem dias que nos pegam ao colo e nos colocam no fundo do abismo.

Este é um deles.

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2010-05-11T16:10:00.001-07:00

Para que não restem dúvidas:

Poderia se ter entendido o meu nascimento como já a constatação que eu estaria sempre contra o mundo. É verdade. A minha insatisfação constante poderia ser sinal disso mesmo. Digamos que está a meio caminho da realidade. Também sou arrogante. Ligeiramente. Dá-me uma certa graça, convenhamos. Não ando na rua de sorriso na cara. Não sei porquê. Ainda hoje, vi uma miúda que vinha a caminhar de frente para mim com um grande, enorme sorriso nos lábios. Eu achei estranho. Talvez, porque também trago em mim a mania de achar que o centro do mundo sou eu. Portanto estranhei aquele ser que caminhava pela cidade com um sorriso largo. Enquanto eu mantinha a minha face habitual de andar na rua. Não sei se sempre foi assim. Hoje vi uma foto minha em que estava de cara fechada. A cara do mau feitio, disseram. Sim, o meu tão característico mau feitio. É dos traços mais presentes na minha personalidade. E muita coisa compõe esta aludida característica: seja a impaciência, a frustração quando os outros não correspondem minimamente às expectativas. Sim é um dos meus defeitos, e de muita gente. É como se eu desejasse o melhor para o outro. E então, à mínima fricção com aquele meu pensamento, resulta em desilusão. Péssimo, não é? Para mim e para os outros. O que eu exijo de mim. Exijo aos outros. O que faz com que esteja constantemente em choque. Porque os outros nunca serão iguais a mim. Espero rapidamente desassociar-me desta ideia. Mas sim exijo, e faço-o porque acredito que o outro é capaz. Se não exigir, é porque não retenho nada de agradável sobre aquela pessoa. Também tenho a mania. E sim, o meu ego raramente está longe de explodir. Um dia se explode é o meu fim, suponho. Ou não. Deixa-te de dramas, Narcisa. É verdade que expludo facilmente e por conseguinte também resolvo de forma prática os problemas. Sou pragmática na maior parte dos dias. Expludo porque irrito-me e não tenho paciência. Não sou agressiva mas sou dura e assertiva. Não sou lenta ao fazer as coisas. Mas sou lenta a gostar. Sou rápida a mudar de estratégia. Mas sou lenta a esquecer. Não gosto de perder. Porque não sei como reagir a isso. Por tal, sou persistente. E teimosa. Gosto das coisas à minha maneira mas sei ceder. Dou sempre o benefício da dúvida. Sou lutadora quando acredito. E demoro a deixar de acreditar. Não me baixo perante as mudanças. Mas analiso sempre os prós e os contras. Se achar que vale a pena, vou em frente. Mesmo cheia de medo. Sou de ideias fixas e sou pouco flexível nos detalhes da minha personalidade. A burrice, a incompetência tiram-me do sério. Pior do que isso só a mentira e a omissão. Procuro sempre a verdade e mesmo que demore a encontrá-la ela vem ter comigo. Não entendo o comodismo e a cobardia. Gosto de pessoas inteligentes e que escrevam e falem bem. É um logo um aperitivo para algo mais. Não gosto que as pessoas falem mais alto do que eu. Choca-me a quantidade de dramas que as mulheres recolhem. Sou um ser individual preparado para a partilha. Agora sim. Foi penoso o caminho até este estado. Mas cheguei. Há que ter orgulho. Sou desorganizada com papéis. E não sou arrumada a não ser que saiba que vou ter visitas. Gosto de confusão. Sem exagero. Gosto de ser provocada. E que me aticem. No entanto, não gosto que demorem muito tempo no depois. Provocam e depois vão ao castigo. Sim, é por aí. Existem dias em que a indecisão toma conta de mim. E aí, gosto que decidam por mim. Mas coisas simples, como restaurantes, cinema, destino. E só quando estou num desses dias. De resto, gosto de ser eu a decidir. Gosto de vinho tinto. Descobri a Dona Ermelinda mas disseram-me que tem de ser reserva. Eu não perguntei porquê. às vezes, não gosto de perder tempo a perguntar. Gin tónico ou martini bianco com gelo, sumo e rodela de limão. Vodka tónica. Tequila. Gosto de cozinhar. Mas não gosto de ser pressionada. Tenho uma qualquer adoração por terraços, varandas e hotéis. Sou viciada em telemóveis e portáteis. Tenho a pretensão de que aqui a alguns anos terei um carro automático e viverei num duplex com terraço e closet. Nunca me levaram o pequeno-almoço à cama. Também espero que isso venha a acontecer. Gosto de surpresas. E gosto de ficar sem palavras. E corar. É uma raridade, por isso uma preciosidade. Gosto de conduzir com música aos berros. Não gosto de limpar a casa. Nem aspirar. Nem nada dessas coisas. Geralmente começo por dar a conhecer os meus defeitos. Faço uma lista. Acho prático. Assim nunca poderão dizem que eu não avisei. Gosto de surpreender quando já ninguém espera esse gesto. Sou calculista e racional. Mas tenho fases de grande sensibilidade e emoção. Não gosto de dar a perceber que gosto, fico envergonhada. Coisa que detesto. Gosto de inteligência. E preciso de constantes desafios. Sou quente mas facilmente me transformo num cubo de gelo. Sou bastante visual. Prefiro o sensual ao sexual. Talvez porque me veja a mim mais como sexual. Um animal. Discreto quando tem de ser. Explosivo quando assim o entende. Gosto de sexo mas já não tenho paciência para one night stand. Já fumei charros e já me embebedei. Já fiz imensas asneiras. Raramente me arrependo do que faço. Gosto que me compreendam mas nem sempre tenho paciência para me fazer compreender. Não gosto de discutir futebol, política ou porcarias da igreja católica. Abomino quem tem a ousadia de me tentar mudar. Não é opção à disposição de ninguém. Não gosto de silêncio nem de coisas mal resolvidas. Gosto de conversar. Sou mimada. Quero continuar a sê-lo. Sou responsável por todos os meus actos. E quando estou errada, demoro mas admito-o. Não gosto que desconfiem de mim ou que duvidem do que digo. A verdade tem sido o meu mote. Sou ciumenta e possessiva mas respeito e gosto que respeitem o meu espaço. Sou confiante e insegura. Gosto de dormir. E detesto acordar cedo. Prefiro gestos a palavras. Mas gosto que me falem ao ouvido. Gosto mais de ser conduzida do que conduzir, isto falando unicamente de carros. Acredito que o primeiro beijo diz tudo. Se nada disser é porque não tem de acontecer. Não sou de grandes afectos em público. E detesto que me digam ou façam coisas pelas costas. Admiro a frontalidade e a honestidade. Gosto de pessoas que são bonitas e não são convencidas. E prefiro sempre dar o primeiro passo. Gosto de evoluir. De crescer. Gosto de quem gosta de si próprio. E não tolero facilmente pessoas demasiado inseguras ou com muitas dúvidas. Gosto de claridade mas adoro a noite. Não gosto de receber ordens e muito menos que me digam o que eu devo fazer. Aceito sugestões e apenas isso. Sou presente, preocupada, dedicada e atenciosa. Desde que o sejam comigo. Facilmente, respondo na mesma moeda e a indiferença passa a ser o meu segundo nome.

Basicamente e para que não restem dúvidas gosto demasiado de mim e não admito que passem por cima de mim ou que não me respeitem.

Para me terem, têm que me merecer. E isso exige esforço e vontade.

E era isto.

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2010-05-11T07:48:00.000-07:00

Eu sei.

Eu sei que estás desiludida comigo. Eu sei. Eu sei que, de longe, isto sou eu. Eu sei que já estou a ultrapassar todos os limites. Eu sei que estou perto do abismo. Mas sei que estou e sinto-me destemida. Depois de todas as vezes que eu caí, eu continuo destemida e cheia de força. Porque eu não posso desistir. Consegues entender isto? Eu não consigo desistir do que está dentro de mim. Mesmo que isso signifique temporariamente desistir de mim.

