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Ando com uma vontade enorme de dizer que o ano de 2011 é que vai ser. Claro que contra mim falo/escrevo já que eu tenho para mim que 2010 é que seria o grande ano. Acho que deve ser de falar antes. Portanto, devo com isto estar a condenar o ano de 2011 que ainda é embrião. Penso que isto será uma tentativa de fazer com o que o tempo passe muito rápido. Não que o depois seja melhor. Mas é por já estar pelos caracóis desta fase. Que raio-de-merda-de-fase. É possível estar saturada de tudo? É. É possível estar há quase um ano a dizer que quero fugir? É. É possível apetecer-me bater-me ao ponto de não sentir mais nada? É. Serei masoquista? Não. Serei completamente louca da cabeça e com os anos ando a perder a capacidade de racionalizar? Pudera. Acho que vou fazer uma reza qualquer. Umas velinhas. Ou se calhar, volto a tornar-me ermita.

A minha querida MJ já por duas vezes que me disse que andava preocupada comigo. Porque eu não páro. Não consigo estar quieta. Estou sempre em movimento, desgastada e stressada. Bebo café a mais. Faço tudo a mais. É a merda dos extremos. Também faço coisas a menos. Durmo pouco. Ando pouco. Descontraio pouco. Enfim. Um dia acho que me dá qualquer coisita e troco-me toda. Também acho que posso considerar esta fase uma crise. É isso. Estou a passar pela crise dos vinte-e-cinco-anos-mais-um. Que é aquela crise que se têm quando nos começamos a sentir adultos. É a porcaria do trabalho. De repente, fazes-te à vida e tens não sei quantas obrigações por dia. Safa-me a minha mãe que é a minha guardiã:

- kiki, já imprimiste não sei quê?
- Kika Já organizaste os teus pápeis? E as facturas para o IRS do próximo ano? E já encontraste isto e aquilo que andas há meses à procura?
- E a tua cabeça, perdeste-a aonde?

Pois é. A minha mãe quando vem cá a Lisboa organiza-me a vida. Vai levantar documentos e papeis que estão à espera há não sei quanto tempo. Organiza-me as gavetas. Faz recados. Vai ao supermercado e à lavandaria. Leva-me a almoçar. E faz-me festinhas ao adormecer. A minha mãe é sem dúvida a organização da minha vida. Mesmo à distância quando me liga diariamente para me lembrar o que eu já tinha esquecido. e enquanto escrevo este texto estou a tentar recordar-me se sei onde está a passagem de avião para amanhã. Acho que quando ela aqui esteve disse-me onde tinha guardado. Provavelmente, aproveito a hora de almoço para discretamente perguntar.

Acho que me sinto impelida a assumir que a minha vida é um caos. Eu sou um caos. Será que perdi o rasto de mim e nem reparei? Tenho dias em que verdadeiramente já não sei quem sou. Perco-me por entre tantos planos e objectivos que acho que não fiz nada e não vou fazer nada. Já nada é desafiante. E confortável é deixar-me estar e tentar não me chatear com nada. E se o tema for pessoas, então o melhor é começar a fugir.

A minha fase actual nomeia-se: eu-não-entendo-os-outros-e-na-sequência-não-me-entendo-a-mim-própria.

Alguém sabe onde se compram balas de fingir? Só para ver se o susto a brincar me acorda para a puta da vida.

Foda-se.