III - Não há duas sem três

Durante a tarde de hoje, online:

Eu - olha a X. gostou imenso da Mj. lol
J. - e não gosta de mim :(
Eu - A X. não gosta de ti?
Eu - A X. gosta lol
J. - mas nunca te mandou msg a dizer que gostava de mim
Eu - Oh mulher mas eu também nunca lhe enviei sms a perguntar o que ela tinha achado de ti lol
J. - opa não vês que estou a brincar?
Eu - Sim. Mas gosto de fingir que estamos a ter uma conversa séria...
J. - ...

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Espreito Lisboa ao anoitecer pela janela. É um hábito. Uma obrigação que me foi imposta pela vida. Primeiro obriguei-me. Depois habituei-me. Respiramos de outra forma quando aprendemos a olhar o que nos rodeia. Costumo parar mais segundos nas árvores. Gostaria de ter tido uma casa numa árvore. Seria o espaço perfeito para me entregar à solidão. Dificilmente deixaria alguém entrar. Não porque assim o decidisse mas porque a solidão quando aceite por escolha não deixa portas abertas. E eu desde muito cedo que gosto de portas fechadas. Se entreabertas, eu não consigo ficar em paz. São como os livros que não acabo de ler. As folhas que ficaram por ser tocadas não me deixam em paz. É uma tortura. E a minha vida hoje é assim. Cheia de portas abertas. Cheia de páginas escritas por ler. Existe um intermédio em mim que não é vivido. Onde a vida parou. Como se fosse um segredo que não pousasse de ouvido em ouvido.

Há uma ligação entre Lisboa e o que sou. Senão tivesse vindo estudar para Lisboa não seria quem sou. Não sei quem seria. Se calhar, seria melhor pessoa. Lisboa mostrou-me o mundo. Sim, penso ter sido isso. Lisboa é mais mundo que muitas outras cidades. Mas também é mais triste. Tornei-me mais triste em Lisboa mas menos deprimida. Antes de vir para Lisboa achava que todos os dramas do mundo passavam por mim. Eu estava no centro. Anos depois, descobri que era ingenuidade. Anos antes, chamava isso de egocentrismo. Ingénuo é aquele que acha que o mundo corre em seu redor. Era isso que eu era. Ingénua. Lisboa pegou na minha mão e mostrou-me porta à porta. Rua a ruela. Pessoa a pessoa. Desfez-me muitas ilusões. Acordou-me. Essa é a melhor expressão. Antes queria acordar mas foi preciso chegar a Lisboa para acordar. E não acordei logo. Não. Atravessei um percurso. E depois acordei e foi nesse ponto geométrico que me tornei eu. Certo dia, não consigo dizer ao certo quando, senti que esta seria a cidade onde poderia morrer. Não que quisesse morrer já. Mas poderia morrer cá. De olhos no rio. Penso que esta visão seja oriunda do meu romantismo entediado e escondido. Não obstante a certeza da morte, quero viver ainda muito. Talvez porque sinta que na maior parte do tempo eu não vivo, eu sobrevivo. Dentro de mim, é o que tenho vindo a constantar. Há um certo desencanto enraizado em mim que me tem vindo a afastar da vida. Uma sensação de desapego pelas coisas. Não é um drama. Os dramas resolvem-se não nos matam. Por vezes, sentimos que estamos perto do abismo. Mas é um pensamento errado esse. Mais cedo ou mais tarde iremos tomar consciência desse facto. A capacidade de alistarmos dramas na nossa vida é uma das diferenças entre nós e outros animais. Vejamos, basta ter de passar a hora de almoço para que nasça um drama. - Se passou a hora de almoço, as cozinhas dos restaurantes fecharam, os outros clientes comeram a comida toda, não resta nada. Não podemos ir ao Mc Donalds porque faz mal. E agora, como vamos passar o dia sem almoçarmos? Porque é que isto aconteceu? Porque não consegui almoçar? Que quer dizer? Será que é um sinal? De Deus? Do Diabo? Das outras pessoas? Tenho que ler o horóscopo de hoje! Preciso de uma resposta. - Isto somos nós. Ou quase todos. Há quem vá imediatamente ao Mc Donalds. Isto lembra-me o que os outros animais que não nós os humanos fazem. Caçam e alimentam-se. Mesmo que tenha passado a hora de almoço. Existem muitas vantagens em não ter pensamento racional. E outras mais para o ter. Ter ou não ter, eis o drama.