Porque eu já o fiz uma vez. E foi a opção certa. Mas eu arrependi-me, entendes? Eu arrependi-me porque considero que deveria ter sabido esperar mais um pouco. Desiludi-me também, nessa altura, por ter desistido. Portanto, agora não o posso fazer. Por mais que me custe, o sacrifício de mim. A confusão. O turbilhão. O mar revolto. O pânico. O medo. Eu não posso desistir.

Eu sei que isto não pareço eu. Eu sei. Mas tu também sabes que seja o que for que aconteça, eu vou levantar-me e erguer-me bem mais forte e íntegra do que antes. Eu sei que tu sabes isso. E é por isso que eu sou destemida. É por isso que eu vou contra todos e até contra mim. Por isso é que luto sempre quando acredito em alguma coisa. E sou touro enfurecido. Sou imparável. É assim que sou, quando acredito. Mesmo quando sei que estou sozinha na batalha. Mesmo aí.

Seja o que for, eu vou levantar-me e erguer-me.

E prometo-te, mesmo que não me oiças, que vou continuar a ser esta Mulher fantástica que tu um dia conheceste e admiraste.

Estejas onde estiveres as saudades que eu tenho de ti impedem-me de te esquecer.

Estejas onde estiveres.

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2010-05-11T04:26:00.000-07:00

Tenho saudades de dançar. Hoje era o que me apetecia fazer. Dançar até de manhã. Hoje é um daqueles dias em que o calor se apoderou do meu corpo. Em que me apetece ainda ficar mais louca. Muito mais. Deixar-me ir. Sem pensar em nada. Libertar-me do que me prende e preocupar-me exclusivamente comigo. É o que mereço. Definitivamente, é o que mereço.

É oficial: I'm on fire.

Vamos dançar?

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2010-05-10T16:12:00.000-07:00

First I was in the moon, now I'm just broken.

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2010-05-09T13:37:00.000-07:00

Para a minha futura namorada.

You made the question. I said yes, I do. And now I'll wait for you to make it for real. So, come back. Come back to me.

24

2010-05-07T05:31:00.000-07:00

lembras-te, pergunto. do beijo que foi o primeiro. da brusquidão dos movimentos. da fome sede que antecede a proximidade dos lábios. da posição equiparada. dos lábios que seguram entre si outros lábios. da língua que fura a lentidão. do repouso inquieto das mãos no corpo. nos corpos. que já foram nossos e que ainda nos acompanham. quando me beijas a mim, beijas outras tantas mulheres. quando eu te beijo a ti não sei se beijo mais homens que mulheres. não importa. de tantas identidades presentes, fico-me apenas pela tua. é a tua boca que me cega e me transporta. é no beijo e na revolução das mãos que se chega até à pele. a pele que se encerra faminta até te aproximares. e aí esqueço-me esqueces-te. do que foi antes. se melhor ou pior. não, não te lembras. não há espaço. quando dois corpos se irrompem. não há espaço. para conclusões ou palavras. não há voz que se tenha por certeza. porque o tempo não avança. não passa. não se esconde. o tempo não faz a regra do prazer. da cadência do desejo. fazemos nós. em cada movimento. em cada meia lua de orgasmo. da saliva que a boca leva até ao sexo. da transpiração que se cola as dedos e inicia a viagem. por ti. a dentro. ou na superfície. o que seja. não existe amputação de movimentos. as paragens acontecem. para que possamos recomeçar. com a ousadia do diabo no corpo. outros dizem que é pecado. nos chamamos paixão. tesão. há quem chame de amor. mas não. aquele momento. este momento não é amor. é partilha. é alcance desmesurado. somos nós. eu. tu. sem verbo a conjugar. nasces nas minhas mãos. repetes-te na minha boca. espera. o que acontece quando perdes a noção de qual é a tua pele. de quem são estas mãos. este ombro sabido. o corpo erguido, encostado à parede. a violência da erupção do meu sexo contra o teu. e depois. no final é quando entendo que desfizemos-nos e que voltamos a ser duas. na cama. em pé com os pés no chão. ou onde for. voltamos a ser duas. é isto que acontece. no final, voltamos ao desencontro.

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2010-05-05T08:29:00.000-07:00

Pediste-me um segredo. Colocar uma fita colorida à volta do amor e jurar segredo. Que o amor quando é para ser preservado deve ser guardado. atado. dizias: o amor não tem de ser partilhado aos outros. porque é nosso. é o nosso segredo. e assim será eterno. dizias com a firmeza de quem crê no que diz.

poderia existir amor. poderia. mas um amor diferente entre nós. o amor não se preserva por ser fechado a cadeado. por ser olvidado dos olhos alheios. por não o verem. testemunharem. o amor é o amor. seja em que tempo for. seja descortinado por quem não lhe pertença. seja esmurrado por quem o sente. o amor que é segredo pode cair na tentação de se controlar. de não ser vivido ao máximo. o amor quando existe deve ser conhecido. e certamente será. pelos sinais que o denunciam. existem sempre sinais que denunciam o amor. à primeira vista. ou só para quem está mais atento. o sinal do amor em mim nasce nos olhos. nos olhos que se fecham para todo o resto a não ser para aquela pessoa em particular que é objecto daquele sentimento. é assim que se dá com o meu amor. pelo olhar exclusivo e aqui sim fechado. em que não há espaço para outra visão. é. o vai e vem do amor está nos meus olhos. o coração não está ligado ao amor. posso dizer-te: partiste-me o coração. posso dizê-lo vezes sem conta. Mas olha para os meus olhos. só aí perceberás. se o amor que não é segredo. nem emplastro. nem tesouro escondido. existe ou não. e no princípio poderás ter as tuas dúvidas. ao que parece os meus olhos por vezes enganam. acontece. nem sempre o amor que não é correspondido quer se mostrar.

mas não, não me peças o segredo do amor. poderá haver contaminação maior do que amar em segredo? e aqui falo também da paixão. sim. sou das que é apologista que se a paixão morre, o amor mais cedo ou mais tarde acaba. tal como acredito que existem paixões que aguentam uma vida inteira. enquanto que o amor será sempre posto em prova, se acontecer nascer uma nova paixão. e nem sempre vencerá. na ausência de paixão, o amor nem sempre vencerá.

love me with passion or love me not. é um dos meus novos princípios.

.40

2010-05-04T11:02:00.000-07:00

Uma amiga minha publicou no Facebook fotos do tempo em que andávamos num Colégio de Freiras. Dos 4 aos 14. Observar aquelas fotos provocou em mim um sentimento de nostalgia e emoção. Aperceber-me do que mudou nestes 11 anos que passaram. De menina a mulher. De criança despreocupada a indivíduo no mercado de trabalho preocupado com o dia em que se recebe o ordenado. Fui feliz naquele colégio. Poucas amizades mantiveram-se. Mas olhar para trás é ficar com um sorriso na cara. Lembrar-me da cantina onde se vendiam os melhores bolos que alguma vez comi. (Vá, excepção para o melhor bolo de chocolate do mundo). A hora do recreio. A rebeldia que nos fazia usar apetrechos no vestuário que eram proibidos. A curiosidade pelos rapazes. A eminência das mulheres na minha vida. Do passar a sair do colégio pela mão da mãe ao esperar pelo pai à porta da escola. Da récita do último ano. Da despedida. Das vezes que lá voltei para matar saudades. Dos momentos felizes e das perguntas que comecei a fazer. Do turbilhão já existente. Da poesia. Da primeira vez que escrevi. Tudo começou ali. Quem diria que estes 11 anos passariam tão rápido. Do ser mulher e do querer voltar à criancice. Onde o mundo parecia um local bonito para se estar.

Tenho saudades dos passeios da escola. De jogar à macaca no intervalo. Das festas de aniversário. Dos dias de deporto escolar. De estar na capela a tentar lembrar-me dos meus pecados para os confessar ao padre. Do chá de camomila quando doía a barriga. Das intrigas tão pequeninas. Dos corpos femininos a transformarem-se. Dos jogos de volley e basket nos intervalos. Dos gelados gratuitos quando era o aniversário do colégio. Das aulas de história e português e das vezes que fui expulsa da sala nas aulas de ciências naturais. Do dia da festa de carnaval. Da aula 100. De ajudar a dar de comer aos mais pequeninos na hora de almoço. Das freiras e das contínuas que nos tratavam como família. Bons tempos estes que já lá vão.

