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Para a minha R.

Não quis acreditar da primeira vez que me disseram. Não quis. Como é possível? Quero chorar e não consigo. Não posso chorar. Tu choras. Portanto, eu não posso chorar. Até nas amizades, devem existir equilíbrios. É uma das minhas regras. Tu és forte. Tu és uma Mulher Forte. Mas por vezes, choras. E quando tu choras eu não posso fazê-lo por mais que queira. Eu não me importo de ser forte quando tu estás frágil. Porque eu tenho de ser o teu ombro. Como tu és o meu tantas vezes. Não que eu chore. Só aconteceu uma vez, não foi? Que tivesses me sentido mesmo a chorar? Foi ao telemóvel. De resto, viste-me com os olhos molhados. Mas não a chorar. Esta questão é importante. Porque eu sou capaz de me fritar por dentro só para não chorar. Não posso fazê-lo. Não posso. Não agora. Sou o teu ombro. Estou ao teu lado. Sentes? Tens de o sentir. És obrigada a isso. Porque tu não queres precisar. Porque tu não pedes ajuda. Não és capaz disso. És uma Mulher forte, repito. E corajosa. E especial. Também o és. Mas comigo consegues permitir-te a abrir a porta ao que sentes por dentro. E eu nem sempre estou perto. Nem sempre. Nem sempre consigo sentir que posso acolher alguém. É uma tentativa de me libertar de qualquer tipo de amarras. Tenho pavor de amarras. Tenho, confesso-me. Não te choca eu sei. Tu conheces-me. Tu vês-me para além do que quero mostrar. Por isso, sempre que escrevo ligo-te. Para que leias em voz alta. Para que eu sinta que sabes exactamente o que escrevi. Gosto da cumplicidade. Gosto de fumar e beber minis enquanto te obrigo a ler várias vezes os meus textos em voz alta. Sou egocêntrica. E tantas vezes, não deixo espaço para ti. Ocupo o teu tempo todo. Com as minhas coisas. Os meus dramas. Sou egoísta. Sou. Já não sei estar sem o teu mimo. Não sei. Peço-te desculpa. Sei que sou horrível. Não sou assim tão especial como me pintas. Não te iludas. Já te disse isso tantas vezes. Eu sou especial, entendes? Mas tu exageras. Creio que sim. Mas se te faz feliz o engano, continua. Eu sempre gostei da sensação de ter um ego pronto a rebentar. E tu quando me elogias e falas de mim como se eu não estivesse à tua frente, fazes-me sorrir. Captas-me como pouca gente consegue. Captas-me.

Portanto, não podes ir. Não podes. E vais lutar. Gosto de mandar, posso? Se te ordenar que lutes. Que lutes e não pares nunca. Podes obedecer-me? Eu faço beicinho. Eu faço qualquer coisa. Mas não desistas. Não podes. Não sei reter os dias, os outros todos, sem saber que posso estar contigo. Que te posso ligar. Que posso receber as tuas mensagens. Que posso ouvir-te a dizer mal do meu afilhado. Ou como ontem, a mensagem que me enviaste a dizer que quando fui embora, ele ficou sentado à porta, como que à espera que eu voltasse. Não consigo admitir a possibilidade de te perder. Portanto, estou em choque. Estou em choque. E estou eléctrica. Eu não posso perder-te. Não posso. Luta. Fica perto e luta. Eu sei. Eu sei que sentes que não valerá a pena. Porque vai doer. E tu estás farta. Eu sei. Estás farta. Mas vale sim. Valerá sempre. A puta da vida vale sempre a pena. Acredita. Porque tu és feliz, não és? Mesmo com toda a porcaria que tem acontecido. Tu és feliz. Disseste-me há dias. És feliz. Tu és. E eu sou o teu amuleto da sorte. Portanto, vai correr tudo bem. Por favor. Não desistas. Eu estou do teu lado. E o destino será outro. Será outro completamente diferente. Ainda vamos ter muito tempo, Sim? Muitas tardes e muitas noites com muita conversa e muitos sorrisos. E com o Gui a atormentar-te e eu a mandá-lo para cima do sofá sempre que o pego ao colo e ele morde-me os dedos. Muitos dias assim. Durante muito tempo. Não aceito outra coisa. Estás a ler-me com atenção? Não aceito! E podes procurar-me para dizer que estás farta. Que não queres mais lutar. E podes chorar. Podes tudo só não podes partir. És-me imprescindível. És. Em tão pouco tempo assumiste esse lugar na minha vida. Portanto, fica perto como tens estado.

Fica e Vive.