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Apetece-me fugir. Fugir como antes. Fugir porque sim. Porque fugir era simplesmente sentir-me protegida.

Tenho saudades de chorar. Chorar a sério. Deixar tudo sair. Fazer o luto dentro. E não o luto que os outros veêm. Esse está feito. O outro será iniciado quando conseguir chorar. Preciso de te chorar. De te assassinar em mim. Uma morte violenta. Contigo, só assim poderia ser.

Enquanto isso, permaneces. Mexes. Atrapalhas. Entopes. Magoas. Estupidamente magoas.

É difícil deixar-te ir. Não porque sejas inesquecível. Bastaria pensar nos teus defeitos para te desejar riscar da minha vida. As tuas qualidades não os superam em nada. A questão foi achar que eras uma mulher frágil bonita. Eu não acho piada a mulheres frágeis. Mas em ti, puxou-me. E viciou-me. Já disse uma vez. O desafio e o achar que consigo tudo, trazem-me cega no dia a dia. E aí, dificilmente consigo discernir quais as lutas em que mereço ser guerreira. Deveria ter percebido que eras o caminho da derrota. Mas custar-me-ia mais resistir-te. Mea culpa.

Deixar-te ir é aceitar o impacto que tiveste em mim. A mudança que imperou. A vulnerabilidade de mim. E isso, não o assumo. Muito menos o aceito.

Tenho saudades da miúda fantástica que eu era contigo. E tenho pena de já não a reconhecer em mim.

Tenho dito.

.1

O que é que é isto de me sentir a adormecer nesta vida?

Qual o limite do meu cansaço emocional?

Quanto tempo é que passou desde que acordei da ilusão de ti?



Puff. Ás vezes, apetece-me bater-me. A ti, não?

Luminoso Afogado - 1

"tens de cansar a ideia de que podes suportar o vazio, o aborrecimento deste país.

tranquiliza os dedos passeando-os, ao de leve, pelo abismo dos mapas que se transformam em lagos de treva.

este vácuo, visco de espelhos.

perguntas-te: para quê apavorar-me?
é para lá dos teus olhos fechados que o mundo acorda. mundo que ainda não sabes descrever.

cala-te.

olha a fotografia, nela se perdeu o teu sorriso, amarelece uma ilha.
ausência e culpa sobem-te ao espírito, e violência, violência com que rasgas a fotografia, por não poderes suportar a minha ausência e a tua culpa.

não sei o que isto tem, ou teve, de irreparável que me dá vontade de te chorar.


para que servirá contar-te todas estas histórias?
teu corpo de afogado arrefece algures em mim, dentro da minha infinita paciência de veladora.
nunca conheci outra vida que não fosse a de gastar tempo de porto em porto. vida sem sentido.
em todos os portos acordava com alguém a meu lado. tinha medo, medo de saber de que é que tinha medo.

tento cicatrizar estas chegas de sal reabertas pelo teu naufrágio."



Al Berto.

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É porque a fé saiu-te das mãos.

Falávamos de abismos. De dar a ponta dos dedos mas não a mão toda. Falávamos dos anos que existem em nós. Anos que não vivemos. A idade que não temos. A dor que nos atormenta mas que não devia existir. Somos jovens. Deveríamos ser jovens. Não ter a preocupação de querer tudo. Porque deveríamos saber ir devagar. Mas faz muito tempo que não sabemos ir devagar. É no abismo da descrença que estamos. Mas ainda existe a fé. Sim a fé existirá sempre. Não estamos no mesmo barco das pessoas que se acomodam. Que aceitam qualquer pessoa. Que se atiram para partilharem uma vida com uma pessoa que não é a pessoa. Mas foi a melhor que encontraram. E aí pensam que dão um murro na solidão. Engano certo. Fazem planos, promessas, gastam palavras e auto-intitulam-se de felizes. Mas não são. Tu e eu sabemos que não são. Desejam o mediano e foi isso que tiveram. Quem aceita por menos do que o tudo não é feliz. No máximo é quase feliz. Será sempre um quase. Nunca um tudo. Não o pode ser. Não é isso que é a paixão. E de todo não será isso o amor.