11 anos depois, curso concluído, trabalho das 9h às 19h30. Deixei de ser menina do papá para aprender a cortar os laços e acolher a independência. Coração cheio de remendos. Corpo gasto. Narcisismo e loucura. Pensar em ter filhos. Solteira e com mais vontade de assim permanecer. Ímpeto de fugir. Emigrar para longe. Talvez Londres. Ou os campos de Itália. Sentido de humor apurado. Encher-me de livros que ainda não li. Cansar-me deste mundo de mal amados. Assumir-me como Mulher. Ser individual. Poema ainda não escrito. Dias e dias por descobrir. Recolher-me de memórias que fizeram de mim o que sou. Deixar o rancor de lado e seguir em frente. Mais longe do passado e com um pé no presente. Viver. Acreditar que é tão precioso e imediato fazê-lo.

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2010-05-03T06:17:00.000-07:00

Acordo de noite a sonhar contigo. Tem-me acontecido nos últimos dias. Não me lembro do conteúdo dos sonhos. Sei que são contigo. Sei que quando penso nisso me arrepio toda. Porque não quero. Porque não podes, após tanto tempo, ocupar espaço em mim. Espaço que não é teu. Logo agora que comecei a ter um rumo próprio. Logo agora que estou serena e calma como nunca antes. Ou pelo menos que me recorde. Estou bem. Posso dizer que estou bem. E para que eu continue a estar bem tu não me podes aparecer nos sonhos. Porque se apareces eu começo a pensar. E se começo a pensar, recordo-me de como fui feliz contigo. Sim, é possível ser feliz nos amores imperfeitos. Um amor ruim, que nasceu duvidoso e fez-me trovoada das minhas próprias entranhas. Sim, fui feliz. E assumir esta verdade fez com que te pudesse deixar ir embora. A par deste efeito, existe outro. O de saber se algum dia poderei estar ao lado de alguém que me faça feliz como fui contigo. O caminho agora é acreditar que sim, que é possível. Porque se um amor ruim me fez feliz. Então um mais bonito, me fará ainda mais feliz. Portanto, deixa os meus sonhos. Porque são meus. E já não existe espaço na minha vida para ti. Um amor ruim, uma vez na vida. Já aconteceu comigo. Agora, deixa-me.

Q

2010-05-02T11:00:00.000-07:00

10 anos depois volto a ver um concerto do Ney. O que eu gosto deste Senhor.

Uma Pancada na Água

2010-04-30T11:02:00.000-07:00

Os homens são uns parvos. Não se conseguem entregar por completo ao amor. Têm sempre o trabalho ou outra desculpa do género. Preocupam-se com o que não estão a fazer. Para eles o amor pode ser um inimigo. Um inimigo há muito derrotado mas do qual ainda têm medo. As mulheres são diferentes. Para elas o amor nunca é demais. Não atrapalha. É que não conseguem viver com uma alma só para elas. Por isso entre um homem e uma mulher há muitas vezes só uma coisa parecida com o amor, entre duas mulheres pode acontecer o amor inteiro. Basta ver duas mulheres a olharem-se nos olhos.
Isto são teorias. Convém ir às coisas mesmas. As palavras dela.
"O amor é incorrigível como o sol de pé e eu amo-te como o mar e a areia se deitam juntos. Nas praias interiores há uma ciência certa: as tuas ancas violentas, o teu cabelo frio.
É o tempo da seda entre os nossos vinte dedos embrulhados e os arquitectos afirmam ser preciso edificar um lugar novo para duas pessoas que estão a pensar tanto há tanto tempo com os corpos. Ouve-se só a água a atravessar a delicadeza da terra, é difícil acordar. Sais e entras pelas estações e os animais acompanham-te e eu digo que é o vinho, a metamorfose, que usamos de uma arte insensata, que comigo emigras na minha voz.
É por um nome estrangeiro que te dás enquanto ao longe o meu me escapa. É preciso chamar-te quase sem voz, estás despida escutando-te a ti mesma, descoberta. Eu sou a vítima caminhando, a minha boca impressa na doçura da tua boca, sem saber como fazer, dada à beleza repentina, inspirando o louvor. Os animais vêm comer às nossas mãos no silêncio intenso das montanhas, as noites trocadas e no meio há um espelho em que o amor se vê, aparecendo e logo indo. Enquanto permanecemos quietas, sem nada entender, uma criança anda pela terra de camisa branca aberta, desabotoada.
Sempre que penso em ti avanças em desordem no ar, e a minha memória aflita tem pressa de te alcançar, o sangue tem pressa em correr, e antes de alcançar tremo, sinto pavor em chegar. O meu coração é a criança a correr para ti e tu desapareces no interior da minha respiração, de uma dança elevada à solidão que faz arder o vento atrás de si. Sempre que penso em ti rogo pela ressurreição do tempo, pela subversão dos dias.
Meu amor, há pressa de chegar à alvorada, ser água a correr. Os animais estremecem e dormem mas eu não mais terei sono e vou despir-te tão lentamente como se tece o tecido de uma estação, os dedos a arder na doçura negra dos teus cabelos. E à volta tudo se ergue e respira e a criança passa à sombra do teu vento e fico nua numa vertigem que me sabe a sal e a mar a escutar os ruídos do amor, as duas mãos cegas atadas ao peito.
O que de ti guardo é um lenço de pétalas encostado ao rosto e o meu coração minado pelo bater das próprias pancadas, o teu corpo em silêncio pousada na delicadeza da geometria perfeita. Depois seguimos até ao fim deste tempo desperdiçado. É monstruosa a candura com que avanças, a tua mais secreta beleza, a tua mão de mulher a agarrar a minha camisa de menina.
Onde estás? A água dobra-se para que passes, as tuas ancas, o teu sexo imprimem-se na areia, voltas o rosto e perguntas: o que é?, e as palavras precipitam-se. As pessoas podem morrer por muito tempo, tu acreditas nisso. E depois podem voltar. Uma alma pouco é, duas almas são um mundo e caminhas quando te persigo a teu lado e me esqueço do meu nome, a minha boca queimada e sei que desapareceste de repente por detrás das colinas, sobre a água. Alguém vem dizer que tenho a mão direita sobre o teu coração tão branco e que também se morre de contemplar a morte, que além de grandioso é íngreme o paraíso.
É então que partes. Nesse instante, meu amor, anjos cegos cantam a minha morte. Vejo a luz que chega estrangulada ao lugar de uma paixão terrível. Partes e a tua despedida grava-se para sempre na areia, as coisas em volta respiram devagar, mais lentamente, com a tristeza. Partes e escrevem-se as primeiras letras na noite antiga e a lua nasce na minha camisa desabotoada e negra e de todos os lados ouço gritos e sangue a correr nos cabelos torturados. Partes e as crianças voltam a cabeça para reparar na mortal maneira de te inclinares na partida com um beijo, a minha camisa cheia de febre. Partes, meu amor, a pancada na água, a luz encurvada.
E sorris ainda para provar que somos eternos, mas eu sei que a idade não se faz milagrosa e ficamos presas de uma imagem em perigo voltada para o terror da paixão.
A tua blusa de perfil, as nuvens a afastarem-se, as mãos ocupando-se em ter dedos - era Maio ou Setembro - bom dia meu amor, até já meu amor, até logo meu amor, até sempre amor meu. A noite segue de um lado para o outro, as colinas afastam-se para dar passagem à tua ausência, tremo de febre, viramos ao de leve a cabeça uma para a outra, ao longe, depressa, como se já dormíssemos e ainda procurássemos adormecer, os pulmões cheios de água.
No escuro a pureza mostra melhor a sua maneira de ser, a tristeza bebe-se com as duas mãos juntas. Oiço a noite chegar como uma floresta que avança. Por favor, digo eu, quero levar comigo esta morte dos pés à cabeça. E entro pela floresta onde te deixei."

de Pedro Paixão
in Nos Teus Braços Morreríamos (1998)

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2010-04-27T07:14:00.000-07:00

Quero dizer-lhe que:

Tenho saudades suas.

