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quando eu era pequenina lia os livros madrugada fora. sem velas. mas com a luz de um candeeiro muito feio. era feio e eu adorava-o. hoje não sei se ainda está em casa dos papás. mas era feio e ao mesmo tempo luz sobre as palavras que eu bebia. as palavras e eu. e eu e as palavras. é uma história de amor sem tempo sem limites sem nada de extraordinário. eu conheci-as aos 13 anos e depois viciei-me. ainda estou viciada. mas já quase não leio. ou leio mas não respiro. é diferente ler e respirar. quando é simultâneo é bonito. mais denso. mais complicado. mas agora não. não há tempo para respirar palavras. só as ler. e leio. às vezes, pego num livro e vou para a minha janela. fumo e leio e vejo a lua. só isso. e gosto muito. mas não chega. porque nada me chega a não ser que me preencha. e eu não tenho o tempo que queria para ser preenchida. por alguém. pelos livros. não. os livros estão na estante que não é minha mas foi reservada para eles. e no meio tenho os livros de direito, de culinária e dvds. e velas do ikea. depois recordo-me que já não uso velas. nem candeeiro. só a luz do tecto. enfim. é mais triste, creio. mas volto a dizer que o tempo que preciso para respirar não existe. quando deixou de existir? há muito tempo. no entanto, continuo a comprá-los. e a adorá-los. e a cheirá-los. e um dia sei que vou pegar neles todos e vou ler sem parar. e vou sentir-me bem. porque é disto que eu preciso. de sentir-me bem com os pequenos instantes que a vida me lança nos braços. ou nos dedos. ou na boca. ou pelo corpo inteiro. é. para saber apreciar a vida, por vezes, só é necessário parar e observar. com olhos abertos e mãos estendidas.