Foi pela palavra que me dei. Foi pelo corpo que me assumi. Mas nunca pelo gesto eu enredei. Desculpa. Engano-te. Existiram duas excepções. Em que o gesto implodiu na palavra e o tudo nasceu em mim. Mas tu sabes como é fácil chegar pela palavra às pessoas. Como é fácil abrir um coração dessa forma. O falar. Como é fácil falar. Dizer. Discursar. Amar sem amar pela sílaba. O depois. É no depois da palavra assentar que pode ou não acontecer o momento. O começo. É no reconhecer do gesto que se dá a entrega. Agora diz-me. Quantas pessoas reconheceram os teus gestos? O passo que dás. O salto. A entrega. Quantas? Decerto, não saberás. Ou pelo contrário, tens o número em ti. Porque aí o inefável aconteceu. Sei que sim.


Dizia-te. Não me custa o primeiro passo. A troca de corpos. A presença inocente que se vai criando. Nada disso me assusta. Até gosto. Sim, ainda me acontecem as borboletas no estômago. O que me persegue é a continuação. A presença. A permanência. O estado das coisas e a sua constante mutação. Ou melhor, a estabilidade. A calma. A paz. O início da partilha. Ao fim ao cabo tudo é partilha. Interrogo-me aqui. Porque sinto-me incapaz. Tu entendes. A incapacidade que te prende os músculos, que te amortiza o coração, que desfalece a esperança. Que faz com a tua fé seja apenas um prato desfeito em cacos pelo chão.

Dói-me o desatino que me causa esta lucidez de mim. Mais do que me dói, a desilusão daquele que acreditou na amostra que tu lhe ofereceste.

Quanto tempo demorará este abismo?
Quanto mais tempo levará a nossa entrega?

De quanto mais de nós temos de perder para renovarmos toda a escuridão que nos afasta cada vez mais da vida?

D

Esta mulher é arte.

C

I'm trying not to fall apart.

4

Encontraram-se em Barcelona. Não há recordação expressa do ano. A data nunca foi importante. Vinham ambas de outras viagens. Pararam em Barcelona. Não sabiam a razão. Mas ficaram. E agora dizem que foi o destino. Sim, o destino é a aventura da palavra que carrega esta história. E daí nasceu algo novo. Uma vida em comum. Como se desconhecessem que em matéria de vida, existirá sempre uma vida em comum com outra pessoa qualquer. No entanto, agiam como se não o soubessem. Sim. Aquela era a primeira vida em comum que algum dia havia sido vivida. Nada do anteriormente captado tinha importância. A não ser o treino, a armadura ganha para qualquer obstáculo que ameaçasse, que assombrasse este destino. Este começo de vida. E sorriam. Com a ingenuidade de quem nunca conheceu o revês do mundo. Sorriam porque agora tudo fazia sentido. A resposta a todas as perguntas. Estavam a jogar squash com a ilusão, a ilusão tardia da realidade que cumpria a sua penitência num lugar longínquo.

Conto esta história. Por ser bonita. No seu estado mais puro. Conto esta história mesmo tendo deixado de acreditar em histórias. Especialmente as bonitas. Ou de amor. Ou bonitas e cheias de amor. E delas se retiram detalhes. Horizontes cruzados. Primeiras vezes. Tantas primeiras vezes. Mas estas histórias já não me ultrapassam. Por mais que me doa. Dessa ilusão cristalina eu já não me deixo consumir. Basta uma vez. Acreditar uma vez. Caminhar sobre estilhaços de vidro. Para alcançar alguém. E aí percebi, que não é ao alcançar alguém que se alcança o amor. Não. Desenganem-se os tolos. O amor. Essa ideia que fecunda toda a humanidade, não é alimento para quem tem fome. Não é milagre ou oásis. Não é o beijo que se some nos lábios logo pela manhã. Não é a palavra escrita ou a falada no ouvido. Ou a promessa que se faz. O amor. Esse maldito apenas serve para percebermos porque é que a vida, em apenas alguns momentos, é aposta ganha sobre a Morte.


Elas não se alcançaram em Barcelona. Não foi isso que aconteceu. Posso dizer que elas sim foram alcançadas. E aí tudo aconteceu. Sim, tudo.

A Noiva Judia - 1

"E se mais houvesse não bastaria. A satisfação abre também as suas portas sobre nada. Ficamos quietos e não sabemos. Comemo-nos na boca e no peito. E por detrás de tudo isto há um fundo que é uma paisagem gelada."


Pedro Paixão