E que não é fácil/apaziguador estar sem si.

Mas não lhe vou dizer para voltar. Para me ajudar a recuperar o que perdemos. Não.

Vou ajudá-la a manter a sua decisão. A sua escolha.

Porque a particularidade das escolhas é isso mesmo. Saber aceitar e viver o que escolhemos.

Um mundo de si, minha querida.

Gui.

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2010-04-23T05:01:00.000-07:00

I'm so IN LOVE with cupcakes.

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2010-04-23T03:06:00.001-07:00

Hoje de manhã dizia a minha J.: Toda a gente pensa que os textos que tu escreves são para elas.

Pois é. Mas não são. E o que mais me irrita é que fiquem chateadas ou amuadas ou lá o que seja porque acharam que um texto que eu escrevi era para elas. Pois. Quando um texto é dirigido a alguém, ou está lá a inicial do nome da criatura em questão ou é de tal forma explícito que a pessoa a quem for dirigido saberá que é para si.

Portanto, façam-me o favor de parar com conclusões que nada têm haver. Se querem saber, perguntem. E não, não me tratem com duas pedras na mão. Porque não há paciência. Volto a dizer: too much drama!

Já fiquei com o dia fodido. Espero que estejam todas muito felizes. Porra.

Bem não haja!

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2010-04-22T02:18:00.000-07:00

Para a Piu.

Hoje escrevo para ti. Porque era uma ideia que já tinha em mente. Porque surpreendeste-me. Porque eu de limites percebo muito, por tantas vezes os ter atropelado. Por nunca estar demasiado distantes deles. E admiro quem consegue ultrapassar os seus próprios limites. Não porque seja o melhor a fazer mas sim porque por vezes razões que trazemos por dentro ditam essa batalha. É uma batalha. Sei que o sabes. Sei que não foi fácil e sei que nem agora é fácil de lidar. Porque existem danos. Noites mal dormidas. Lágrimas. E tanto mais.

Por gostares de mim, levaste-te ao limite. Por me quereres ver bem, esqueceste-te de ti. Por não me conseguires ver a sofrer foste interveniente numa história que só trouxe desilusão e derrota. Ajudaste-me. Estiveste perto. Continuas a estar. Continuas a querer ver-me bem mesmo sabendo que não ficaremos juntas. Já sabias antes. E mesmo assim queres estar perto. E dar-me-ás a mão quando eu precisar porque em última instância preocupas-te com a minha felicidade. E isso, é raro. Porque mesmo quando se gosta tentamos salvar-nos a nós próprios. Porque no final do dia é isso que devia importar. Fazemos o melhor para ficarmos bem. Afastarmos o que nos dói. Quem nos desilude. Quem desiste de nós. E tu tomaste o caminho inverso. Optaste por querer ver-me feliz. Mesmo que a minha felicidade não fosse causa para a tua felicidade. Não te importaste. E isso, minha querida, é inefável. É ser altruísta. E digo-te: não é cuidares de ti.

Porque existem limites que mesmo depois de ultrapassados têm de voltar a ser limites. Porque por mais que me queiras ver feliz tens de cuidar de ti. E protegeres-te. E seres sempre a tua primeira escolha. É bonito sim. é incalculável. é puro. Mas não é tranquilo. Não é a melhor forma de te sossegares e preocupares-te com a tua própria felicidade.

E portanto tinha de te escrever. Para te agradecer o que fizeste. Por teres tentado obter um resultado condenado à partida. Mas tentaste. E também tu lutaste. E permaneces-te do meu lado. Sempre disponível para me amparares a queda.

Fizeste mais do que devias. E mais do que podias. E mesmo assim agiste. De ti nada era esperado. Mas agiste. E deste-me a mão. Não sei como agradecer. Não sei sequer se o teu gesto e a tua postura são passíveis de agradecimento. Por serem tão grandes em si.

Obrigada. Por não me teres deixado passar por isto sozinha. Obrigada por acreditares em mim. Por gostares de mim como gostas. E por me protegeres.

Mas agora tens de cuidar de ti. Tu sabes que sim. E tens de encontrar a tua felicidade porque ela está aí. Tens de lutar por ti, agora. Por mim já fizeste o que podias ter feito. Mais do que isso, tu sabes.

E não, eu não me esquecerei.

Obrigada.

23

2010-04-20T08:55:00.000-07:00

Não paro de dizer a mim própria que esta é uma fase. Sim é uma fase. É uma fase em que não me apetece falar contigo. Ou estar contigo. Sim, é apenas uma fase. Todas as relações passam por isso. Sei que sim. É normal. A rotina é crescente e nem sempre é fácil fugir dela. Temos vidas complicadas. Sempre tivemos. Os mais importantes marcos da nossa relação foram momentos de impulsividade. Somos assim. Damos pulos que nos fazem voar. E depois a rotina traz-nos à calmaria dos dias. Vivemos juntas. Não foi por comodismo ou para evitar duplicidade de despesas. Vivemos juntas a partir do momento em que dissemos que queríamos estar juntas mais do que um Mês. Sim não referimos anos. Dissemos apenas um mês. Não sei porquê. Talvez tivéssemos medo do passar do tempo. E desde então passaram cinco anos. Os hábitos mudaram-se. Não somos as mesmas pessoas. às vezes páro para pensar no prolongamento das coisas. Mas esta é uma fase. Em que me apetece sair de casa. E destruir os hábitos construídos. Enterro-me no trabalho. A desculpa de ter muito que fazer é sempre boa. Do trabalho não dá para fugir. E portanto, se chego tarde não tenho cabeça para conversar. Não quero ter de dizer como foi o dia. O que aconteceu. Não. Não quero falar. Gosto quando chego e já estás a dormir. às vezes, chego-me a ti. Não sei porquê. Não é queira. Mas é o hábito. Lembro-me de quando nos juntamos. Revisitavamos as várias divisões da casa. Quase não dormíamos. Fizemos promessas descabidas porque são promessas que não se podem manter. Disse-te que eras a mulher da minha vida, certa noite, em que estávamos nuas à entrada da varanda. Disse-te que eras a mulher da minha vida. E agora não o posso retirar. Porque existem coisas que depois de ditas já não são nossas. O momento pós prazer é dos mais complicados. Dizemos tudo como que uma forma de agradecimento pelo momento fantástico que passamos. é quase sempre assim. Não é que não seja verdade. não é isso. a questão é que é tudo muito mais exagerado. dizer que eras a mulher da minha vida foi exagerado. agora sei que sim. devem haver muitas mulheres na vida de alguém. não é? uma só é sonhar pouco. acabaste de me enviar um e-mail. queres passar um fim-de-semana fora. dizes sempre isso quando eu me afasto. ou quando não te procuro. pensas que um fim-de-semana longe do stress me traz de volta a ti. compras uma lingerie qualquer porque sabes que eu gosto. começas a usar decotes. envias provocações por sms. chateias-te se não reparo na roupa nova. ou se falo para ti a olhar para outras pessoas. e quando queres marcar a tua posição, avanças com um já não me amas. e amuas. e fazes-te de mulher magoada. é um papel que encarnas muito bem. se não te rasgo a roupa mal chego a casa é porque existem outras pessoas. agora também culpas o trabalho. preciso que te cales. é possível? que te cales e me deixes. não, não existe mais ninguém. e não é o trabalho. o trabalho é o escape. fossem todos os escapes assim. e não, não vou passar fim-de-semana fora. mas vai tu. queres ir tu? era perfeito. e dás-me dois dias de descanso. em que posso ouvir música aos berros. e embebedar-me até não me aguentar das pernas. e ler durante a madrugada toda. e estar com os meus amigos sem que faças uma lista de defeitos de cada um deles.
e não, não quero que cozinhes. nem que te esmeres. nem que me dês o último grito dos telemóveis. nem que me chames amor. quero que te cales. entendes? é isso.

mas isto é só uma fase. uma fase em que eu nem olhar para ti consigo.

