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Pois é, o penúltimo exame está aí a chegar. Os efeitos já se vêem. O primeiro é a preguiça que em dois dias se tornou elástica e anda a perseguir-me. O segundo é o nervosismo que me aparece minuto sim minuto não. O terceiro é todos os dias olhar para a agenda e riscar menos um dia. é verdade. o exame está aí a chegar e não me apetece nada estudar. não quero. não quero mesmo. o meu não querer sempre foi mais forte do que o querer. e portanto, temos o não querer estudar a fazer frente ao querer despachar esta porra. mas alguém que me diga quem é que inventou um estágio de quase três anos?? quem? Denunciem que eu vou lá e bato tanto tanto. ando com excesso de energia. excesso de energia e preguiça não coadunam entre si. cada qual puxa pelo seu lado. ainda estou para ver qual o mais teimoso. ontem à tarde deveria ter sido tempo de estudo. devia, pois. foi durante 1h (estarei a exagerar?). É ver gente nova a ocupar as mesas dos cafés a estudar. lembra-me quando eu era estudante. mas agora trabalho. sou adulta. detesto esta palavra. dizia e bem o meu querido Pedro Paixão "vida de adulto". não gosto. sinto-me mais velha. não gosto. estou perto dos trinta. não quero. que coisa isto de fazermos anos. ando nostálgica com esta coisa da vida de adulto e das responsabilidades e do fazer pela vida. acho que se pudesse ficaria a vida inteira num quarto arrendado. seria tão bonito. a vida metida num quarto, e os anos a passarem. e a esmiuçarem o pouco de paciência que resta. quero esplanadas durante o verão todo. é isso que quero. e ler um livrinho sem ser de direito. esplanadas, sol, sandálias, e boa conversa. e caipirinhas! sim. não gosto de pontos de exclamação mas não se pode dizer caipirinhas sem acompanhar com um !. fica mais bonito. e emocionante. há dois fins-de-semana que não saio. faz-me mal não sair. nunca pensei admitir isto. eu que fui bicho do mato durante anos. agora não. agora apetece-me é gente e música e dançar. e alcool. e festas. é. ando assim. viciada no movimento da vida. mas primeiro preciso de fazer o dito exame. também vão escolher o verão para realizar o exame?? não podia ser depois??? estou a atrasar o meu bronze. e os meus mergulhos. caramba! este texto é uma mistura de várias coisas. eu sou uma mistura de várias coisas. estou desconcentrada. o verão apoderou-se de mim. ele já chegou? nunca sei muito bem quando é que mudam as estações. não quero saber também. eu sinto que já é verão. portanto, é essa a sentença. ando muito jurídica. noto cada vez mais quando falo. escrever, nem tanto. mas a falar sim. esta profissão é assim. tem tendência a meter-se nas outras áreas da nossa vida. lembrei-me agora que não como sushi há muito tempo. preciso de sushi. acho que preciso de tanta coisa que me perco. será que estou perdida? perdi as rédeas? estou louca? ai a crise existencial vem em boa altura. tenho que estudar. vou ter de estudar em esplanadas. senão não consigo. estudar em espaços sem barulho é deprimente. ou sou eu que ando deprimida. não, não creio. acho que me sinto livre. primeiro senti.me vazia. agora é livre. a sensação é dúbia. existe algo no nos sentirmos presas que me agrada. que me puxa. e invade. invadir. quero sentir-me invadida. de coisas boas. é isso. é o que me apetece agora. chega de sentimentos angustiantes. chega. a porta está a abrir. estou quase de novo lá fora. estou quase. estou quase a libertar-me. ou não. mas vá o primeiro passo é convencer-me que sim. que estou a um passo.