.33

2010-04-19T06:03:00.000-07:00

"The trick is to recognize when a goodbye can be a good thing.
When it's a chance to start again."

Gosto dos meus fins-de-semana cheios de pessoas e com boa disposição.

Este fim-de-semana foi um turbilhão emocional. Denso. Complexo. E a tentar combater o pensamento e a saudade. A enfraquecer um sonho e a engolir a desilusão.

No entanto, foi um fim-de-semana cheio de coisas boas.

Um final de Sexta-feira com o R., imperais e a discutir os nomes dos nossos futuros filhos. Afonso e Maria Eduarda foram os escolhidos. Os meus apelidos serão os últimos. Sempre tive para comigo que seria assim. Também ficou decidido onde iríamos viver, em casas separadas mas com a possibilidade de ele ser um pai presente. Campo de Ourique. E o desporto que as crianças iriam fazer. Daqui a uns anos quem sabe se as coisas não se concretizam tal e qual sonhamos.

De seguida, jantar a uma taberna espanhola fantástica - O Rubro. Boa comida, bom vinho e conversa sempre divertida com a Madrinha Má. Chegar a casa e ver de novo o "Kissing Jessica Stein", gosto de rir quando a madrugada já está feita e sentir os olhos a fecharem-se por si.

Sábado foi um dia que se revelou complicado. Tive de me arrastar literalmente para fora de casa casa para ir para a esplanada ler a Sábado e o Público e tentar ver se o sol era um querido e aparecia. Não apareceu e fui para casa cheia de frio.

Depois fui afogar mágoas para casa da MJ, levando comigo crepes com chocolate e gelado. Isso com a mantinha e o filme, foi um desfecho mais que bom. É tão bom descortinar o coração contigo, bébé.

Domingo, o G. resolveu acordar-me, queria convidar-me para almoçar. Lá fomos na sua nova bomba Classe E, a Alvalade comer italiano, o café fez-se já na companhia do R. na esplanada do bar In rio, com o Tejo como visão perfeita. Ficou combinado um fim-de-semana em Maio no Algarve. Só nos os três como nos bons velhos tempos.

E depois, eu e o G. como perfeitos insaciáveis, fomos passar o desfecho da tarde no casino de Lisboa, no arena lounge a comer um prato misto de queijos e enchidos acompanhando com uma garrafa de vinho tinto.

é isto. empurrar a tristeza borda fora e aproveitar estes pequenos momentos que me enchem e conseguem deixar-me com um sorriso nos lábios.

It's definitely a chance to star fresh.

Rainer Maria Rilke

2010-04-16T18:04:00.000-07:00

For it is not inertia alone that is responsible for human relationships repeating themselves from case to case, indescribably monotonous and unrenewed: it is shyness before any sort of new, unforeseeable experience with which one does not think oneself able to cope. But only someone who is ready for everything, who excludes nothing, not even the most enigmatical, will live the relation to another as something alive.

.32

2010-04-16T05:14:00.000-07:00

Ontem ao almoço falou-se sobre pessoas, relações, filhos, expectativas e desilusões.

Entre garfadas eu ia numerando as minhas desilusões. As que deixaram marca. As que permiti porque gostava e quando se sente inevitavelmente acabamos por achar que por mais falhas que existam haverá sempre uma saída. uma solução. um génio da lâmpada que nos dispensa três desejos. Sim, quando gostamos não encarámos a realidade. afogamos a racionalidade porque achamos que se não o fizermos perdemos a emoção. quando assumimos a desilusão voltamos a conversar com a nossa razão. e aí se fazem as conclusões. já não com o coração a pontear mas sim com este longe porque foi induzido em coma. as emoções ao rubro deturpam tudo e mais alguma coisa. e neste estado dificilmente acertamos no caminho a escolher.

foi no meio do meu elenco de desilusões que a minha interloctura me disse:

C., eu vejo-te a ter um futuro brilhante. A nível profissional e também emocional. Mais do que saber, eu sinto-o. Não te deixes afogar em tristezas e mundos sem fundo. Tu vais crescer ainda tanto e serás brilhante. Acredita nisso. E aprende a senti-lo.

A minha interloctura não me conhece assim há muito tempo. É uma mulher incrível que traz nos ombros um passado e presente com peso mais do que aceitável. Mas permite-se rir. E sorrir. Mesmo quando a cada passo que dá o mundo oferece-lhe um estalo. Trabalhamos juntas. E hoje em dia debatemos imensos assuntos, entre eles a mazelas do coração. E do pouco que me conhece, acredita no que serei. No que já sou. e é bom ter quem nos recorde, quando os dias parecem um cemitério do tanto que tentamos enterrar.

Hoje o dia acordou diferente. Fechei uma porta e decidi seguir a decisão que a minha amiga Maria João tomou. Entregar o meu destino à vida. E deixá-la fazer o que tem a fazer. Sem pressões ou expectativas. Sem calendários a respeitar. E sem estar constantemente a tentar ser o que os outros querem que sejamos. Porque afinal de contas eu serei brilhante. Não sei como é que às vezes me esqueço disto.

E sim, estou a sorrir porque fiz tudo o que poderia ter feito. Estou a sorrir porque não me desiludi. E no final do dia é isso que tem de ter importância.

No dia em que fecho uma porta entrego-me à vida.

Um brinde.

.31

2010-04-14T05:56:00.000-07:00

Se tu existisses ainda na minha vida, abanarias a cabeça sempre que te contasse os novos episódios da minha vida ao mesmo tempo que me dizias que eu não sei parar. não sei estar quieta. levo tempo a mais para assumir outra rua que não esta que mais do que gasta é desperdício. Sim, se estivesses aqui era o que farias. Tu que tão bem me conheces.

Vi uma foto tua antiga. Do tempo em que o teu ombro era o meu amparo. E as tuas palavras o prolongar do meu sorriso. Ainda te choro mesmo que as lágrimas não caiam. Ainda te trago em mim tão presente que não é estranho parecer que te vejo ou que te oiço. A única fase da minha vida em que eu não senti necessidade de ser só. foi quando tu estavas perto de mim. E agora quando me vejo deferida em sangue chamo por ti para que me tires deste buraco. Para que digas as palavras certas, aquelas que de tão certas me afastariam dos becos sem saída.

Isto de ser só depois de ti é tão complicado. E deprimente. Preciso de te ouvir dizer: Mas ainda estás a perder tempo? Tu? Constróis a história na tua cabeça e depois persistes nessa estupidez até seres completamente destruída? Essa é a tua opção. Desprovida de qualquer sentido. Estás, continuas porque queres. E se cais a culpa é tua. Há um tempo para tudo. Depois de ultrapassado é despeito por ti própria. Portanto, faz o que tens a fazer mas salva-te.

É isso que vou fazer. Salvar-me. E para isso digo-te adeus.

Peço desculpa por todas as vezes que te magoei. Mas não te peço desculpa pelas vezes em que te chamei cobarde. Não se deve pedir desculpa pela audácia de dizer a verdade.

Induziste-me não só a mim em erro. Persistes em algo que não te completa. Enganas-te a ti própria. Escolheste o caminho mais fácil e será esse caminho que um dia tirar-te-á os pés da terra segura. Todas as pessoas vão a algum lado. Mais dia menos dia, minha querida. E aqui volto a dizer-te: foi a tua escolha. e a ti a mesma deve ser única e exclusivamente imputada.

Lembras-te das nossas primeiras conversas? Em que dizias ser incapaz de fazer exactamente o que estás a fazer agora? Pois bem. Saberás tu melhor do que ninguém conviver com isso.

Não, não te estou a libertar. Estou a salvar-me de mais um episódio de destruição maciça.

Estou a abrir-te a porta para deixares de pensar em mim. Para deixares de sonhar. De imaginar. A história que também tu construíste. Desiludi-te? Melhor ainda. Terás o caminho facilitado. É disso que tu gostas.

Agora deixa que te diga o seguinte: Tiveste todas as oportunidades para fazeres a diferença. Todas. E deitaste tudo a perder. Mas sim, o excepcional é não cair no comum erro do comodismo. É aceitar a mudança desejada e assumi-la. E não ter medo do que pode correr mal. É isto que é viver. E numa coisa tens razão, eu não te levaria ao colo para sítio algum. De convencional e comum tenho muito pouco. E não estou aqui neste rodopio a que deram o nome de vida para facilitar ou aceitar tudo e mais alguma coisa.

E ao contrário do que possas pensar, eu quero que tu sejas feliz. Embora não duvide que o pudesses ser mais comigo. Aliás, ambas concordámos neste ponto.

See you.

.30

2010-04-12T03:39:00.001-07:00

Hoje seria um bom dia para fugir. Mudar de nome e de número de telemóvel. Tornar-me irreconhecível. Talvez pintar o cabelo de vermelho. Usar lentes em vez de óculos. Se bem que acho que não ficaria tão gira. E isso seria pecado. Mas sim, uma mudança radical de vida. De país. De tudo.

É. Provavelmente isto é fugir. Para não enfrentar. Sim, estou cansada de enfrentar lutas que se iniciam como destemidas e que terminam comigo a ser decapitada. Já vos disse que ando cansada?

Como é que se enterra um passado? Quando temos a certeza que é ele que nos impede de evoluir e de ser? Como é que o passado pode ter esse poder? Essa capacidade de ditar coisas tão básicas como respirar. Acordar e perguntar-me: Narcisa, hoje é um bom dia para viver? Não. Hoje é um bom dia para fugir.

Despistar o tempo. Mandar uma encomenda às urtigas. Foda-se.

I wish I could go back to the days when I believed in me and you.

.29

2010-04-11T12:30:00.000-07:00

I don't understand it

But I will respect your choice

One more time.

.28

2010-04-09T04:49:00.000-07:00

Tenho uma colecção de folhas brancas perpetuadas com palavras para ti. Já te disse? Estão espalhadas pela casa. Sou assim, tenho coisas espalhadas por todos os sítios. Moro num caos de desorganização que me ajuda a não cair em tentação com o meu caos interior. Entendes? Talvez não. Não há mal nenhum que venha com a incompreensão, a não ser a particularidade dos laços que se desatam. É isso que faz a incompreensão.

Dizia-te que tenho uma colecção de folhas brancas espalhadas com palavras para ti. Como também tenho os sentimentos. Espalhados por ti, por mim e por outras pessoas. Por vezes, tenho dificuldade em emergir os sentimentos directamente à pessoa certa. Baralho-os tanto quanto me baralho a mim. Não é por mal. É simplesmente como tudo acontece em mim.O problema das manias é que depois de praticadas durante algum tempo, tornam-se usos próprios e por isso automaticamente praticados. É o que me acontece com as palavras. Mais do que uso, hábito são vício. A boca não se fecha e as palavras formam-se em frases. Peço desculpa de todas as vezes que fui dura. inconsequente. fria. Serenidade também é sabermos pedir desculpa pelo que somos.

Hoje vinha no metro, demasiado pensativa. Penso muito quando ando de transportes públicos. Quando ando de carro só canto e abano a cabeça ao som da música. Pensar não. Isso só nos transportes públicos. Existe algo entre a música, os desconhecidos que me faz pensar. Dizem que quando penso não tenho uma cara simpática. Eu concordo.

Vinha no metro a pensar que o mais certo é que ficaria sozinha. É uma ideia já de algum tempo. O ficar sozinha. Viver a vida ao máximo com a certeza que haveria um dia em que me ia fartar das pessoas e ia viver de mim para mim. Por vezes, pergunto-me se me dói esta ideia. Por estranho que se pareça sinto-me quase indiferente à possibilidade dessa situação. Não sei se é normal. Houve uma fase da minha vida em que me era indiferente a dor que poderia causar ao próximo. até quase uma indiferença para com a vida em si. não sei se ganhei juízo. é certo que evolui. mas o caminho ainda é longo. perco a conta ao que ainda me falta permitir. nem sempre é fácil vencer o cansaço. o estado de saturação. nem sempre é pacifico olhar a vida de frente. e perceber que por muito que se perca será sempre uma vitória viver. é o que estou a tentar fazer. enfrentar as perdas e permitir-me viver. e ser mais do que sou. bem mais do que sou.

perguntas-me pelo amor. o estado do amor nos meus dias. ele existe. vai existindo. resguardado ainda. com espinhos ao seu redor. mas existe. falta permitir-me agarrá-lo e aceitá-lo. falta também que a vida facilite e pare a constante construção de curvas. estou cansada mas quero ir além. é o que sei.

.27

2010-04-08T03:46:00.000-07:00

É a mudança o que mais assusta. Não a perda. O problema são as constantes adaptações que temos que fazer. O abandono de hábitos e a ascensão de novos. É o medo da mudança que nos cola os pés, impedindo o passo seguinte. E aqui começam a surgir todas as outras questões, os desencontros temporais, as fases opostas entre si. Não há, de facto, situações perfeitas. Tal como não existem pessoas perfeitas. E desengane-se quem acha que tudo resulta das nossas acções. Não. entre as nossas e as acções dos outros, temos a sorte que ou facilita ou dificulta. Descobrir o equilíbrio é o mais difícil de alcançar. O caminho até esse troféu é lento, áspero, patético e disfuncional. Poderemos vencer. é verdade. as vitórias não estão por aí à venda mas poderão ser sonhadas e até conseguidas. mas neste mundo onde tudo anda a passo de caracol e em direcções contrárias, o comum são as portas fecharem-se a cadeado. seja por desistência, cobardia, medo. distracção. e quando as portas se fecham, oportunidades perdem-se. desencontros amontoam-se. e a insatisfação reina.

ou se luta e corremos o risco de abrir feridas antigas ou se assume a derrota antes mesmo desta acontecer e aceitamos o vazio crescente.

.26

2010-04-05T08:01:00.000-07:00

Mais um aniversário bateu à porta. Este ano comemorei a segunda vez que fiz 25 anos. Até aos 30, terei sempre 25 anos. Não escolhi este número por alguma razão em especifico. Aliás, o ano em que fiz 25 anos foi uma treta. Um desperdício de tempo. Um desperdício de mim em prol de outras pessoas. Um ano depois, acho que estou desgastada como nunca antes. A isto junta-se o cansaço, a desilusão e a descrença. Cada vez tenho mais pânico de tudo e mais alguma coisa. Bloqueio e fico assustada. Acabando por me isolar ainda mais e acreditar que tenho de me manter sozinha. É o medo que faz isto. Sempre foi o medo.

2010 era o ano do extraordinário. Seria o ano prometido. Não tem sido. 2010 fez-se um ano estúpido. Só me apetece bater-me. Do género, acorda para a vida, porque ela termina daqui a pouco. Eu continuo adormecida, no entanto.

Não obstante, 2010 trouxe-me muitos presentes no que diz respeito à amizade e por isso estou mais completa. Com muitos momentos alegres e bem vividos. Sim, é um ano comemorativo este. A par de todo o resto, de todos os dissabores tenho de me sentir feliz. Tenho mesmo de me sentir feliz, pelo menos, na amizade. E estou. Não posso negar que estou.

Se tudo o resto falhar, as amizades ficarão. Estará sempre um abraço à minha espera. Disso não duvido.

Poderei sempre permitir-me ir nas filosofias de vida da Ritinha e da Maria João; Rir, estar e ter conversas do outro mundo com a Jo (Se tu fores embora, não imaginas o vazio que vai existir nos meus dias). Beber imperiais atrás de imperiais com a Nicas. Dar abraços apertados à Alicinha. Galantear a Paulinha. Ter a Madinha Má a por-me na linha. Meter juízo na cabeça da Honez. Ter os miminhos sempre tão agradáveis do Ricas e do Cristiano (mesmo que estejas nessa ilha maldita, parvo). Trocar dicas de engate barato com o G. Sim, poderia ter isto tudo a vida eterna e não fugia. É tudo tão bom que não dá para fugir.

E poderia tê-la a si como nos temos tido estes anos. Com o abraço que nem sempre acontece mas é sentido ao longe. Com as palavras certas. Com o sorriso ancorado na face. Com as nossas gargalhadas. Num espaço só nosso e tão bonito.

Se eu for a ver, só me falta aprender a caminhar para integrar esta felicidade num todo. E saber receber isto, é ser feliz. E é acreditar.

Um dia darei pulinhos de felicidade. Sozinha ou acompanhada. Isso acontecerá.

.25

2010-04-04T16:28:00.000-07:00

Eu sei. Eu sei que o que eu mostro não é espelho do que eu sinto. A minha postura é quase sempre uma reacção a quente. Nunca a frio. As palavras surgem. Por vezes, palavrões. Como se eu nada sentisse. Ou tudo o que eu sentisse tivesse origem no congelador. Eu sei. Também sei que sinto que todos os dias que são tarde demais. Que um dia a morte leva-me e eu não terei oportunidade de mostrar como gosto das pessoas. como as sinto. Como as trago comigo. Como lhes agradeço o estarem a meu lado. Mas não são todas as pessoas. eu desdenho a maioria das pessoas. não tenho paciência. Mais. Acho que é tudo uma cambada de burros e ignorantes. Sim, eu tenho a mania. Mas gosto das minhas pessoas. mesmo que critique. Seja dura. Nem sempre tenha paciência eu gosto das minhas pessoas. e admiro-as. E escolho-as. E estou porque quero. Porque gosto. É a maior prova de amor que posso dar. É eu estar. E querer estar. De resto, não saberei fazer as melhores escolhas. Não saberei dizer a palavra certa no momento certo. Porque eu não sou assim. Sou do contra. Faço sempre o caminho errado. Começo pelo fim. Antes do beijo, vem a descrença. É apenas um exemplo. Mas isto sou eu. Sou ao contrário. E portanto, o que eu mostro nem sempre é conhecer-me. Daqui é fácil entender porque é que eu digo que os que me verdadeiramente conhecem são raros. São mesmo. São os poucos que tiveram a capacidade de ver além. O que não quer dizer que seja sortudos. Porque eu sou mesmo insuportável. Conhecendo-me ou não. É uma questão de me darem tempo. Se me derem tempo, arrepender-se-ão. Estou a ser sincera agora? Não. Mas transparência e sinceridade não são o meu forte. Dizer o contrário do que se quer ouvir/ler é.

Se podia tentar ser diferente? Podia mas não seria a mesma coisa.

You got to love what you see and what you don’t see. That’s the way. Even if not the fair or choosen way.

P

2010-04-04T15:58:00.001-07:00

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2010-03-29T04:59:00.000-07:00

Este fim-de-semana foi maioritariamente meu. Com partilhas incorporadas. Mas foi mais meu. Mais horas para dormir. Mais horas dedicadas a tratar das minhas coisas. Tem-me acontecido momentos de introspecção. Talvez por um aniversário estar mais próximo. Tem sido um ano duro. É um facto. Muita coisa para lidar. Guerras interiores que me levam ao chão. Não são poucos os sentimentos menos bons que se apoderam de mim. Mesmo que contrabalançados com sensações bonitas, leves e capazes de modificar o ser humano mais descrente.

No decorrer deste fim-de-semana dei comigo a pensar naqueles momentos únicos que se estabelecem entre duas pessoas. Como é raro existir um entendimento único logo na primeira vez em que há um cruzar de olhares. palavras. sensações.

E isto levou-me a ti. Tanta coisa que me leva a ti. A história que nunca escrevi é a nossa. Foi a única que me cegou os olhos e me bloqueou as mãos. Guardei tudo dentro dos meus olhos e o acesso deixou de acontecer. Foi uma praga tua? Não seria estranho que assim fosse. A tua postura relativamente a mim foi sempre pautada de loucura. A loucura de quem ama e de quem teme a perda. Eu sempre fui mais leve. Optei por outra forma de ver as coisas. Sim, corroía-me por dentro que um dia acontecesse deixaresde me amar. ou que fosses embora. Mas fui discreta nesses tormentos. Não os deixava escritos pela casa como declarações de amor. não acordava a meio da noite à tua procura. Não tinha ataques de pânico. Tu e os teus dramas. E o tanto que eles me assustavam.

Acabei por ser eu a perder-te. Sabes, agora que não estás aqui posso dizer-te que nunca antevi uma eternidade para nós. no entanto, achei sempre que serias tu a perder-me. e não ao contrário. O egocentrismo sempre entalou muita gente. não é verdade, minha querida? Não quis acreditar da primeira vez que o ouvi. Primeiro sorri quando soube que eu era o teu número de emergência. depois não consegui dizer nada. enquanto o tipo do hospital me contava que tinhas tido um acidente. tu, um acidente? A condutora mais calma e pacifica de Lisboa. Vim a descobrir que a culpa não tinha sido tua. Não duvidei nunca do contrário. Mas morreste. Logo ali no local, sem qualquer possibilidade de te despedires. Sem qualquer possibilidade de nada. Confesso-te que depois do abalo inicial, só me questionava quem é que ia cuidar do teu gato. Eu não podia ser. O mais certo era que morresse à fome. Os teus pais quiseram ficar com ele. Disseram que seria a tua vontade. Sabiam eles lá qual era a tua vontade. A tua vontade era que ele ficasse na casa onde vivemos durante quatro anos. E que eu tivesse a coragem de cuidar das coisas. Era o expectável. Eu sempre fui contra as expectativas alheias. Mesmo contra as tuas. Sempre me achei mais confortável na desilusão. A minha sorte foi ter uma inteligência que me avisava quando o momento ideal para surpreender. Portanto, tiveste-me assim entre os sucessos e os fracassos. Entre as discussões irrisórias e os momentos de amor denso e quente.

Passado dois meses decidi sair daquela casa. Não suportava acordar todas as noites com a tua voz. Vivia numa selva. Safou-me a D. Maria José que continuou a lá ir uma vez por semana. Dizia-me: "Sabe o que podia fazer menina? Fingir que ela ainda está viva. E que continua a zangar-se consigo porque não arruma as coisas.". Achava-lhe graça. Mal sabia ela o quanto eu te ouvia e como as minhas acções eram o contrário do suposto. Portanto, mudei-me. Continuei a pagar a renda da outra casa. Só para lá guardar as tuas coisas. Não mudei nada de sítio. Nada. E de vez em quando, vou lá para te sentir. Só me permito pensar em nós quando estou deitada no nosso sofá. Tive de me organizar, sabes? E apenas pensar em ti naquele espaço. Acho que falo contigo enquanto vemos a tua colecção de clássicos. A um passo da loucura, é onde provavelmente estou. Não faz mal. Não me sinto mal por isso.

A casa já era tua antes de ser nossa. Levaste-me lá da primeira vez que nos conhecemos. Eu não achei estranho. Ia muitas vezes à casa de mulheres logo no primeiro encontro. Achei-te alguma graça. Não sei bem porquê. Aliás, levei tempo a perceber o porquê. Não eras propriamente bonita. Ou interessante. Tinhas qualquer coisa, isso tinhas. Era sábado à tarde. Conhecíamos-nos de vista. E esse é um ponto confortável para podermos proferir um olá. Sim, foi um olá o prólogo da nossa história.

Um olá. e depois um como estás. e logo a seguir tens ido ao bar qualquer coisa. sim, tenho ido. eu não, tenho tido muito trabalho. pois, e vais fazer agora alguma coisa? vou a uma loja. queres vir? sim, aproveito e também vejo algumas coisas. eu vou ver e comprar. se calhar depois de ver compro. e depois? depois de quê? de comprares. depois se calhar podemos ver como ficam em minha casa. as coisas que compraste? sim. ok.

foi assim. o primeiro dialogo. da loja, fomos para tua casa. sentamos-nos na tua varanda a beber cerveja e a fumar um charro. conversamos muito. rimos também. não foi? e houve um momento em que foste por música e começaste a dançar. não era bem dançar. era mexer a anca e a cintura. vidraste-me. sim, acho que foi a primeira vez que me roubaste os olhos. depois os meus olhos foram sempre teus. teus. da varanda fomos para o chão da tua sala. tinha um tapete enorme mais escuro que o vermelho. demoramos-nos um pouco no silêncio. e do silêncio foi um passo até se ouvir o som de dois lábios que se tocam. afastaste-me não sem antes corresponderes. depois afastaste-me. eu achei bem que o fizesses. só sei que sou inconveniente depois de o ser.

depois começou outra conversa.

beijaste-me. é verdade. não devias ter feito isso. porquê? porque não é correcto. Namoras, é? Não. Então é incorrecto porquê? conhecemos-nos hoje. não, já nos conhecíamos de vista. não interessa. só a ti é que não interessa. pois. queres que vá embora? não sei bem o que quero. isso é tipicamente feminino. o querer e o não querer na mesma frase. no mesmo momento. chateia-te isso? um pouco sim. preferia que não tivesses correspondido no beijo. ou simplesmente que me afastasses. porquê? porque agora fiquei confusa. sobre? o que tem mais peso, o teres correspondido ou o me teres afastado. é uma boa questão. é, eu sei. queres uma resposta? Não, quero apenas ter a certeza que se te beijar agora, não me vais afastar.

e beijei e não fui afastada. começou assim. a nossa história começou assim.

Fez dois anos que sem culpa morreste. os teus pais ficaram com o gato. eu mudei-me mas continuo a pagar a renda da outra casa. é onde tu estás, é onde eu me permito estar contigo. fora isso, tenho uma vida minimamente normal. as casas mantém-se limpas porque a D. Maria José continua a fazer a limpeza uma vez por semana. eu vou cozinhando. respeito os teus planos alimentares. tive de passá-los para computador porque estavam quase imperceptíveis. o trabalho corre bem. vou namorando. agora dá-me para as miúdas mais novas. nunca consegui estar com alguém que de algum modo me lembrasse de ti. acabo por sair com pessoas que não me interessam minimamente. mas é isto que se chama fazer-nos à vida, não é? deve ser. reagir quer à tua morte, quer à morte do amor. morreram ambos.

N

2010-03-26T03:35:00.000-07:00

There is love in your body but you can't hold it in
It pours from your eyes and spills from your skin
Tenderest touch leaves the darkest of marks
And the kindest of kisses break the hardest of hearts

The hardest of hearts
The hardest of hearts
The hardest of hearts

There is love in your body but you can't get it out
It gets stuck in your head, won't come out of your mouth
Sticks to your tongue and shows on your face
That the sweetest of words have the bitterest taste

Darling heart, I loved you from the start
But you'll never know what a fool I've been
Darling heart, I loved you from the start
But that's no excuse for the state I'm in

The hardest of hearts
The hardest of hearts
The hardest of hearts

There is love in our bodies and it holds us together
But pulls us apart when we're holding each other
We all want something to hold in the night
We don't care if it hurts or we're holding too tight

There is love in your body but you can't get it out
It gets stuck in your head, won't come out of your mouth
Sticks to your tongue and it shows on your face
That the sweetest of words have the bitterest taste

Darling heart, I loved you from the start
But you'll never know what a fool I've been
Darling heart, I loved you from the start
But that's no excuse for the state I'm in

The hardest of hearts
The hardest of hearts
The hardest of hearts

My heart swells like a water at work (?)
Can't stop myself before it's too late
Hold on to your heart
'Cause I'm coming to take it
Hold on to your heart
'Cause I'm coming to break it

Hold on hold on hold on hold on hold on

M

2010-03-25T05:24:00.000-07:00

This is the book I never read
These are the words I never said
This is the path I'll never tread
These are the dreams I'll dream instead
This is the joy that's seldom spread
These are the tears...
The tears we shed
This is the fear
This is the dread
These are the contents of my head
And these are the years that we have spent
And this is what they represent
And this is how I feel
Do you know how I feel?

21

2010-03-25T05:22:00.000-07:00

A few questions that I need to know
how you could ever hurt me so
I need to know what I've done wrong
and how long it's been going on
Was it that I never paid enough attention?
Or did I not give enough affection?
Not only will your answers keep me sane
but I'll know never to make the same mistake again
You can tell me to my face or even on the phone
You can write it in a letter, either way, I have to know
Did I never treat you right?
Did I always start the fight?
Either way, I'm going out of my mind
all the answers to my questions
I have to find

All saints - Never ever

20

2010-03-14T06:57:00.000-07:00

Escrever.

Houve um tempo que não escrever era ficar doente. Porque escrever era manter-me de mente sã. Geralmente escrever muito queria dizer que a mente estava sã e o coração em vias de extinção. Hoje em dia, não fico doente se não escrever. Nem me sinto menos sã. O coração. Não há muito a dizer. Li em qualquer lado que seria errado admitir que o amor estivesse apenas alojado no coração. Por este ser feio e não sei mais o quê. E eu concordo. O amor no coração? Que imagem patética. O amor morre se o coração parar? Bem, há quem ache que sim. Eu não sei o que acho mas gosto de ser do contra. E portanto, digo que não. Se o coração malfeito morrer, o amor que ficou nos ossos já sem carne, passa para a terra e nasce em flor. E depois ou há propagação do amor ou o mundo é uma treta. Está bem. Aceito: mesmo que não exista propagação do amor, o mundo continua a ser uma treta. Sim, eu que nunca votei, votaria aqui afirmativamente.

Aproveito este pedaço de folha branca, de papel electrónico, para escrever algo bonito.

Por favor, a audiência que se sente. E se existem expectativas, esvaziem os bolsos. Não me aguardem expectantes. Aguardem-me sim com aquela paz como que de repente se olha para o outro lado da rua e algo vos faz sorrir. Sim, é isso. Sentem-se e façam isso.

Vou começar:

- O amor. Onde raio se encontra o amor?
- Onde eu estou. Mas não é amor. É algo sem nome.
- Desculpa??
- Se encarares as coisas sem o nome "amor" é mais fácil, deixas de procurar incessantemente, recrias saúde e respiras melhor.
- Hum?
- Sim. É um exercício racional de rejeição da ideia do amor. Quando mais tornares o amor emocional mais vives na esperança disto e daquilo.
- Racionalizar o amor?
- Isso. Tiras o amor do coração e das pessoas. E basicamente, abres a porta para ele sair. E assim, o amor estará onde tu estás. Mas não o verás como amor. Verás como algo natural. Teu. Seguro. Sem segundas intenções. Sem abismos ou bilhetes de suicídio. Entendes? Se tu estás, existe o amor. E por tal amas e és amada.
- Que patetice! Tens cada uma.
- Não é patetice. Já viste o que seria acordares e sentires-te a pessoa mais completa da tua rua, porque a partir do momento em que abres os olhos e põe os pés no chão, és abraçada por todas as coisas boas que podem existir?
- E se eu estiver a morrer é igual?
- é esse o teu problema. é exactamente esse.
- que é qual?
- o desvinculares-te de tudo o que possa fazer sorrir. Como é que queres amar e ser amada, como? Se te abraçam, e tu não correspondes. Se te sorriem, e tu desconfias. Se te querem e tu metes uma ordem de despejo na hora? Se te dão e tu foges.
- Que estás a querer dizer?
- Enquanto não aceitares que podes ser feliz, não o serás. Enquanto achares que ninguém está à altura da tua exigência, ninguém estará. Enquanto te assumires como um coração anestesiado, não haverá retorno.
- Mais alguma filosofia?
- Sim. Abre a porta e vai. Mesmo que te encontres por um fio. Vai. Sente a vida que é tão mais do que um mero coração, vazio ou cheio.
- Se te der €10, acompanhas-me à feira da Ladra?
- 10€ para te acompanhar?
- Sim.
- Pagas-me a tua companhia?
- Sim. Só porque comigo ao lado a respirar as abominações do malfeito amor, duvido que consigas sentir que ele estás onde tu estás. E pronto, longe de mim, causar-te qualquer transtorno.
- Ah. E eu pago-te o pequeno almoço então. Mas que vamos fazer à feira? Tu nem gostas de sítios com muita gente.
- Ora. Vamos ver se está lá alguém a vender ou corações novos ou fé. Também aceito contratos de arrendamento. Parece-te bem?
- ???